Dette skjer med deg i 2021

Det har vært et tøft år for mange av oss, men noen var så lure at de sørget for å være forberedt på 2020. Noen fulgte myndighetens råd om beredskap og avstand, andre leste horoskopet sitt. De smarteste gjorde begge deler. Selv om du ikke var så lur i fjor, kan du være lur i 2021: Vær forberedt. Les horoskopet ditt nå.

ÅRSHOROSKOP 2021

Væren (21. mars - 20. april)

Dette kunne vært en vær

Som Vær har du en enkel sjel langt der inne. Det er ikke noe galt i det. Tvert imot. Enkle sjeler er Universets gave til menneskeheten. Kanskje synes du ikke beskrivelsen passer? Vel. Har du noen gang tenkt på om folk rundt deg synes du er like smart og avansert som du mener at du er? Ikke det, nei. I så fall er rådet til deg svært enkelt: Finn ut hva vennene dine egentlig mener om deg. Hvis du ikke liker det de sier, kan du bare finne deg noen nye. Ingen - selv ikke enkle sjeler som Væren - trenger sånne negative personer i livet sitt. 

I 2021 vil Universet at du skal gi mer av deg selv. Til noen som trenger det. Det kan jo være utfordrende når man i utgangspunktet ikke har så mye å ta av, men alle har noe. Hva med litt poesi på en ellers mørk dag? Kanskje noen vil at du skal deklamere et selvlaget dikt til dem? Sannsynligheten for det er ikke så stor, men da kan du jo heller rydde søppel fra gatene eller donere et par ukelønner til de trengende. Gi deg selv en sjanse til å bli et bedre menneske.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Tyren (21. april - 20. mai)

Dette skal liksom være en tyr

Tyren er en sta jævel. Derfor har Universet ingen råd å gi. Universet viser til tidligere års råd som spenner fra personlig hygiene til kritisk kildebruk på sosiale medier. Ikke tro at Universet ikke følger med bare fordi du skriver under et alias når du kommenterer dubiøse artikler på nett. "Jeg bare delte det jeg så en annen delte" er en unnskyldning som ikke engang holdt i 2020. Sjekk kildene, ditt hornete troll. Ojsann. Der hadde visst Universet et råd å komme med likevel.

Dersom du fortsetter å være ukritisk, lar du krefter du ikke aner noe om bruke troverdigheten din. Og krefter som ikke er åpne med at de bruker troverdigheten din, bør du holde deg langt unna. Det sier seg selv at de ikke vil ditt beste. Hvis du holder på sånn som du har gjort hittil, kan du være den lille dritten som får demokratiet vårt til å vakle. Og det vil du ikke. Demokratiet er det beste Universet har å by på. Demokrati er basert på tillit og kunnskap, og du ble ikke født for å ødelegge det.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Tvillingene (21. mai - 21. juni)

Tvillinger, helt klart

Det er de hjemlige syslene som gir deg glede. Og når du er glad, er alle rundt deg glade, så fortsett med å gjøre det du liker best. Med hjemlige sysler menes her tradisjonelt husarbeid og/eller sunne hobbyer. Hvis du er født i tvillingens tegn og bruker kjøkkenbordet til å lage ting som sprenger eller på annen måte skader andre, kommer du til å brenne i helvetet. Universet vil også gi deg en kraftig, kløende infeksjon på et sted legevitenskapen ikke engang har gitt et navn, så du kan bare glemme å få stilt en diagnose. Etter at du har klødd deg til blods, vil du ikke lenger se hvor fingrene begynner og hvor det kløende, infiserte stedet slutter. Alt. Vil. Være. En. Blodig. Masse.

Hvis du ble litt fortvilet akkurat nå, sier Universet at alt kan bli bedre og at du ikke skal bli lei deg bare fordi du ikke har en hobby som bidrar til verdens samlede lykke. Alt kan læres, sier Universet. Hvis du ikke kan strikke, kan du lære deg det, og hvis du heller vil bake glutenfrie, deilige, søte kaker, kan du helt sikkert finne noen som blir glade for å få dem. Trolldeig er også en hobby for noen, men det er ikke alltid nødvendig å gi bort det man lager. Hva skal man ellers med kjellerboder, liksom.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Krepsen (22. juni - 23. juli)

En kreps

Du kan ikke forsette å late som armene dine har en egen vilje. For hver gang du ser en sjokolade på vei mot munnen din, blir din mentale evne til å skille mellom fantasi og virkelighet litt dårligere. Om du ikke klarer å forstå at det ikke er armene dine som alltid skal grabbe til seg mat og stappe det i trynet ditt, så må du da i det minste forstå at du selv styrer om du skal åpne munnen eller ikke? Hvordan skulle verden sett ut hvis alle var som deg? Det er ikke bærekraftig, forstår du det? 

Det er ikke sånn at sommerbarn i all evighet får lov til å unndra seg ansvaret som påligger alle menneskebarn. Det er ikke sånn at du kan gjøre som du vil resten av livet fordi ungene var bortreist når du skulle feire dagen din. Du må slutte å bruke teite unnskyldninger for dårlig oppførselen. Skjerp deg. I 2021 skal du redusere banningen med 99 prosent - det betyr at du bør spare på kruttet til neste gang du faller ned en trapp eller går på snørra et annet sted - og du skal gi et oppriktig kompliment til minst to personer hver dag. "Jammen, jeg er jo på hjemmekontor, jeg ser jo ingen andre enn meg selv i speilet", sutrer du. Ditt fe. Du ser folk hver eneste dag. Øv deg på å si noe pent til dem du ser på TV, da. Til karantenelivet er over. 

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Løven (24. juli - 23. august)

Dette var det nærmeste jeg kom DVD'en Løvenes konge,
noe som ville vært en fin illustrasjon av en ... løve

Ditt indre liv er en berikelse for verden Du må bare justere litt på hvordan du bringer gaven din ut til folket. For eksempel er det ikke mange som orker å drøfte de sprø drømmene dine i timevis, og det er heller ikke mange som daglig holder ut med de vidløftige teoriene om hva som kunne ha skjedd hvis jorden plutselig hadde begynt å snurre den andre veien. Én gang er ok, men ikke 34. Du må faktisk prøve å lese rommet (ikke verdensrommet, nei) litt bedre. 

Fra det teoretiske til det litt mer håndfaste: Du må få sjekket den føflekken. Du vet at du har tenkt på det. Ikke være en pyse. Gå heller til legen én gang for mye, enn én gang for lite. Og du? Har du sjekket understellet i det siste? Ta det i samme slengen. Ta med en venn også. Kanskje dere får to til prisen av én.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Jomfruen ( 24. august - 22. september)

Brides maids, jomfruer ... vet ikke helt hva jeg tenkte på her,
men jeg husker det ga mening

Din luring. Fersk statistikk sier at de fleste som kaller seg jomfru ikke er det. Men sånn må det faktisk være. Ellers hadde vi hatt en planet uten overbefolkning og klimaproblemer. Og hva skulle vi klaget på da? Været? Det verste med deg er ikke at du gir deg ut for å være jomfru. Det verste er at du later som du er et vennlig menneske. Men altså. Vennlige mennesker har ikke en sånn språkbruk i trafikken som du har. Du greide å sjokkere selveste Universet med de nøttesprøe formuleringene dine da du en sur vinterdag - god og varm i stumpen fra din egen setevarmer - skjelte ut en tiåring på krykker og den åpenbart blinde bestemoren hans som for øvrig må være verdens eldste pasient med vannhode. De brukte tross alt fotgjengerovergangen, og du hadde rødt lys.

Universet vet hvorfor du bruker setevarmer, forresten. Det er for å lindre smertene fra hemoroidene. Bruk heller salve. Og ikke bruk salve og setevarme samtidig. Det er Universets beste råd til deg, din hissige faen.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Vekten (23. september - 22. oktober)

Vekten. Badevekten.

Du kan ikke skylde på at du ikke visste. Ingen kan det i dag. Særlig ikke hvis du har internettilgang og en eller annen enhet du kan bruke til å nå den store verdensveven. Så da du mente at det var en god ide å skrive "forøvrig" i ett ord eller "morro" med dobbelt r, var det ikke bare den røde streken under ordene som burde fortalte deg at det du driver med er ren ondskap mot norsklærere i alle land. Du overså plikten du har til å føre språket korrekt videre til neste generasjon. En liten sak i den store sammenhengen, tenker du, og er litt skuffet over at Universet ikke gir deg råd om den neste lottorekken eller om hvordan du skal finne den store kjærligheten. Men dette er ikke en liten sak. For hvis du slurver i lite, slurver du i stort, og de som slurver kan bli kalde på føttene. Alle vet at sånt ender med døden flere ganger hvert år.

For øvrig hadde det sikkert vært moro med en solid lottogevinst, men du kommer ikke til å vinne i 2021 heller, så spar pengene dine. Hvis du ikke har funnet kjærligheten, bør du glede deg til 2021. Der venter den på deg, nemlig. Så husk at du må dusje hver dag og tørke klærne dine riktig slik at de ikke lukter surt. Tenk så dumt det hadde vært hvis den store kjærligheten synes at du stinker.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Skorpionen (23. oktober - 22. november) 

Skorpion. Kjempeskummel.

Du må få deg et kosedyr i 2021. Det kan også være en plante, men poenget er at du må finne en oppgave som er større enn deg selv. Hvis du mener det er uoverkommelig å holde liv i en gullfisk eller en liten kalv - eller en kaktus, som nok er det enkleste av disse eksemplene - kan du skaffe deg en kunstig plante eller en badeand i plast. Det viktigste er at du har noe å bry deg om. Som altså ikke er deg selv. Hvis du velger noe annet enn en hund, bør du imidlertid være varsom med å snakke med den når du er ute blant folk. Du vil ikke være den som blir omtalt som "badeand-bableren". Særlig ikke hvis du bor i en by med under 50.000 innbyggere. Sånt kan henge ved i generasjoner.

Universet anbefaler dessuten at du tenker deg nøye om før du gir kosedyret ditt et navn. Det er bare å gå en tur i en hvilken som helst park for å forstå at man ikke bør gi bikkja navnet Satan, for eksempel. Hunder bør heller ikke ha menneskenavn dersom du ønsker å unngå forvirring og/eller unødig vold. Stakkaren som ropte "Lars-Gunnar! Nå skal vi hjem og kose! Kom til pappa!" har fremdeles et svakt arr over neseryggen.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Skytten (23. november - 21. desember)

Luftgevær. Skytten. Ikke så gæli.

I 2020 er det få som har gjort en like god innsats som deg. Det vil Universet takke deg for. Du har stått på. Dag og natt. Ofte uten vått eller tørt. I 2021 skal du ikke la noen utnytte deg på den måte. Du skal kreve kompensasjon! Lønn på konto og plakat på veggen. "Tiårets medarbeider!" Minst. Ikke la noen ta fra deg engasjementet ditt. Du fortjener lykke og ferie. Hvetebakst og saftige biffer. Hver eneste dag.

Blid er du også. Nesten litt for blid, sier Universet. Husk at samfunnet fremdeles ikke har kommet lenger enn at mange setter likhetstegn mellom smil og idioti. Derfor kan du forsøke deg på litt mørk humor i 2021. Spe på med litt dysterhet midt i det lallende lykkelige. Ingen liker noen som har det helt topp hele tiden. Dessuten er det ingen som tror på det.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Steinbukken (22. desember - 19. januar)

Dyr med horn (og jordbærsmak). Steinbukken.

Har du vurdert å endre kostholdet? Spise litt mer vitaminer? Du har begynt å se litt gusten ut, men det kan jo selvsagt bare være årstiden. Universet vil deg godt. Tvil aldri på det. Derfor bør du lytte når Universet ber deg spise mer spinat og mindre kål. Universet legger ikke skjul på at det har kommet klager på forurensning av innemiljøet både hjemme og på jobb. Kål er virkelig ikke bra for deg. Og det er ikke sånn at de stille prompene ikke stinker. Ofte er det faktisk omvendt.

I 2021 bør du være ekstra oppmerksom på økning i kortsiktig gjeld. Gjeld er en uting samme hva skatteplanleggerne sier. Ingen tjener mer på at du har gjeld enn skatteadvokater og finansinstitusjoner, så dem skal du i alle fall ikke høre på. Du trenger dessuten ikke alle disse nye tingene. Gå din egen vei! Ikke bytt farge på stueveggen hver gang du hører en sær designer med overdimensjonerte briller i morsomme nyanser si en setning som begynner med "I år skal interiøret være ...". De folka der tjener også på at du maler vegger og kjøper ny sofa. Derfor skal du ikke høre på dem heller. Universet, derimot. Universet er din venn. Ikke kjøp flere puter i år.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Vannmannen (20. januar - 19. februar)

Vannmannen (aka kosedyret Satan bak et glass vann)

Vi må snakke om SOME-profilen din. Du har for mange "venner" på sosiale medier, og når du så og si daglig treffer folk som du kunne sverget at du aldri før har sett - men som du senest i går kveld ga en tommel opp på Facebook, er det noe alvorlig galt. Ikke bare med deg. Det er noe galt med samfunnet. Men det er opp til deg å starte SOME-revolusjonen som vil munne ut i et mer ekte virtuelt liv for alle. Målet er at menneskenes virtuelle liv skal bli mest mulig likt det reelle livet. Du kan begynne med å stryke spøkelsene på vennelisten din og oppfordre alle andre til å gjøre det samme. 

Vi må også snakke om din evne til å få det beste ut av andre. Den kan forbedres. Gjør det.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Fiskene (20. februar - 20. mars)

Fiskene

Du trives nesten over alt. Det er en god egenskap. Det faller deg lett å snakke med fremmede, og sannsynligvis er det fordi mora di sa at du ikke skulle gjøre det. Snakke med fremmede, altså. Din trang til opprør har ført deg dit du er i dag. Er du fornøyd? Universet er ganske fornøyd. Universet sier at du har utnyttet ditt fulle potensial. Nesten. Hvis det skulle være en ørliten mulighet til forbedring, må det være evnen til å vaske vinduer. Universet mener selvsagt ikke dette bokstavlig. Du må bli bedre til å se ut. Få perspektiv på ting. Se deg selv i den store sammenhengen.

De betyr imidlertid at du bør ta deg en tur til en optiker. Den ørlille skjelingen din er bare sjarmerende, men nærsyntheten må du gjøre noe med. Hvis ikke, blir vindusvasken heller dårlig. 

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Dette skjer med deg i 2020

Du er spent på hva det nye året bringer, ikke sant? Vil du virkelig vite det? Ok, da. Her har du horoskopet ditt for 2020, servert av selveste Universet.

Dette er det mest presise horoskopet du får, og beviset finner du hvis du leser foregående års horoskop. Du har jo selv fasiten på hva som skjedde med deg. Stemmer ikke, sier du? Kanskje du ikke er født i det stjernetegnet du trodde? Du var tross alt ikke særlig oppdatert på stjernenes plassering da du kom ut av moren din.


ÅRSHOROSKOP 2020

Væren (21. mars - 20. april)
I 2019 fikk du deg et par på trynet. Det skal du se på som en fordel. Trøkker i trynet gjør deg stort sett bare smartere - så lenge de ikke er for harde. Da kan du oppleve skader på både kort og lang sikt, og sånt er det lov å bli sur av. Det dårlige humøret ditt vil bli bedre i 2020, og Universet vil at du bruker det til å gjøre verden til et bedre sted. Start i det små: ta en runde med støvsugeren! sier Universet. Det kan hende Universet mener det bokstavelig, men det kan også hende at du bør ha en litt mer holistisk tilnærming til dette med støvsugere.

Råd: Kjøp flere blomster

Din største fordel i 2020: Solid hårvekst enkelte steder

Din beste egenskap i 2020: Du er god på blank is
Din verste egenskap i 2020: Du fryser for lett
Din største ulempe i 2020: Sand

*

Tyren (21. april - 21. mai)

I 2019 oppdaget du en ny lidenskap, og den vil du perfeksjonere i 2020. Det er ikke alle som deler dine interesser, men det skal du ikke bry deg om. Ved begynnelsen på det nye tiåret vil du oppleve en begynnende raushet som etter litt tid - her er Universet litt vagt - vil føre til at man stort sett kunne gjøre hva man vil, bare man er god og snill. Det passer godt for din del, for du er snill på bunnen, og selv om du innerst inne liker røde blonder, filthatter og hårspray (men du må ikke sniffe sånt!) er det ingen som dømmer deg.

Råd: Gi mer penger til gode formål

Din største fordel i 2020: Fritaksmodellen
Din beste egenskap i 2020: Du har saktevoksende tånegler
Din verste egenskap i 2020: Du bruker for mye penger på hobbyen din
Din største ulempe i 2020: Prisen på silke går opp

*

Tvillingen (22. mai - 21. juni)

Det kan hende at du vil få en ny bestevenn i 2020. Det betyr ikke at du må bytte ut den du har, for man kan ha stor plass i hjertet sitt. Universet advarer likevel mot å være naiv, for (la oss innrømme det) du har en tendens til å tenke det beste om de du møter, så lenge du ikke er 1) sulten, 2) trøtt eller 3) i kjerringhumør (gjelder begge kjønn). Du vil komme opp i trøbbel hvis du forteller folks hemmeligheter når de ikke vil det, og folk som betror deg en hemmelighet vil ofte at du skal holde den for deg selv.

Råd: Sov mer

Din største fordel i 2020: Du spiser godt
Din beste egenskap i 2020: Du bryr deg ikke om hva folk sier om deg
Din verste egenskap i 2020: Du bryr deg for mye om hva du sier til deg
Din største ulempe i 2020: Snørr

*

Krepsen (22. juni - 22. juli)

Man skulle tro at du var sterkere i klypa. Siden du er kreps og alt det der. Men du må trene mer i 2020. Hvis du ikke snart tar deg sammen og gror noen muskler, kommer spedbarn til å slå deg i håndbak og du må flytte fra hjemmet ditt fordi du blir truet av fire treåringer som trenger en bule til Duplo-samlingen sin. Universet anbefaler en PT eller et internettkurs i yoga, bare pass på at du ikke blir lurt til å tro at du kan bli fast i fisken. "Fastere" er noe annet enn "fast". Hvis du har familie, må du fortelle at du er glad i dem. Forutsatt at du er det, selvsagt.

Råd: Ikke spis fet og/eller krydret mat

Din største fordel i 2020: Kokken din
Din beste egenskap i 2020: Å stå opp om morgenen
Din verste egenskap i 2020: Definisjonen din av morgen
Din største ulempe i 2020: Oktober

*

Løven (23. juli - 23. august)

Harry-handel i Sverige eller sydligere strøk er ut. Det er ikke bærekraftig verken i et miljøperspektiv eller i et økonomisk perspektiv. Innerst inne vil du også skolestreike. Du vil klimabrøle, gå i klær av overskuddsprodukter etter dyreforproduksjon og du vil spise det du dyrker selv. En annen side av deg er derimot en dekadent jævel som lengter etter en brodert røkejakke, dyr sjampis og frukt som er plukket av vakre mennesker. Siden sånt også er ute av motebildet, kjenner du på en indre kamp som vil intensiveres i 2020. Det er denne indre striden som får deg til å se så angsbitersk ut, men siden det alltid er lurt å være åpen, anbefaler Universet deg å opprette en støttegruppe for folk som har det på samme måte.

Råd: Slett Facebook-kontoen din

Din største fordel i 2020: Du er glad i sjokolade
Din beste egenskap i 2020: Du kan bli god i sjakk
Din verste egenskap i 2020: Fotsvette
Din største ulempe i 2020: Luftfuktighet

*

Jomfruen (24. august - 23. september)

I 2020 vil du bli best i noe. Universet gir deg følgende hint: Koksgrå, verk og fjær. Vær oppmerksom på utfordringer som kan omfatte disse stikkordene, og sats fullt hvis du tror du er inne på noe. Universet sier at det vil gi deg rikdom, lykke og bedre hud, og hvem vil ikke ha det, liksom. Universet nekter plent å definere hintet "verk". Er det verk som i kunst? Som i betennelse? Er det et kraftverk? Et dagsverk? Et urverk? Hærverk? Det gamle Televerket? Moralen i dette er at rikdom, lykke og pen hud ikke kommer gratis. 

Råd: Ikke ta av deg sko på fly

Din største fordel i 2020: Du tåler gnagsår godt
Din beste egenskap i 2020: Hard hud på føttene
Din verste egenskap i 2020: Hybris
Din største ulempe i 2020: Kroppslyder

*

Vekten (24. september - 23. oktober)

I 2020 vil du lese minst én god bok - eller én god Facebookstatus. Når du gjør det, vil Universet at du skal fortelle det til hele verden. Da vil det gå det godt i landet. EU-området. Og i land tilknyttet NATO. Universet sier også at du bør holde deg unna valutaspekulasjon. Teknisk sett bruker Universet bare "valuta", så du bør kanskje revurdere å reise utenlands. Du vil oppdage en føflekk på deg selv eller noen du kjenner, så oppsøk lege, bruk solkrem og vask deg med såpe og varmt vann. Dette vil løse opp sjokoladeflekker som kan likne føflekker.

Råd: Unngå å være på vannet når det lyner og blåser mer enn 20 meter pr sekund

Din største fordel i 2020: Midnattslyset
Din beste egenskap i 2020: Du er veldig myk
Din verste egenskap i 2020: Du slurver med tannpussen
Din største ulempe i 2020: Globaliseringen

*

Skorpionen (24. oktober - 22. november)

Husker du den gangen du vurderte piercing på det stedet de fleste ikke engang ville hatt naturlig lys? Det var en god vurdering du gjorde den gang. Universet vil at du skal tenke på følelsen av kontroll den gangen du svarte et høyt og klart "Nei, det kan du ta deg faen på at ikke blir aktuelt" eller "Ja, pokker heller. YOLO!" for det er mulig at du får bruk for den samme bestemtheten også i 2020. Situasjonen som vil kreve din fulle og helhjertede innsats vil oppstå en tirsdag rundt lunsj. Eller en torsdag. ("For å si det sånn", sier Universet, "at hvis det skjer på en lørdag er du føkka.") Du skal unngå demonstrasjoner om alt som ikke handler om frihet og demokratiske rettigheter, men det betyr ikke at du skal ta til gatene med fakler og plakater selv om ytringsfriheten er truet. Det må du vurdere i hvert enkelt tilfelle.

Råd: Finn deg en benk og nyt solen så ofte du kan, men ikke sitt så lenge at du blir kald på rumpa

Din største fordel i 2020: Frihet, likhet og bluesmusikk
Din beste egenskap i 2020: Du tåler en del dårlig mat
Din verste egenskap i 2020: Sløsing
Din største ulempe i 2020: Boligrenta

*

Skytten (23. november - 21. desember)

Hvis du var en av dem som engasjerte deg mot bompenger, kan du glede deg til 2020. Det blir flere sjanser! Universet mener likevel at du skal løfte blikket og bruke mer tid og krefter på de små ting og de store tingene. Bompenger er ingen av delene, sier Universet som ikke er tilhenger av saker som ikke er universelle. (Og det kommer aldri til å bli bom mellom Jorden og Mars, for eksempel.) Du er flink til å se det positive i alt, men Universet mener at 2020 kan bli utfordrende for deg likevel. Kanskje særlig hvis du stemmer Sp eller er veldig glad i snø.

Råd: Vask hender etter du har vært på do

Din største fordel i 2020: At det ikke er valgår
Din beste egenskap i 2020: Du kan si / kan lære deg å si "massiv" med trykket på riktig sted
Din verste egenskap i 2020: Du er hormonstyrt
Din største ulempe i 2020: Sjokoladeutvalget du blir utsatt for HVER. ENESTE. DAG.

*

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Du kunne vært Instagram-kjendis. Kast deg ut i eventyret, det er ikke mer enn et par morsomme bilder og en skarp tekst som skal til. Universet mener at akkurat du fortjener å gå viralt. Men ikke gå på akkord med integriteten din. Hvis du ikke normalt viser bryst og bak til folk på gata, skal du heller ikke gjøre det på internettet. Du skal heller ikke være slem med andre. Ingen uthenging, med andre ord - med mindre du kommer over folk som sitter i flysetet ved siden av deg og spretter snørr til alle kanter. Da kan du gjøre hva som helst inkludert å si "Du er den ekleste jeg noen gang har sittet ved siden av, og da tenker jeg ikke på at du tok av deg skoene eller la den brukte snusklumpen din i en liten serviett og puttet den i setelommen foran deg."

Råd: Bli en bedre tipser på restauranter

Din største fordel i 2020: Du er raus
Din beste egenskap i 2020: Du er smart
Din verste egenskap i 2020: Du kan virkelig ikke offside-reglen
Din største ulempe i 2020: Høyre legg

*

Vannmannen (21. januar - 19. februar)

Har du hatt kontakt med politiet i 2020? Bra. Politiet er din venn så lenge du befinner deg på riktig side av loven. Universet ber deg tenke deg nøye om hvis du har tenkt å gjøre noe galt. Du må aldri jobbe eller betale svart, du må alltid betale toll på varer til en samlet sum over 6000 kroner når du har vært i utlandet (sjekk gjeldende regler) og du må ikke urinere på offentlig sted. Universet sier ikke dette helt tilfeldig. Smugling og annen drit gir dårlig karma, og det er det siste du trenger i 2020. I 2020 bør du heller jobbe hardt med å fylle på med gode gjerninger slik at du har litt å gå på når det drar seg til.

Råd: Vask vinduene oftere

Din største fordel i 2020: Selvinnsikt
Din beste egenskap i 2020: Ydmykhet
Din verste egenskap i 2020: Lathet
Din største ulempe i 2020: Manglende kildekritikk

*

Fisken (20. februar - 20. mars)

Har du briller? Hvis ikke bør du vurdere å skaffe deg et par. Den helt åpenbare fordelen er at du vil se bedre (forutsatt at du ikke har perfekt syn, selvsagt) men den mindre kjente fordelen er at det beskytter mot vind (så lenge den ikke kommer bakfra - det kan være veldig forvirrende). Vind i øynene får tårene til å renne, øyne fulle av tårer gir dårligere situasjonsforståelse, og dårlig situasjonsforståelse kan i visse tilfeller være livsfarlig både for deg og omgivelsene dine, så skaff deg briller. Hvis du har briller, må du bare pusse dem oftere.

Råd: Tenn et lys

Din største fordel i 2020: Du kler hatt
Din beste egenskap i 2020: Du er ikke så dum
Din verste egenskap i 2020: Du er svak for dyr design
Din største ulempe i 2020: Du har ikke råd til dyr design

Dette skjer med deg i 2019

Du vet at det er her du får den, i år som i fjor og årene før det: Sannheten om din fremtid. Her er selveste horoskopet for 2019. Er du spent? Det bør du være.

Uansett om 2019 gir deg en (eventuelt flere) på trynet eller du får så mye bløtkake du vil ha, er det greit å være forberedt på hva som kommer. Særlig hvis det er bløtkaken du får i trynet.

***

ÅRSHOROSKOP 2019

Væren (21. mars - 20. april)

Som Vær er du vant til å stange hodet i veggen. Det er ingen ting som tyder på at veggene blir spart i 2019, dessverre. Verden blir bare dummere og dummere - og dette er Universets oppriktige mening - men siden planetens Værer er noen av de smarteste vi har, kan det ofte føles bedre å slå hodet i en betongvegg enn å måtte forholde seg til alle idiotene du må omgås.

Men - og her mener Universet at du må ta ansvar - du må ikke stange hodet i veggen når du kjører bil. Det kan gå ut over deg selv og andre, og selv om verden stort sett består av idioter, er idiotene de eneste vi har. I 2019 vil du dessuten bli veldig overrasket over at en du har undervudert kraftig viser seg å være deg totalt overlegen. Universet anbefaler at du snarest og uten opphold blir venn med denne personen.

Råd: Bruk hjelm

Din største fordel i 2019: Genene dine

Din beste egenskap i 2019: Du er god til å snekre
Din verste egenskap i 2019: Du tar ikke råd
Din største ulempe i 2019: Du kommer ikke til å bruke hjelm

*

Tyren (21. april - 21. mai)

La 2018 dra tilbake dit det kom fra. For det var aldri helt ditt år, var det vel? Eller vi kan si det slik om du vil: Det er rom for forbedring i 2019. Og det er jo bra.

Universet ber deg se etter det positive i året som kommer. Smil til verden, og verden kommer til å smile tilbake. Universet antar du at forstår smilingens begrensninger. Det er ingen som ønsker at du skal gå rundt som en lallende dust og glise til en hver lyktestolpe, og det er viktig at du ikke smiler for mye til din nestes ektefelle eller asen. Sånt blir det bare trøbbel av.

I 2019 vil du oppleve at en du trodde var skikkelig sur på deg ikke var det likevel. Vedkommende er fly forbanna og bør holdes unna skarpe gjenstander, fersk dritt og varm væske.

Du kan risikere å vinne i Lotto, men før du kjøper en kupong, vil Universet at du skal sette deg inn i regjeringens spillpolitikk. Det kan dessuten være lurt å sjekke Norsk Tippings regnskaper. Da vil du skjønne at banken alltid vinner.

Råd: Gå på godt opplyste steder

Din største fordel i 2019: Du er litt mørkredd
Din beste egenskap i 2019: Du er litt mørkredd
Din verste egenskap i 2019: Du er litt mørkredd
Din største ulempe i 2019: Du er litt mørkredd

*

Tvillingen (22. mai - 21. juni)

Hvis du er en Tvilling uten å ha en tvilling, vil du ha en følelse av at noe mangler i livet ditt. Du har alltid prøvd å fylle det tomrommet med alt fra sex til dop via en hel masse sjokolade og kanskje litt jobb.

Det må du slutte med, og heldigvis for deg, blir det uhyre enkelt i 2019. Året er perfekt for deg som vil slutte med noe du ikke vil fortsette med. Vær obs på at det ikke trenger å være en avhengighet av noe slag, det kan hende at du bare er litt lei av deg selv - særlig når du hele tiden påpeker andres feil og ikke ser noen av dine egne. Seriøst: Skjerp deg.

Hvis du er Tvilling og har en tvilling er du enten helt forvirret eller helt i vater. Uansett sier Universet at du egentlig har det ganske bra, men at du ikke må gå med sokkene dine i mer enn én dag. Ingen bør det. Sokker og undertøy skal byttes hver dag. Få tvillingen din til å minne deg på det.

Råd: Le av deg selv

Din største fordel i 2019: Ørene dine. Vask dem og bruk dem.
Din beste egenskap i 2019: Du snakker ikke så mye som i fjor
Din verste egenskap i 2019: Du lytter for lite
Din største ulempe i 2019: Ørevoks

*

Krepsen (22. juni - 22. juli)

Det er to typer krepser: De som elsker grøt og de som ikke gjør det. Hvis du er en kreps som elsker grøt, skal du fortsette å kose deg med det, men hvis du ikke liker den gørrete substansen, får du et tøft 2019. Universet sier at alle som er født i Krepsens tegn må spise mye grøt i 2019. Visstnok har det noe med klimautfordringene å gjøre.

Du er flink med blomster. Det skal du ha. For selv om ingen andre mener at du er flink med blomster (de mener tvert i mot at du er helt elendig) kan Universet fortelle at ugress også har rett til liv, og du har så vidt Universet vet, aldri drept en eneste løvetann. Løvetenner og andre utsatte planter lever trygt hos deg, men du kan godt vanne mer 2019.

Råd: Gå oftere til fotpleier.

Din største fordel i 2019: Du er tallblind
Din beste egenskap i 2019: Du er fremsynt. Noen ganger.
Din verste egenskap i 2019: Du er ikke nok fremsynt
Din største ulempe i 2019: Toppskatten

*

Løven (23. juli - 23. august)

Tendensene du har til å trolle folk på nett blir mer markant i 2019. Plutselig vil du få en trang til å fortelle hele verden hva som egentlig er sant - for det er det bare du som vet. Tror du. Dessuten er det bare de virkelig intelligente som klarer å formidle ironi gjennom tastaturet, og du er ikke en av dem. I 2019 vil det bli enda mer upopulært å være en som formidler fake news, så ikke del lenker på Facebook, for du er virkelig ikke i stand til å se hva som er sant og hva som bare er rør. Kjemp mot dem som vil bruke deg til å spre dritt i sosiale medier. Det er din viktigste jobb i 2019.

Men tross alt er det ditt brennende ønske om en bedre verden som får fornuften fin til å ta ferie. Universet anbefaler imidlertid at du engasjerer deg i lokalpolitikken og at du slutter å kommentere innlegg på Facebook. Områder du bør være opptatt av er eldreomsorg og skolepolitikk.

Råd: Ikke tro at du er smartere enn folk flest.

Din største fordel i 2019: Lokalvalget
Din beste egenskap i 2019: Kakebaking
Din verste egenskap i 2019: Lathet
Din største ulempe i 2019: Folk flest

*

Jomfruen (24. august - 23. september)

Du har vært snill i 2018. Det kan ikke fortsette. Universet sier at det er fint å være snill, men at alt har en grense. De småfuglene du har matet i 2018 har fortalt til alle de kjenner at et hvert fjærkre har rett til kilovis med ferske solsikkefrø hver uke, og nå tror alle fugler små de er at mennesker som ikke gir dem mat er onde skapninger som er ute etter å sulte dem ut. Sånt blir det mye uro av, og det er ingen tjent med.

I 2019 skal du derfor tenke mer på deg selv. Og dine aller nærmeste. Det inkluderer ikke nebbete vesen som piper om oppmerksomhet rett utenfor vinduet ditt. Jorden har nok av feite, sure pippipper.

Råd: Ikke del matpakken din med noen.

Din største fordel i 2019: Sparekontoen din
Din beste egenskap i 2019: En gryende kynisme
Din verste egenskap i 2019: Plystring
Din største ulempe i 2019: Fristende brødsmuler

*

Vekten (24. september - 23. oktober)

Religion vil spille en stor rolle i livet ditt i 2019. Universet sier at det ikke spiller noen rolle om religionen er kjent eller om det er en du dikter opp selv. Hvis du ikke allerede tror på en gud, kan ett alternativ være å finne noe som inspirerer deg og deretter opphøye det litt. Universet advarer imidlertid mot at du begynner å tilbe en levende person selv om denne personen er usedvanlig god i fotball eller en annen sport.

Universet anbefaler at du og guden din finner en måte å leve på som gjør at jorden blir et bedre sted når du drar herfra enn da du kom. Mens du venter på din guddommelige oppvåkning, kan du begynne å plukke plast fra nærmeste strand.

Råd: Lær deg å spille munnharpe.

Din største fordel i 2019: Sukkeravgiften
Din beste egenskap i 2019: Selvironi
Din verste egenskap i 2019: Sløsing
Din største ulempe i 2019: Tilværelsens uutholdelige letthet

*

Skorpionen (24. oktober - 22. november)

Du er en av dem som har spist mest frukt i 2018. Det skal du fortsette med, men siden du også er den som har spist mest sånn helt generelt, vil Universet at du skal roe deg litt ned i 2019. Universet anbefaler regelmessig faste. I det minste mens du sover.

2019 vil preges av utferdstrang for verdens skorpioner. Derfor anbefaler Universet at du lager en app der skorpioner i alle land kan bo hos hverandre og lære av hverandre. Dere vil oppdage at dere har mer til felles enn stjernetegnet. Sannsynligvis er det for eksempel flere av dere som i løpet av 2018 har overdoset på klementiner.

Råd: Ikke bruk mer penger enn du tjener. Bruk flere kalorier enn du spiser.

Din største fordel i 2019: Forbudet mot styrepinne på raketter
Din beste egenskap i 2019: Humøret
Din verste egenskap i 2019: Humøret
Din største ulempe i 2019: Været

*

Skytten (23. november - 21. desember)

I 2018 var du ikke sosial nok. Det vil endre seg i 2019. Universet sier at Skytten vil treffe nye venner i løpet av første halvår, og det er ikke bare et forsøk på et morsomt ordspill. Skytter i alle land, men spesielt i nordlige deler av Trøndelag, vil få en drøss av nye bekjentskaper, en del nye venner - og for de Skyttene som er single eller som kommer til å bli det i 2019 - vil én av vennene vise seg å bli helt spesiell.

Skytten vil få både oppturer og nedturer i 2019, men de fleste oppturene er knyttet til det merkantile, sier Universet. Det betyr nødvendigvis ikke at Skytten skal shoppe seg til lykke, men det der verdt et forsøk.

Råd: Vaksiner deg.

Din største fordel i 2019: Tennene dine
Din beste egenskap i 2019: Utholdenheten
Din verste egenskap i 2019: Musikksmaken
Din største ulempe i 2019: Avgiftsøkning på diesel

*

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

I 2019 vil du oppleve en konflikt med en venn, et familiemedlem, en kollega eller en kjæreste. Konflikten kan være alvorlig eller bitte liten. Uansett alvorlighetsgrad, sier Universet at dette er en del av livet, og at dere begge bare må skjerpe dere og oppføre dere som voksne folk. Dersom konflikten blir så alvorlig at en av dere slår eller begynner å grine, anbefaler Universet at den som slår umiddelbart blir politianmeldt, og at den som får den andre til å grine sier unnskyld og slutter å oppføre seg som en dust. Den som begynner å grine bør også gå litt i seg selv, for det er ikke alltid det er nødvendig å ta til tårene.

2019 vil også bringe et par skikkelige lykkelige øyeblikk for Steinbukken. Øyeblikkene er knyttet til barn eller dyr som snubler.

Råd: Ikke le så høyt.

Din største fordel i 2019: Resultatet av kommunevalget
Din beste egenskap i 2019: Søvn
Din verste egenskap i 2019: Snorking
Din største ulempe i 2019: Pollen

*

Vannmannen (21. januar - 19. februar)

Vannmannen er pedagogisk og tålmodig. Det begynner å bli nokså kjedelig. I 2019 anbefaler Universet at du begynner med ett glass rødvin hver kveld eller en sjokolade til lunsj.

Verdens Vannmenn vil bidra positivt til 2019, særlig når det gjelder å få opp prisen på aksjer i gråmarkedet. Dessverre er det ikke Vannmannen som kommer til å tjene på det, men aksjemarkedet består av representanter for samtlige stjernetegn. Universet har nesten gitt opp å gi Vannmannen råd, men siden den økonomiske konsekvensen av Vannmannens feilslåtte optimisme er så pass stor og siden den påvirker så mange, vil Universet likevel minne om at man ikke må kjøpe aksjer for mer enn det man kan tåle å tape.

Råd: Ikke kjøp aksjer i bedrifter som begynner på K. Eller M.

Din største fordel i 2019: Forbrenningen din
Din beste egenskap i 2019: Vinduspussing
Din verste egenskap i 2019: Binge-seing av Netflix-serier
Din største ulempe i 2019: Tabloidaviser

*

Fisken (20. februar - 20. mars)

I 2019 må du passe deg for virus. Du vil bli syk, men hvor syk du blir er avhengig av hvor flink du er til å ta tran. Fisken vil - ironisk nok - også oppleve at 2019 er et toppår for gnagsår. Universet vil helst ikke tas til inntekt for kommersielle produkt, men Compeed er uovertruffen når det gjelder å dekke til og lindre gnagsår.

Fiskene vil oppleve stor suksess i kjærlighetslivet eller i karrieren i 2019. Den eneste mulighet til å oppleve suksess både i kjærlighetslivet og i det profesjonelle livet er hvis du blir sammen med sjefen din, men det gir i så fall en kortvarig lykke for karrieren.

Råd: Ikke ligg med sjefen.

Din største fordel i 2019: Håndsprit
Din beste egenskap i 2019: Vennlighet
Din verste egenskap i 2019: Sleiphet
Din største ulempe i 2019: Sjefens sjef

Dette skjer med deg i 2018

Dette er Universets beskjed til deg. Du kan forholde deg til det eller la være, men verken Universet eller Universets budbringer (jeg) tar ansvaret for utfallet av 2018 hvis du ikke engang gidder å lese horoskopet ditt. 

***

ÅRSHOROSKOP 2018

Væren (21. mars - 20. april)

Å, du lille venn. 2017 ble verre enn 2016 for deg, eller hva? Hvis du tenker deg om, er det nok mulig å finne lyspunkt, og jeg anbefaler at du tenker deg om, for 2018 blir tøft. Renta på kredittkortgjelden din vil stige, og du kommer til å angre veldig på at du kjøpte alle julepresangene på MasterCard. For de små jævelungene fortjente ikke de dyre gavene, og kjæresten din var ikke spesielt takknemlig. 

Desember får deg alltid til å bli så bløthjertet. Og det er ikke de bløthjertede som overlever dette rotteracet.

Råd: Bli tøffere.

Din største fordel i 2018: Du er ikke så dum som du ser ut når du tar selfies

Din beste egenskap i 2018: Du tar ting lett

Din verste egenskap i 2018: Du klarer faen ikke stoppe å spise kaker

Din største ulempe i 2018: Du er for dårlig til å pusse tenner

*

Tyren (21. april - 21. mai)

Du er en sånn som bretter boksidehjørnene, er du ikke? Det er greit. Eller det vil si - det er ikke greit, men det er enkelt å gjøre noe med. Du må bare begynne å bruke bokmerke eller huske hvilken side du sluttet å lese på. 

Du bør forresten lese mer. Ikke kokebøker. Les noe du blir smartere av. Det kan komme til nytte, for det ser ut som 2018 blir et sosialt år for deg. Du trenger rett og slett å ha noe å snakke med folk om. Husk at sex, religion, politikk og privatøkonomi ikke gjør seg. Dyreliv, været og tv-serier er derimot noe alle er interessert i.

Råd: Kle deg penere. 

Din største fordel i 2018: Du er flink til å resirkulere

Din beste egenskap i 2018: Du er takknemlig

Din verste egenskap i 2018: Du promper i andres nærvær

Din største ulempe i 2018: Humoren din

*

Tvillingene (22. mai - 21. juni)

Du har imponert universet i år. Du har vært positiv, tross omstendighetene, og du har vært en glede for dine medmennesker. Som takk for innsatsen, gir universet deg en unik mulighet: Du kommer til å vinne. 

Universet sier ikke noe om hva du vil vinne, så du bør ikke gå ut og bruke en eventuell lotto-gevinst på forhånd. Det kan være at du vinner et hjerte, for eksempel? Det hadde vel ikke vært så dumt - forutsatt at du er singel? Hvis du ikke er singel, kan du jo håpe å vinne et smil fra den du er glad i - eller du kan vinne en diskusjon. Ikke tipp kakelotteri. Du vil ikke sløse bort en mulighet gitt av selveste universet, dessuten aner du ikke om de som har bakt kakene er nøye med håndvasken.

Råd: Ta C-vitaminer.

Din største fordel i 2018: Du spiser det du får servert

Din beste egenskap i 2018: Du gjennomskuer de fleste

Din verste egenskap i 2018: Du er satans påståelig

Din største ulempe i 2018: Du mister mye hår

*

Krepsen (22. juni - 22. juli)

I 2018 bør du slutte å si «Jeg tenker at …» hver gang du skal si hva du mener. For Guds skyld, menneske. Det er ikke nødvendig å fortelle folk at du tenker, og det du sier er det som regel du som har tenkt. Med mindre du er en hermekråke som tar æren for andres forslag. Hvis de er det, vil du få ekle byller over hele ryggen og et alvorlig brokk vil tyte ut av buken din. Prøv å finne en god stilling å sove i, da du, din dust. 

Hvis du ikke er en som stjeler andres ideer, kan du se frem til et morsomt år. Det vil bli like gøy som i 1999. Hvis du ikke ble født før på 2000-tallet, er jo det synd for deg. Respekter alle som er eldre enn deg. Spør om de vil ha et drops, eller noe (ikke kamferdrops).

Råd: Ikke gå på rødt lys i oktober.

Din største fordel i 2018: Du svetter lite til å være så pass rund

Din beste egenskap i 2018: Du kan hvis du vil

Din verste egenskap i 2018: Du vil ikke

Din største ulempe i 2018: Du er lat

*

Løven (23. juli - 23. august)

2018 vil gå inn i historien som et innholdsrikt år for deg. Du vil få tilbud om ny jobb og/eller arbeidsoppgaver, og du bør takke ja selv om betingelsene er dårlige. Du bør derimot ikke farge håret hvis frisøren din er født i Værens tegn. Ikke farg håret uansett. Særlig ikke hvis du mangler selvinnsikt til å forstå at du ikke lenger er 20, mørk og mystisk. 

Det kjønnet du er tiltrukket av, er også tiltrukket av deg, men i 2018 skal du holde deg langt unna kjærligheten. Kjærlighet funnet i 2018 vil slå rett tilbake i trynet på deg bare timer etter midnatt 2019.

Råd: Gå til legen med det utslettet du har der du vet.

Din største fordel i 2018: Bankkontoen din

Din beste egenskap i 2018: Raushet

Din verste egenskap i 2018: Smisking

Din største ulempe i 2018: Flass

*

Jomfruen (24. august - 23. september)

Du kan trøste deg med at 2018 blir et år som ikke er så bratt. Det kommer til å bli ganske flatt, faktisk. Nå tenker du kanskje at det er bra at det er flatt, men da har du ikke prøvd å gå med stiletthæler på speilblank is. For deg vil 2018 bli svært glatt, og et eller flere beinbrudd ligger foran deg hvis du ikke skjerper deg. 

Ild blir viktig i 2018. Universet sier dessverre ikke noe om hvorfor eller i hvilken form ilden kommer, og du får heller ikke vite om ild er positivt eller negativt for deg. Husk at et brent, smart barn skyr ilden, men at et brent, dumt barn bare lukter vondt.

Råd: Spis mer fiber.

Din største fordel i 2018: Jernlageret ditt

Din beste egenskap i 2018: Friskt mot

Din verste egenskap i 2018: Du klarer aldri å la folk snakke ferdig

Din største ulempe i 2018: Gnagsår

*

Vekten (24. september - 23. oktober)

Du kan klappe deg selv på skulderen og gratulere med et fantastisk 2017. Du ble et bedre menneske, og du kan være trygg på at alle setter pris på deg. Det er ingen selvfølge at dette fortsetter i 2018. 

Faktisk ser det ganske stygt ut. Du sliter med motivasjonen – og vekta – og det er ingen god begynnelse. Du vil få tilbud om reiser i andre kvartal, men bli hjemme. Verden er skummel for en som deg.

Råd: Bruk en god fotkrem.

Din største fordel i 2018: Sangstemmen din

Din beste egenskap i 2018: Ukuelig tro på egne evner

Din verste egenskap i 2018: Sangstemmen din

Din største ulempe i 2018: Karaoke 

*

Skorpionen (24. oktober - 22. november)

Familien vil bli enda viktigere for deg i 2018. Hvis du ikke har familie, er det nære venner som er der for deg. Om ikke annet enn for å føle seg bedre av å se på deg. Du vil fremstå som vellykket i 2018, men det er bare utenpå, for tarmene dine er fulle av sopp og bakterier som ikke vil deg vel. 

Hvis du vil endre atferd, vil 2018 være et godt år, men du må jobbe hardt og ikke gi deg ved første motstand. For det er det bare pyser som gjør, og du er ingen pyse. Du er et godt menneske, og du tenker ofte på de små fuglene som kanskje ikke har noe sted å bo. Gjør mer enn å tenke! Lag fuglekasser og lær deg å kommunisere med de små fjærkledde.

Råd: Kjøp fast eiendom.

Din største fordel i 2018: Tålmodighet

Din beste egenskap i 2018: Du biter ikke negler

Din verste egenskap i 2018: Godtroenhet

Din største ulempe i 2018: Sjefen din

*

Skytten (23. november - 21. desember)

I 2018 skal du gjøre akkurat som du gjorde i 2017, bare med litt mer innlevelse. 2018 vil belønne deg med muskler, ny hatt og en god lenestol. Og hvis du tenker deg veldig grundig om, er det disse tre tingene du savner innerst inne. 

Hvis du skriver en bok i 2018 vil den ikke selge særlig godt. Stjernene anbefaler deg heller å engasjere deg i noe som kommer små, sultne barn til gode. Eller store, mette hvaler. For sikkerhets skyld bør du nok gjøre begge deler.

Råd: Bruk gode sko og kjøp fuktighetskrem med parabener.

Din største fordel i 2018: Sukkeravgiften

Din beste egenskap i 2018: Du er stort sett presis

Din verste egenskap i 2018: Overforbruk

Din største ulempe i 2018: Manglende empati

*

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Som den bukken du jo er, er du sta. Stahet og 2018 passer utrolig dårlig sammen. Hvis du trodde at 2017 var krenkelsesåret, har du ikke møtt 2018. I 2018 kan man ikke ønske folk en god morgen uten at en eller annen tar det ille opp. Man kan ikke spørre folk hvordan de har det (for da antyder man behov for tung psykiatri) og man kan ikke spørre om maten smakte (for da vil mottakeren enten gå i taket av antydningen om vektproblemer eller bryte sammen fordi man selvsagt ikke burde nyte maten mens resten av verden sulter). 

En steinbukk blir uthengt som versting i 2018-kampanjen #youhurtme, og stjernene vil helst ikke at det blir deg.

Råd: Sitt stille og hold kjeft.

Din største fordel i 2018: Venstre hjernehalvdel

Din beste egenskap i 2018: Effektivitet

Din verste egenskap i 2018: Du skravler for mye

Din største ulempe i 2018: Du er fullstendig tonedøv

*

Vannmannen (21. januar - 19. februar)

I 2018 vil du oppleve dyp renselse, sier stjernene. Det kan enten bety at du begynner å vaske deg oftere eller at du kommer til å få en skikkelig magesjau. Selvsagt kan det også tolkes religiøst, men sjansen er liten. Dyptgripende religiøse opplevelser vil bli sjeldnere i 2018 enn de var i 2017, og selv da var det langt mellom miraklene. 

Du vil reise mindre i 2018, og det takker miljøet deg for. Grunnen til at du vil reise mindre i 2018 er at økonomien blir dårligere, men du kan alltids skylde på miljøet hvis du synes det er litt flaut å reise mindre enn naboen. Hvis naboen din er Kreps, vil det oppstå konflikter mellom dere. Skru ned volumet på panfløytemusikken du liker så godt, for du vil ikke krangle med naboen.

Råd: Bytt tannbørste ofte.

Din største fordel i 2018: Smilet ditt

Din beste egenskap i 2018: Godt humør

Din verste egenskap i 2018: Godt humør

Din største ulempe i 2018: Smilet ditt

*

Fiskene (20. februar - 20. mars)

Som fisk er du spesielt utsatt for andres handlinger. Havet er fullt av plast og tungmetaller, og det lider du under. I 2018 vil du føle deg sliten, men det du egentlig kjenner på er at planeten synger på siste vers. 

Du mener kanskje at du er for liten og puslete til å utgjøre en forskjell, men det er du ikke. Du kan endre verden i 2018! Faktisk er jorden avhengig av din innsats. Ikke føl press, altså, men det hadde vært fint hvis du snart satt igang med jobben. 

Råd: Sy dine egne klær av ting du dyrker selv.

Din største fordel i 2018: Du er veldig myk - alderen tatt i betraktning

Din beste egenskap i 2018: Dårlig hukommelse (det kan være en velsignelse)

Din verste egenskap i 2018: Dårlig samvittighet

Din største ulempe i 2018: Dårlig ånde

Dette skjer med deg i 2017

Så du trodde 2016 var et møkkaår? Hvilke garantier har du for at ikke 2017 blir verre? Kanskje sitter du der i september og angrer dypt og inderlig på at du snakket så mye dritt om 2016?

Jeg kan ikke svare det på dette, men vi har heldigvis horoskop. I år som i fjor:

Dette skjer med deg i 2017.

(Disclamer: Jeg har ikke ansvaret for at horoskopet ditt i fjor ikke stemte, og jeg har ingen skyld hvis horoskopet for 2017 viser seg å være litt unøyaktig. Er du forresten sikker på fødselsdatoen din? Helt sikker?)

***

ÅRSHOROSKOP 2017

Væren (21. mars - 20. april)

Vær forsiktig med solen! Og med fet mat. Innerst inne er du en sart sjel i et skrøpelig legeme, men det er utrolig hva riktig undertøy og fin holdning kan skjule, og jammen er du god til å fremstå som et lysende eksempel til etterfølgelse. Du er snill med småfugler, men kanskje du skulle bli litt greiere med små barn? Husk at du ikke har godt av snop, og at det er bedre at de små griske barna får i seg raffinert sukker og e-stoffer enn deg. De har tross alt fremtidig legevitenskap å håpe på, det har ikke du.

Årets beste råd: Husk håndkrem. Det er ikke noe som er så avslørende som et par rynkete hender. Og med det samme du er i gang: Rens neglene og vær nøye med håndvasken.

*

Tyren (21. april - 21. mai)

La oss innse det. Du gjorde ikke ditt beste i 2016. I 2017 sier stjernene at du må stå opp tidligere, legge deg før 22.30 og ta en løpetur minst to ganger hver uke. Tenk på alle de dagene du subbet rundt i joggebuksa til du skulle legge deg! Noe så bortkastet! Du kunne lært et nytt språk i løpet av den tiden du har rotet bort på å lese perifere bekjentskapers fantasiløse oppdateringer på Facebook. 

Det er dessuten viktig at du spiser mye fiber og slutter å sitte så lenge på do (ref lesing av oppdateringer på Facebook). Tyrer er spesielt utsatte for hard avføring, og alle vet hva det kan føre til. Tarmfunksjonen er utrolig viktig, og i 2017 vil mye være avhengig av magen din. Hold den frisk!

Årets beste råd: Du må legge ekstra godt merke til de som er eldre enn deg. Besøk en 80-åring i dag! Eller i morgen. Eldre mennesker vet mer om livet enn deg, de er klokere og ofte har de ikke boliglån. Gled deg til alderdommen.

*

Tvillingene (22. mai - 21. juni)

Du vant i lotteriet for 2017. Gratulerer! For deg vil året bli fylt av glede, varme og godhet på alle kanter. Det kan imidlertid bli for varmt, så sørg for ventilasjon og en god deodorant. Spør på apoteket.

Godheten som omgir deg kan være vanskelig å få øye på, men den finnes i alt. Stjernene ber deg legge merke til vennligheten som strømmer mot deg fra mennesker du møter. Smil til verden og drit i om noen prøver å legge deg inn på en lukket avdeling. "Hva er alternativet?" spør stjernene retorisk. Med det mener de at du ikke trenger å svare, men at du skal reflektere over at negativ energi gjør verden til et uggent sted, og jammen er det ikke nok av uggenhet.

Årets beste råd: Gi noe videre, eller pay it forward, som de sier mange steder utenfor dette landet. Hvis du bestemmer deg for å være snill, vil du snart merke at de rundt deg også blir snillere. Hvis du ikke tror på det, vil du få et kløende utslett på ryggen - akkurat der det er vanskeligst å komme til - og du vil bli oftere forkjølet.

*

Krepsen (22. juni - 22. juli)

I 2016 fikk stresshormonene løpe fritt rundt i den fra før anspente kroppen din. Det vil de fortsette med hvis du ikke begynner med yoga eller sinnsyke tøye-øvelser. Tenkt strekkbenk og vær glad for at du lever i 2017 og ikke 1720. Du er litt for glad i snarveier, og det er slett ikke bra. I 2017 kan du miste lappen hvis du mister tålmodigheten, så øv deg på å telle til 100. 

Baklengs. 

Fordelen med å telle baklengs er at du i tillegg til å få ned pulsen også trener hjernen. En kreps kan aldri ta hjernekapasiteten for gitt. Krepser har minimal selvinnsikt, og vil være de siste til å innse at de tar feil. Krepser er i det hele tatt noen begredelige stabeist, og 2017 vil by på så mange utfordringer for deg som kreps at du ikke vil komme deg uskadd gjennom året hvis du ikke blir litt mer ydmyk.

Årets beste råd: Les høyt for noen. Gjerne noen som ikke vet at de liker å bli lest høyt for. Hvis du ikke vet hva du skal lese, så ikke la deg stresse av det. Du har alltid de gamle klassikerne, og særlig de gamle russiske forfatterne. Bare få tak i utgaver der alt er oversatt. Noen oversettere er nemlig så late at de ikke gadd å oversette den franske dialogen russisk overklasse pyntet seg med, og selv om du kan språket, er det jo ikke sikkert den eller de du leser for er like gode.

*

Løven (23. juli - 23. august)

Hvis du er født i første halvdel av stjernetegnet, vil 2017 by på reiser. Stjernene sier ikke noe om hvor langt vekk du skal reise, så ta høyde for at det bare er til nærmeste by eller til matbutikken. Det er uansett lurt å ha en god forsikring.

Du som er født i siste halvdel av stjernetegnet vil slite med gnagsår i 2017. Det kan være at du har sko som ikke passer helt, men det kan også være gnagsår i overført betydning. Et slikt overført gnagsår kan være en person du ikke kommer så godt overens med, mye tyder på at det kan være en som i kraft av sin stilling har autoritet eller makt over deg, så se opp for billettkontrollører og parkeringsvakter. Stjernene håper virkelig det er unødvendig å si at du ikke må snike på trikken eller at du ikke må feilparkere.

For alle i dette stjernetegnet gjelder følgende: Vask klærne dine på så varmt vann som mulig og heng dem øyeblikkelig opp til tørk på et sted med god utlufting. I 2017 er det et mål for alle å bekjempe vond lukt i tøy.

Årets beste råd: Lær deg gangetabellen. Du har brukt elektroniske hjelpemidler altfor lenge, og det kan komme en dag der telefonen din er utladet og du må konvertere fremmed valuta til kroner. For eksempel.

*

Jomfruen (24. august - 23. september)

I 2017 vil du bruke forferdelig mye penger. Du kommer ikke til å bli blakk, men det er bare fordi du mottar en overraskende gave fra noen som er glad i deg. Staten, for eksempel.

Du vil kanskje kjøpe deg eiendom eller bil, men husk å sette litt til side. Det er alltid lurt å spare litt. Særlig med tanke på at kjæresten din har bursdag i 2017.

Du er jo en robust jævel. Sjelden har et stjernetegns uttrykk avveket mer fra den stjernetegnet gjelder for. Du er ikke akkurat en jomfru på noen områder. Du tar verden med storm, men det er ikke alltid like positivt. Stormer har en tendens til å ødelegge. Og apropos det, så vil naturkreftene herje med deg i året som ligger foran deg. Klimaendringer er miljøskapte, så gjør ditt for at CO2-avtrykket ditt skal være så lite som mulig. Hvis du er bonde, så gi kuene dine probiotika. Det får dem til å prompe mindre, og om ikke det betyr så mye for miljøet, betyr det mye for dem som er i nærheten av en ku.

Årets beste råd: Ta deg en bolle. Stjernene sier dessverre ikke noe om det skal være en hvetebolle eller en bolle med suppe. Hvis du ikke er sulten, kan det hende at en bolleklipp vil gjøre universet mildere stemt. Du kan i alle fall være sikker på at det får dem rundt deg i et bedre humør.

*

Vekten (24. september - 23. oktober)

Kjærligheten vil blomstre i 2017. Hvis du er i et forhold vil du få masse oppmerksomhet fra din kjære og hvis du er enslig er de store muligheter for at du ikke er det særlig lenge. Du gløder, jo! Er du sikker på at du ikke har fått i deg noe radioaktivt?

Hvis du har barn skal du være litt ekstra oppmerksom. Unger er usannsynlig dumme. Det er ikke uten grunn at markedet for alle mulige barnesikringer er så godt. Unger med tilgang til strikkepinner vil enten stikke dem i nærmeste stikkontakt eller prøve å poke seg selv i øyet. 

Hvis du er barnslig av natur, bør du straks fjerne alle skarpe gjenstander. Stjernene sier at det er lettere å finne kjærligheten utenfor venterommet på legevakten.

Årets beste råd: Bruk mer rødt! Tross ditt glødende oppsyn trenger du å bli sett. Særlig når du går i skogen i jaktsesongen. Stjernene ber deg unngå å bli skutt på - så lenge det ikke er en av Amors piler, selvsagt.

*

Skorpionen (24. oktober - 22. november)

Din skarpe tunge kan skape trøbbel i 2017. De gangene du tror du har fått inn et stikk i en debatt, vil det vise seg at du tok feil. Det stikket kommer rett tilbake i trynet på deg. 

Hvis du har trøbbel med et kne eller en hofte, vil problemet bli større i 2017. I det hele tatt vil alle problemer bli større i 2017. Det er dessverre lite du kan gjøre med det, bortsett fra å ta det med godt humør. 

Finansielt blir 2017 et stramt år. Det må du bare godta. Bensinprisene går opp og det gjør også utgiftene dine til husmaling. Dette kan virke underlig på deg som ikke har hus eller hytte eller som ikke har planer om å pusse opp i år, men universet har som regel rett, så hold øye med gode tilbud fra de store kjedene. 

Årets beste råd: Ha alltid med deg et papirlommetøkle. Snørr er ekkelt og det bør tørkes vekk så fort som overhode mulig. Når du skal hoste må du hoste inn i albueleddet ikke i hånden. Stjernene sier at det er viktig å huske på at du ikke legger armene i kors etter at du har hostet, for da går vinninga opp i spinninga.

*

Skytten (23. november - 21. desember)

Saker du har brukt mye tid på i 2016 vil virke uvesentlige i 2017. Det er de også. Det er forresten lite som virkelig er vesentlig når du begynner å tenke over det. 

I løpet av våren vil du forstå hvor heldig du er, og du vil KJENNE den sølvskjeen du er født med i baken. Gullhåret vokser ut av nesen din. Det må du imidlertid klippe. Hår i alle nyanser må vekk fra nesen.

For å kompensere resten av verden som ikke er like heldige som deg, kommer du til å begynne med veldedig arbeid. Det vil du trives så godt med at du må passe deg for at du ikke trekker det for langt. Du vil ikke ende opp som misjonær i en jungel. Husk at folk må ha meningene sine i fred - ikke tving noen til å mene det samme som deg (med mindre det handler om å vaske og tørke tøy på riktig måte).

Årets beste råd: Ikke kjøp kopivarer. Det finansierer alt som er ondt i verden. Derimot bør du kjøpe en DAB+-radio, for det virker som vi uansett ikke kommer unna stenging av FM-nettet.

*

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Av alle stjernetegn har du det beste. Steinbukken lyser over deg som om den skulle vært treenigheten selv. Det er flest fordeler med å tilhøre et så fint tegn, men det er også ulemper. Du er særdeles utsatt for misunnelse. Selv planter og dyr har en tendens til å vende seg mot deg til tider. Du husker sikkert vepsestikket du fikk den sommeren alt var så grønt eller brenneslen som så og si hoppet opp fra grøftekanten for å svi deg på låret. Alt sånt er tegn på at naturen vil sette deg på plass. 

Heldigvis lar du deg ikke merke med slikt. "Hvis det ikke blør og jeg er i live, har jeg ikke noe å klage over," pleier du å si. Hvis du ikke pleier å si det må du starte med det så fort som mulig. Stjernene vi ikke sin noe mer konkret enn at du vil trenge positivitet i 2017. 

Årets beste råd: Ikke bli kald på ørene. Heller ikke på føttene eller skinkene. Du er sårbar i 2017. Daglig bør du minne deg selv på at du ikke er best bare fordi du er født rundt juletider. Faktisk er det bedre å være født på sommeren. Hvis du planlegger barn eller barnebarn bør du derfor satse på unnfangelse på sensommeren eller høsten. Hvis du planlegger unnfangelsen av et barnebarn er du så gæren at du snarest bør oppsøke hjelp.

*

Vannmannen (21. januar - 19. februar)

Kom deg ut av skapet, din misantrop. Det er ikke noe i veien med å mistenke at folk rundt deg ikke vil deg vel, men du bør forsikre deg om at du har rett før du starter med gjengjeldelser. Stjernene ber deg ta det rolig i 2017. Selv om mange rundt deg virkelig er ute etter deg, blir ikke din tilværelse bedre av at du spenner bein for alle du kan spenne bein for. Husk at det du sender ut, kommer flerfoldig tilbake. Dette har ikke noe med kjedebrev å gjøre, det handler om energi.

I 2017 bør du søke legehjelp for den minste ting. I 2016 var du så negativ at det vil få konsekvenser for deg i året som ligger foran deg. Du kan være helt sikker på at du vil få vondt i halsen og ganske sikker på å pådra deg en kjønnssykdom hvis du ligger rundt uten å bruke kondom.

Årets beste råd: Drikk melk og ta tran. D-vitaminer er også viktig for en bleikfis som deg. En varmeflaske i sengen når du legger deg er ikke dumt. Du bør unngå nattlue, men raggsokker er sunt året rundt.

*

Fiskene (20. februar - 20. mars)

Du liker nips. Innerst inne gjør du det. Du har en dragning mot å pynte stuen din med bokstaver som lager ord som "Love" og "Home", men husk at det verken blir mer kjærlighet eller et bedre hjem av at du drar en haug med støvsamlere inn i huset ditt. Det er dessuten påvist at deltakere i Luksusfellen har flere bokstaver i hjemmet sitt enn de som ikke deltar i programmet der forbrukerøkonomer forteller dem at de må bruke mindre en de tjener hvis de ikke skal pådra seg gjeld.

Du er snill og god, men du blir nødt til å bli litt mer kynisk i 2017. Verden er urettferdig. Finn deg i det og ta igjen når noen behandler deg urettferdig. Du skal ikke lide for at andre ikke er like høflige og godhjertet som deg. Gjennom å påpeke andres feil på en forutsigbar og fast måte, vil du etterhvert oppnå respekt. De største bøllene i livets skolegård skal ikke vinne. 

Årets beste råd: Du skal ikke tro alt du hører, og du skal ikke si alt du vet. Det vil spare deg mange bører på sinn og samvittighet.

Dette skjer med deg i 2016

Er du en som leser horoskopet ditt hver uke, og som tror på det? Eller er du som meg: Du velger å tro på det positive og tenker at det negative må være feil? Særlig hvis det står at man må være forsiktig med penger?

Du er kanskje en av dem som mener at horoskop er noe tull (men du leser dem i smug)? Uansett hva du mener, har universet bestemt seg for hva som skal skje med deg det neste året.

Husk at du fikk vite det av meg: Birgitte Frisch, kreps

***

ÅRSHOROSKOP 2016

Væren (21. mars - 20. april)
Universet og jeg råder deg til å gi mer faen i 2016. Du har vært opptatt av hva folk tenker og mener om deg, men det kan du likevel ikke gjøre noe med, så (som sagt) gi faen.

Du vil merke kjærligheten, men siden det er overskyet og det er kul umulig å se planetene, aner verken universet eller jeg om du får mye eller lite eller akkurat passe. Værmeldingen gir oss ikke mye håp om skylette, så i mellomtiden: husk at du høster som du sår. Det betyr at hvis du gjør noe hyggelig for den du elsker når tælen går, kan du se resultatene i høst en gang.

Le mer. Det er innmari tiltrekkende.

Økonomien din blir bedre, så lenge du husker på å bruke mindre penger enn det du tjener. Det samme gjelder vekten: Hvis du spiser mer enn det du bruker, blir du feit.

Årets beste råd: Bruk mindre penger på feit mat, så vil lommeboken bli tykkere, kroppen slankere og (hvis du omgås folk som er opptatt av det ytre) kjærligheten blomstre.

*

Tyren (21. april - 21. mai)
Du er litt av en badass, du! I alle fall inni deg. Det er på tide å komme ut som den hissige trafikanten du er. Verdens idiotbilister har bare godt av å få høre hvor David kjøpte ølet.

Universet vil i denne sammenhengen minne deg på at du ikke må drikke og kjøre, du må heller ikke fikle med mobilen mens du kjører. Det vil jeg at du skal tenke nøye over i 2016, ellers går det til helvete med både kjærlighet og økonomi, i verste fall også helsa.

Til tyrer som ikke kjører bil: Dere er også trafikanter. Oppfør dere som folk! Selv om det kommer en dame i en diger Mercedes som ikke nødvendigvis stopper foran et fotgjengerfelt i det du tenker tanken på å gå over veien, kan hun være et godt menneske likevel. (Eksemplet er HELT tilfeldig valgt.)

Årets beste råd: Ta hensyn. Få ut de innestengte følelsene dine, og husk at det ikke er bortkastet å bruke pengene på en god psykolog.

*

Tvillingene (22. mai - 21. juni)
Du er nesten for god for oss andre. Uheldigvis er det ikke alle som ser denne kvaliteten hos deg, men du kan være trygg på at den blir lagt merke til av universet. "Hva faen skal jeg med det?" tenker du kanskje, men det er i så fall dumt av deg, for hvis du skal ha fremgang i 2016, må du skjerpe språkbruken din. Universet hører tankene dine, så ikke bann.

Økonomien din er god, men det ser ikke ut til at den vil bli særlig mye bedre, så det kan være lurt å sette av litt penger, for det ser ut til at vaskemaskinen din går til helvete sånn omtrent i april.

Kjærligheten kommer også til å skrante litt rundt april, for tror du ikke at en eller annen dust hadde fylt lommene sine med skruer og spiker før buksen ble lagt på vask.

Årets beste råd: Ikke la deg lure av vaskemaskinselgeren til å kjøpe en ekstra forsikring. De du har dekker helt sikkert det meste, og du kan banne på at når din nye vaskemaskin går i stykker, er ekstraforsikringen gått ut på dato.

*

Krepsen (22. juni - 22. juli)
Du kan gjøre så mye mer ut av de evnene universet har tildelt deg! Det er synd og skam at du ikke pugget mer fransk da du gikk på gymnaset og tenk hvor sprek du ville vært hvis du bare hadde fortsatt med friidrettskarrieren din.

Universet har nesten gitt deg opp. Du har ingen respekt for autoriteter, du ler deg skakk av dine egne dårlige vitser, du bruker penger som en full sjømann med utrolig dyr smak og du legger deg alltid for sent om kvelden. Dessuten er bloggen din bare sånn omtrentlig god.

Kjærligheten du er omgitt med er mer til tross for enn på grunn av den du er. Du har gullhår i ræva, og universet gråter hver gang du lar en mulighet til selvutvikling passere.

Økonomisk er du en katastrofe, du burde bli satt under administrasjon.

Årets beste råd: Begynn med yoga, slutt med Helnøtt, innse at garderoben var full for flere måneder siden og begynn å gå til jobben. Din late, arrogante dust.

*

Løven (23. juli - 23. august)
Her har vi et godt utgangspunkt, sier universet. Hvis du klarer å stå opp om morran, spise en sunn frokost med mye fiber og pusse tenna, er du så og si sikret suksess både i økonomi og kjærlighet. (Det med tannpussen er veldig viktig for at kjærligheten skal blomstre.)

Du er snill med menneskene rundt deg når du selv har det bra, så for alles skyld: Vær snill med deg selv, alle vi andre blir påvirket når humøret ditt stinker. (For ikke å snakke om når ånden din stinker.)

Du vil oppleve at det stormer i desember, men det vil alle andre også, for da er det som regel dårlig vær.

Våren er din favorittårstid - hvis den ikke er det, bør den bli det, sier universet og gliser hemmelighetsfullt. Hvis du lider av høysnue, må du huske å kjøpe antihistaminer. Ingen liker en snørrete løve.

Du er den eneste som kan slå deg løs økonomisk i året som kommer, men ikke glem at sparekontoen trenger pleie den også.

Årets beste råd: Husk tannlegetimen din. Kjøp mykt papir som du kan pusse nesa med.

*

Jomfruen (24. august - 23. september)
Du er verken Supermann, Jesus eller James Bond. Ikke er du Mor Teresa eller Adele heller, og du er så visst ikke jomfru Maria.

Universet ber deg jobbe enda hardere dette året. Dette er ditt år, og du har mulighet til å gjøre enorm suksess, til tross for manglende superevner og dårlig sangstemme.

Nøkkelen til suksess på den private arenaen, er å være oppmerksom, høre etter hva din elskede sier og ikke bare nikke og tro at det holder. Du er generøs med gaver, og det er det viktig at du fortsetter med. Særlig hvis du er gift med en krepsedame som er født 4. juli, men som ironisk nok er allergisk mot skalldyr.

Sommeren din vil bli ganske god, værmessig sett, men det blir ikke mye ferie på deg. Kanskje du har en hytte som skal males? Og en som skal beises?

Årets beste råd: Sov mer. Støvsug oftere. Bruk penger på din kone, krepsen - husk at smykker og kunst er en investering.

*

Vekten (24. september - 23. oktober)
Du er en nøyaktig faen, og det er vi andre glade for. Du trives best når du vet hvor alt er, og hvis noen legger verktøyet ditt på feil sted, jobber du intenst for å ikke hive dem på huet og buksebaken ut av døren.

Hvis du er en kvinnelig vekt, er du befriende lite opptatt av badevekten, men universet sier at du gjerne kan unne andre en godbit nå og da. Der har du et forbedringspotensiale. Den mannlige vekten er god til å bake, og noen av verdens beste konditorer er mannlige vekter (sier universet, jeg har ingen kilder på denne påstanden).

Hvis du står midt i et karrierevalg, kan personlig trener være et lurt yrke. Om ikke annet for å bruke alle ordspillene på vekt og vekter. Vekter er for øvrig et annet yrke du kan ha hvis du vil strø om deg med bløte vitser. Universet vil ikke anbefale at du blir komiker.

Årets beste råd: Hvis du er skomaker, blir du bli ved din lest. Hvis du ikke er skomaker, kan du jo ta en titt på skoene dine og se om de trenger å bli pusset. Kjøp julegavene i januar. Da er det salg.

*

Skorpionen (24. oktober - 22. november)
Folk burde respektere deg mer, mener du. Men hør her. Man får ikke respekt bare fordi man kan stikke noen til døde med halen sin. Man må fortjene respekt. Heldigvis for deg, er det ikke mye som skal til. Bare vær snill med folk, ok? Si god morgen og god middag, gjerne også god kveld hvis det passer seg sånn. Kjør på. Dette klarer du.

For skorpioner som allerede er trivelige mennesker, hilser universet og sier gratulerer. Det er ingen selvfølge å smile til verden når verden løper skrekkslagen bort så snart du viser deg.

Du kan ha godt av å reise litt mer. Kom deg bort, se andre kulturer. Ikke bruk "i forhold til" hvis du ikke faktisk mener at to ting skal sammenliknes og bli litt tøffere da, for pokker. Du har det som trengs! Du kan klare det. Hvis du kan reise i lavsesong - som for eksempel ikke i skolens høstferie - vil lommeboken din ha godt av det.

For øvrig mener universet at du er ganske kul, og at det ikke er mange som har reddet så mange småfugler som deg. Pussig nok.

Årets beste råd: Hvis du absolutt må stikke, så stikk til utlandet.

*

Skytten (23. november - 21. desember)
Du er treffsikker, men du sikter feil. Det betyr at du må bli bedre på å velge ut målene dine, og at du må slutte å skyte inntil du har forstått hva som er verdt å treffe.

Du har kanskje merket det i kjærligheten? Kysset et par frosker som viste seg å bare være slimete bånnsvømmere, muligens? Eller hvis du er en mannlig skytte: Det er ikke bare deg som sliter når du gang på gang treffer feil hjerte! Huske det!

Universet ser at juli blir din måned. Da er lyset skarpt og du har gode muligheter for å treffe det du etter nøye vurdering har valgt deg ut.

Det er ikke sikkert at du skal skyte pilen din i et nytt hjerte, for kjenner jeg deg rett er du fornøyd med din partner i livet, men hva med å treffe riktig i andre sammenhenger? Velge riktig farge på skjorten? Velge en næringsrik middag for en gangs skyld? Eller velge de vennene som vil deg vel? I juli vil universet at du skal reflektere over valgene du har gjort og beslutningene du har truffet. Dette blir bra!

Årets beste råd: Ikke kjøp mat om er gått ut på dato, det kan bli en dyr lærepenge på så mange måter.

*

Steinbukken (22. desember - 20. januar)
Du er dine venners beste venn. Du er selskapelig anlagt, og du ser det beste i alle.

Det er imidlertid ikke sikkert det er så lurt, for det er mange jævler der ute. Dine venner setter stor pris på deg, men universet oppfordrer deg til å se etter snikete kolleger og lommetyver. Dette kan dine venner hjelpe deg med, for noen av dem er hakket mer kyniske enn deg. Benytt deg av deres kunnskap.

I februar bør du invitere til fest. Eller si ja til en fest du blir invitert til. Der vil du møte en person som kommer til å bety mye for deg i april. Universet er litt uklar på om det er positivt eller negativt, men vært oppmerksom - og ikke vær naiv.

Årets beste råd: Kjøp noe pent til deg selv og husk at du tjener penger hvis du kjøper det på salg.

*

Vannmannen (21. januar - 19. februar)
Du er i ditt ess når ting flyter, og det er en god egenskap. Det er ikke mange som holder hodet kaldt når alt er kaotisk, men det kan du.

Faktisk liker du å være den som holder orden i kaoset, og det kan nok hende at du har vært grunnen til at ting har blitt kaotisk noen ganger. Du er en andre kan støtte seg til, og du er i bunn og grunn et godt menneske. Noen ganger synes du at det er rart ikke alle andre ser det, men det gjør de. Det er bare ikke alle som kan takle å sammenlikne seg med deg.

Kjærligheten er ikke det som er mest fremtredende dette året, men det må du bare finne deg i. Det er mange som er glade i deg, så bare vær tålmodig. Bruk tiden til å lese, kanskje finne et håndarbeid eller en annen hobby, og mens du sitter der med garnet ditt - eller hva det måtte være - så vil universet at du skal bli kjent med deg selv.

Hvis du er ung, bør du begynne å spare til din første bolig.

Årets beste råd: Sjekk ut makrame, nupereller og treskjæring, men ikke gi bort hjemmelagede julegaver.

*

Fiskene (20. februar - 20. mars)
Universet har mye godhet for deg som er fisk. Det er ikke uten grunn at vi bruker uttrykket "å føle seg som en fisk på land" når vi skal si noe om ubehag. Det er nemlig ikke alltid du føler at du er i ditt rette element, og det skal du være glad for.

Ditt rette element kan nemlig være både kaldt og ubehagelig for de fleste andre, og du er fremfor alt en veldig sosial person. Du vil helst være i det samme elementet som de fleste andre, altså.

Men i 2016 vil universet at du skal gå dine egne veier. Du skal være litt mer egoistisk og du skal sørge for din egen lykke. Det er imidlertid ett unntak: Du skal skaffe deg et fadderbarn eller kjøpe en geit til noen som tenger det. Universet er særdeles klar på dette punktet. Unge eller geit.

Hvis du ikke allerede er i et forhold, skal du ikke mase på kjærligheten. Den kommer. Økonomien din er god, men sett opp et budsjett - det er alltid lurt.

Årets beste råd: Ikke hør på eksperter. Universet (gjennom krepsen Frisch) er din eneste og beste rådgiver.