Har utsikt, søker innsikt (fotograf: H. Frisch)

Har utsikt, søker innsikt (fotograf: H. Frisch)

tirsdag 6. september 2022

Fargeblind av kjærlighet

mitt beste er jeg ganske selvkritisk. Det er ikke ofte jeg er på mitt beste, men det hender med ulike mellomrom – jeg vil anta et par ganger i året. Sist gang det skjedde var sist søndag.

Spørsmålet jeg stiller meg etter det jeg heretter vil kalle Hendelsen er «Hvor lenge er det sosialt akseptert å være sur for en voksen person?». Svaret er naturligvis at det kommer an på hva man er sur for, men at det er et uskrevet krav at man tar seg sammen, og at det i alle fall ikke er ok å være sur til dagen etter.

Til mitt forsvar skjedde Hendelsen ganske sent på kvelden, og derfor mener jeg det kunne forsvares at jeg var muggen til rundt lunsjtider.

Hendelsen involverer selvsagt min mann.

***

Jeg lever et rolig liv, og når jeg ikke er på jobben eller har et sosialt liv med venninner, er sannsynligheten høy for at hendelser i livet mitt har noe med ham å gjøre. Det setter jeg stort sett svært høy pris på, for jeg liker ham godt.

Sannsynligvis ville ikke Hendelsen vært en hendelse hvis jeg ikke hadde likt ham så godt, og det ville ikke vært verdt å skrive hjem om hvis jeg ikke trodde han likte meg omtrent like godt tilbake.

Dette handler altså om forventninger man har til hverandre. Som ektepar gjennom 25 år og kjærester enda lenger.

For hva er det første man som regel legger merke til hos hverandre? Og hva er det som kalles sjelens speil? Jo. Det er øynene. Noen legger selvsagt også merke til andre ting, men du er ikke gift i 25 år uten å se hverandre dypt inn i øynene innimellom.

Den eneste gangen det ikke er akseptert å se hverandre inn i øynene, er når man kysser. Etter min mening er det bare psykopater som har åpne øyne i en slik situasjon.

***

Se for deg følgende scene:

Han sitter i sofaen, og jeg ligger med hodet i fanget hans. Vi diskuterer hvilket program vi skal streame. Vi lander på et glorete show der man skal konkurrere i å kjenne bestevennen sin best. Ett av spørsmålene er «Hvilken farge har hun på øynene?».

- Hvilken farge har jeg på øynene, da? spør jeg min mann.

- Blågrå? kommer det med en tynn stemme som er svært utypisk ham.

- Kan du løfte armene? Smile? Si noe som ikke er teit? spør jeg mens jeg har et ørlite håp om at han faktisk ikke vet hvilken farge jeg har på øynene. «Dette må jeg notere i margen på ønskelisten min», tenker jeg og erstatter et nanosekund enhver farge med dollartegn.



- Blågrå ... med litt brunt? prøver han på nytt.

- Nå har du nesten vært gjennom alle kjente øyefarger UNNATT den jeg har. Tuller du med meg? ville jeg vite.

Det tar så pass lang tid før jeg får et svar at jeg tror han overhørte spørsmålet med vilje fordi svaret er så selvsagt.

Jeg falt nemlig for hans dype røst den gangen for snart 30 år siden, og han er en mann som ikke snakker for å fylle tomrom. Når han snakker, er det som regle lurt å lytte for da kan man lære noe smart.

Men «blågrå»? Holder han på å få slag?

Blågrå med brunt? Har jeg øyne som en svært syk diare-pasient?

Men han tullet ikke, og selv da jeg satte meg opp og så ham dypt og inderlig forbanna inn i øynene, mente han at han ikke kunne se bort fra at det var litt blågrått og brunt bak brilleglassene mine. Han kan være SVÆRT påståelig.

Jeg har GRØNNE øyne. Riktignok ganske mørkegrønne, og med godvilje kunne jeg akseptert «brune» som tilnærmet korrekt svar, men det er ikke et blått snev i gluggene mine.

GRØNN! (Foto: Christian Wangberg)


Min mor har alltid sagt at jeg fikk sorte øyne når jeg ble sint. Det skjedde ganske ofte i min barndom, og nå skjedde det igjen, og min mann klappet kjeften igjen som om han skulle vært et skjell. Han er også ganske street smart.

Jeg reiste meg i protest. Tok med meg varmeflasken han akkurat hadde fylt til meg og mobilen, slo av tv’n og meddelte med iskald røst at jeg anså kvelden for å være over. Og så startet jeg altså med å være sur mens jeg lurte på hvor lang tid det kunne gå før jeg ble nødt til å oppføre meg voksent igjen.

Jeg sjekket muligheten for å opprette en spørreundersøkelse på Facebook («Er det 1) ok, 2) ikke ok, 3) helt på trynet eller 4) skilsmissegrunn hvis partneren din ikke vet hvilken farge du har på øynene?») men det ble for avansert for meg akkurat da. Dessuten var jeg oppriktig lei meg.

Dagen etter var det tid for selvkritikk. Uansett hva man blir utsatt for, kommer det ikke noe godt ut av å tvære ut et dårlig humør. Nøkkelen til et godt ekteskap ligger i en viss porsjon dårlig hukommelse, litt selvrefleksjon og en dæsj selvbedrag. I tillegg til dyp, gjensidig respekt og et par andre ting jeg ikke husker akkurat nå.

Jeg bestemte meg for å tro at han rett og slett er blind av kjærligheten til meg - eller blendet av min åpenbare skjønnhet, selvsagt. Og nå går det jo mot jul.

søndag 21. august 2022

Svensk tull og tysk svin

Noen ville sikkert kalt oss curlingforeldre, men det er vi ikke. Beviset på det, er at våre barn har laget middag selv siden de var gamle nok til å rive plasten av Grandiosaen med de små melketennene sine. Men vi er ganske hyggelige foreldre, tror jeg. I alle fall er vår yngste sønn svært takknemlig for at vi akkurat har transportert flyttelasset han og hans samboer eier fra Oslo til København.

I tillegg til at vi er hyggelige, er vi svært lovlydige. Beviset på det, er at vi kjørte på rødt for å fortolle plastesker med IKEAs billigste håndklær, tallerkner og kjeler pluss en seng og litt mer - alt i en smekkfull varebil fra Avis.

Tetris i tre dimensjoner

- Nå var dere heldige! sa den svenske tull-damen. - Om en time har vi driftsstans i fire timer, og da ville dere blitt stående!

Hadde vi vært religiøse, hadde vi antakelig korset oss, men siden vi akkurat da var mer opptatt av mammon enn av Gud, ga vi henne heller listen over alt vi hadde i bilen.

- Hvem av dere er det som skal stå ansvarlig for fortollingen? spurte hun. Og det var da tullet startet.

For det går nemlig ikke an å fortolle noe på vegne av noen. Det burde vi sikkert skjønt. Hun mente vi måtte dra tilbake dit vi kom fra og hente avkommet vi hadde produsert, og jeg vurderte om jeg skulle begynne å grine litt. Vi hadde nemlig planer om en helg i København i umiddelbar etterkant av å ha stappet syv kubikkmeter inn på et lager vi hadde leid.

En stund virket det som hele universet mente at vi burde vende om

Det var første gang vi var uten hund og i et annet land siden før noen spiste en flaggermus med manglende smak- og luktesans i Kina. 

En tull-mann kom oss til unnsetning. Vi kunne eksportere flyttelasset inn og ut av Sverige og inn i Danmark, mente han. Tull-damen så litt plaget ut, men det er jo ikke sikkert hun var skuffet over at hun gikk glipp av å utvise to teite nordmenn, det kan hende hun bare begynte å klø veldig på et sted det ikke er allment akseptert å klø seg. Jeg håper det klødde. 

Å eksportere varer ut av Norge og inn i Sverige, krever sin mann, men først krever det en nummerert lapp som forteller deg hvor mange trailersjåfører du må finne deg i å stå bak. Det krever sin kvinne også, selvsagt, for eksportkontoret var bekvinnet og ikke bare bemannet. 

Én av kvinnene var så sterk at hun til og med hadde store muskler i øyelokkene. Det må hun ha hatt, hvis ikke hadde hun ikke greid å holde øynene med det tykke laget av falske vipper åpne. I mangel av noe annet å se på mens vi ventet på at det skulle bli vår tur, ble jeg stående å glo på de to sorte, langhårete smådyrene hun hadde klistret i ansiktet og som gikk opp og ned hver gang hun blunket.

Heldigvis var spedisjons-kontoret som skulle stå for eksporten naboen til den svenske tullen. Men vi hadde bare en time på oss, og da det var vår tur, hadde vi 50 minutter igjen før tull-driften ble stanset i fire timer. 

- Slapp av. Vi har ekstraløsninger for sånt, sa speditøren vår.

Jeg hadde være mer beroliget hvis han hadde sagt at det ikke kom til å ta 45 minutter å fylle ut eksport-skjemaene for et student-flyttelass. Men da hadde han løyet, for det tok 49 minutter, og det var et lite stykke å løpe mellom spedisjons-kontoret og tullen. Vi rakk det, og heldigvis - i skranken som ble ledig da vi kom styrtende inn satt tull-mannen. Tull-damen var opptatt med noe annet tull.

Endelig var vi på veien igjen, og vi hadde nesten fått følelsen av ferie da min kjæres telefonen ringte. Jeg hørte bare hans del av samtalen:

- Hva heter skjemaet sa du? Sug-hva-for-noe? Så dette "sug"-ett eller annet kan være en kontrakt? Og det må vi ha? Må vi snu? Aha. Akkurat. Ok.

- Vi må vise frem studentenes leiekontrakt i den danske tollen, opplyste han da han tok ut øreproppene.

Den danske tollen er på Kastrup. Ikke på grensen mellom Danmark og Sverige. Jeg antar det er et utslag av at begge land er i EU? Vi trengte hjelp av både spedisjonsfirmaet og GPS for å finne frem, men det er mulig at høyere makter også hjalp til, for vi var fremme 14.59, og toll-kontoret stengte 15.00.

Det danske toll-kontoret

Endelig hadde vi helt lovlig innført ett stykk flyttelass. Vi kunne i ro og mak finne lageret alt skulle stappes inn i.

Men lageret stengte klokken 16.00, og foran oss lå en tysk turist med all verdens tid.

- Heraus! Deutsche schwein! skrek min ellers rolige mann. Heldigvis ante ikke tyskeren foran at han ble skjelt ut på det groveste, og han ante han ikke at "heraus, deutsche swein" var de første tyske ordene min kjære lærte (dessverre uten å forstå hva de betød). Som kjent sitter ting vi lærer i barndommen veldig godt. Barnelærdom er som regel det vi tyr til når alt annet er utprøvd eller hvis vi er veldig slitne. 

Jeg forsto ham godt. Ikke bare hadde han pakket et flyttelass som for alle andre ville tatt opp minst ti kubikkmeter inn i syv kubikkmeter, men han hadde jammen kjørt en varebil med sånn omtrent en tidel av hestekreftene han normalt har til rådighet på perfekte 110-veier i timevis, og nå var vi bare minutter unna å bli kvitt lasten slik at vi kunne sjekke inn på hotellet og snart spise en biff. Hvis denne turisten bare kunne flytte seg.

- Har du den deilige følelsen av å ha gjort alt riktig? spurte jeg min kjære uten å gå inn på det nokså ukorrekte utbruddet hans.

- Ikke i det hele tatt. Jeg har den irriterende følelsen av å være den eneste som følger et regelverk ingen andre bruker, og som derfor ingen helt vet hvordan de skal forholde seg til. Husker du den gangen vi skulle fortolle diamantringen du fikk og tolleren spurte hvor mange kilo den veide fordi han aldri i sin karriere hadde opplevd at folk var dumme nok til å fortolle noe de bare kunne tatt på fingeren og smuglet inn? Han fant ikke noe skjema som passet! Alle andre enn oss hadde bare kjørt dette lasset rett over grensen og ingen hadde merket noe!

- Jeg elsker deg, du er helten min, sa jeg. Og som om karma grep inn, svingte det tyske svinet av til høyre og GPS-en sa "Turn left and you have reached your destination". Klokken var 15.55 og to timer senere hadde vi fått forretten.

Neste gang blir det fly


lørdag 29. januar 2022

"Pes som en hund som ligger nede!"

Januar 2022 har vært en smule bedriten. Allerede den femte dagen i 2022 ble jeg to nyresteiner lettere, og et par dager etter ble jeg fire kilo lettere muligens grunnet min glupske apetitt for glutenfrie Mørelefser på tilbud (som nærmet seg utløpsdato). Eller et virus. 

Da jeg var ferdig med den runden, var kroppen min så forbanna over væsketapet at den på pur faenskap la på seg halvannen kilo mer enn de jeg hadde mistet. 

Farmasiet.no har dokumentert
at de har levert pakke på døren

Jeg bestemte meg for å utsette 2022. "Februar blir MIN måned", tenkte jeg og bestilte en time hos en øre-, nese- og halsspesialist i håp om å bli kvitt en kul jeg har hatt i halsen siden i høst.

"Jøss, Volvat har time allerede mandag!" sa jeg til min mann. "Slå til!" oppfordret han.

Og det gjorde jeg. Så fant jeg ut at jeg hadde bestilt en time på Volvats avdeling i Fredrikstad. 


Men det ordnet seg takket være en av Volvats svært mange serviceinnstilte ansatte.

Tirsdag 25. møtte jeg opp i god tid hos Volvat Majorstua og kom inn fem minutter før timen min skulle begynne. Et godt tegn, tenkte jeg.

"Hva jobber du med?" ville legen vite. Jeg sa at jeg var glad for spørsmålet, og at jeg er spesialrådgiver i Forsvarsdepartementet.

"Spesialpedagog???"

"Nei! SpesialRÅDGIVER. I Forsvarsdepartementet."

"Jeg liker ikke Forsvaret. Vi snakker IKKE om Forsvaret!" sa han strengt. 

Okiii ... Jeg aksepterte at vi ikke skulle snakke om Forsvaret akkurat nå. Forsvaret var tross alt - og heldigvis - ikke relevant for situasjonen.

Jeg så at han skrev "KONTOR" på notatblokken sin og antok at han mente han gjorde meg en tjeneste.

"Er du frisk?" spurte han.

"Æhhh", svarte jeg mens jeg tenkte at det er et fryktelig rart spørsmål å stille en person som kommer til legen for å få vite hva som er i veien. Eller i halsen, da, for min del.

Siden "æhh" antakelig ikke var svaret han var ute etter, spurte han om jeg bruker noen faste medisiner. Jeg opplyste om at jeg går på blodfortynnende, og som alltid - fordi jeg forbinder blodfortynnende medisiner med gamlinger - la jeg til at jeg fikk blodpropp i lungene i forbindelse med fødselen av min yngste sønn. Jeg synes liksom det gir en viss distanse til alderdommen. 

At jeg ble innlagt på geriatrisk avdeling på Diakonhjemmet den gangen for snart 24 år siden, har nok bidratt til at jeg siden da har følt meg like gammel som rynkene og det grå håret mitt hver dag forteller meg at jeg er.

Legen så ut til å kjede vettet av seg hver gang han så på meg, og jeg rettet meg opp i ryggen og forberedte meg på å svare med klar røst da han omformulerte spørsmålet om jeg var frisk:

"Har du noen sykdommer?"

Jeg tok sats og ramset opp: migrene, klasehodepine, endometriose og kronisk nyrestein. "Jeg ble operert - for fjerde gang på ett år - for tre uker siden og har allerede to nye", sa jeg tappert.

"Gap og strekk ut tungen", sa han.

Jeg er ikke noe om ikke lydig, så jeg geipet så godt jeg kunne.

Da fanget han tungen min med en bunke gasbind og kjørte en metallpinne ned i halsen min. Gasbindet og tungen min elsket hverandre fra første stund. Jeg hatet forholdet mellom dem, og kroppen reagerte med brekninger. Tungen og gasbindet inngikk et intimt forhold. De virket uadskillelige. Jeg brakk meg igjen.

"Pust!" ropte legen bak pleksiglasset han hadde foran ansiktet.

Øynene mine bulte og tårene spratt. Pust? Selvsagt pustet jeg! Men jeg pustet visst ikke riktig.

"Pust som en hund!" ropte han igjen. 

Hæ? Jeg tenkte på valpen vår, Ludvig, og prøvde å gjøre som ham etter at han har hatt en av raptusene sine på stuegulvet.

Men det tror jeg kanskje var i meste laget, for da ropte han "Pes som en hund som ligger nede!"

Jeg endret peserytme og fikk ros. Som en annen bikkje. "Flink dame!" Kjære vene. Det verste var at jeg kjente at jeg ble litt stolt. Jeg var redusert til en kjøter allerede. 

"Nå kan du pipe", sa han. Jeg la merke til at han ikke ropte til meg lenger. Kunne det vanke en lydighetsdiplom? Neppe. Pipingen min var grusom. Det hørte jeg selv. Lydene som kom fra meg har kanskje aldri kommet fra noen før. Verken fra et menneske eller en hund.

Men det gjorde susen, og mens tungen min og gasbindet litt for langsomt ble revet fra hverandre, forklarte han at jeg hadde en infeksjon i halsen, og at jeg trengte antibiotika.

"Du kommer til å få løs mage", sa han.

"Det kan du ta lang fart og drite i", sa jeg, men man klarer ikke gjøre seg forstått med en tørr tunge, så jeg klandrer ham ikke for å ikke forstå det.

"Orker du å jobbe?" spurte han bekymret. Jeg kikket ned på notatet han hadde gjort da jeg listet opp mine daglige plager. "Hva tror du? Jeg trenger heldigvis ikke svelge for å jobbe på kontor", sa jeg spydig. Fremdeles med elendig diksjon. Med den innstillingen han hadde til Forsvaret, var jeg litt redd han skulle begynne å snakke om å svelge kameler. I så fall var jeg kampklar.

"Blir jeg frisk før februar?" spurte jeg.

"Aner ikke! " sa han, "Men har du hatt korona?"

Jeg har banket i bordet siden. Det er fremdeles to dager igjen av januar.



torsdag 30. desember 2021

Dette skjer med deg i 2022

Selvsagt har du ventet på dette. Alle lurer på hva 2022 vil bringe. Særlig etter et såpass heftig år som 2021. Vil det gå deg bedre? Verre? Vil du ikke merke forskjell? Ikke vet jeg. Men det står i stjernene.

PS Hvis du identifiserer deg som noe annet enn det stjernetegnet du er født i, er det helt ok. Du finner nok noe som passer for deg. Hvis du identifiserer deg som to eller flere stjernetegn, er det også helt innafor. Men du kan ikke forvente mer enn én bursdag i året.

Væren (21. mars-20. april)

Du har hatt en tendens til å slenge rundt deg med selvfølgeligheter i 2021. Ting som "ja, ja, du får det ikke bedre enn det naboen din vil at du skal ha det" og "vi får de politikerne vi fortjener" drysser ut av kjeften din så fort noen sier "hei". Slutt med det. Hvis du greier å fokusere på den du snakker med, lese litt mer enn overskrifter og ta to omganger rundt i skallen før du snakker, vil det gå deg godt i 2022. 

Hårtapet du har slitt med vil stoppe, og kanskje begynner det til og med å gro litt tjafs på de bare flekkene dine. Hvis du er helt skallet, bør du fjerne tjafset, forresten. Det er mer stil over det. Dessuten kan du - hvis du lider av dårlig selvtillit - alltid si at du EGENTLG har hår. Du bare velger å ikke la det gro. Det er alltid noen som tror på sånt.

En ukjent onkel vil deg godt. Men ikke klikk på lenker i sms'er eller eposter.

Tyren (22. april-21. mai)

Tant og fjas er ikke din greie. Hvis du mot formodning har huset fullt av pjus og nips, kan det være årsaken til din dårlige hud og/eller ditt lave energinivå. Få det ut! Selg det eller kast det. Sannsynligvis bør du pælme driten, for hvis ikke du vil ha det, er det nok ikke verdt stort. 

2022 vil bli et bra år for deg. Du vil oppleve kjærlighet og støtte fra universet og fra dine medmennesker. Det forutsetter naturligvis at du gir en del kjærlighet og støtte, for som du vet, er det ikke noe som er gratis. Har du opplevd at folk rundt deg har vært litt sure, skeptiske eller lattermilde i 2022? Det er deg de ler av, blir sure av eller skeptiske til. Du kan unngå det i 2022. Det er bare å møte dem med et smil. Og en kake, hvis et smil ikke hjelper.

Husk at kaken bør være gluten-, melke- og nøttefri.

Tvillingene (22. mai-21. juni)

Mobilen din er møkkete og full av bakterier. Slutt å klå på den i tide og utide ellers kan du bli arnestedet for verdens neste krise. Og mens vi er på tema hender og fingre: Har du vurdert manikyr? Det er ikke så dumt som det kanskje høres ut, for ikke bare kommer du til å fremstå som en som bryr seg om sin egen påvirkning på verden, men du er også med på å finansiere en hel masse manikyrister. 

I 2021 har du vært litt for opptatt av deg selv og din egen økonomi. Hvis du leser dette, er det sannsynlig at du er norsk og at du bor i Norge på en grønn gren og med en sølvskje stukket opp bak. Du. Har. Det. Bra. Nå er det på tide å bidra til at andre får det like bra som deg. Inviter en stakkar opp på greina sammen med deg. Server vafler eller gi et bidrag til fattiglusas feriebudsjett. Alt hjelper. 

Hvis du ikke snart vender blikket bort fra den hårete navlen din, vil du brekke en arm eller tilsvarende i 2022. Dette er universet sikker på. Du vil imidlertid - helt uavhengig av dette - oppleve minst fire dager med fullstendig lykke. Det er ikke sikkert at du fortjener det, men sånn er livet.

Krepsen (22. juni-22. juli)

Du har ikke lært en pøkk i 2021, har du? Du er redningsløst fortapt og det er bare å gi opp. Heller ikke i 2022 vil målene dine bli nådd, og du bør vurdere et kurs i meditasjon eller basal livsmestring. Har du reflektert over at det er mulig for et menneske å sløse så mye som du gjør? Å spise så mye? Og å likevel klage på at du er blakk og feit? Du må være temmelig trang i nøtta.

Hvis du er kreps og vaksinemotstander er løpet kjørt. Takk og farvel til deg. Hvis du dør i 2022, vil du bli gjenfødt som en busk.

Hvis du er vaksinert eller for ditt bare liv ønsket at du var det, sier universet at det er håp. Masse håp, faktisk. Du er tøffere enn du tror, og i 2022 vil du få bruk for din mentale styrke både i medgang og motgang. Det vil bli mest medgang, faktisk, og som vanlig har du ikke fortjent det, men som du nå har hatt mulighet til å lære: Du må gi for å få. Og hvis du får før du gir, kommer universet til å fike til deg med en istapp på steder der du ikke vil bli fiket til.

Løven (23. juli-23. august)

Du er snill med småfugler og barn. Det setter universet pris på. Hvis livet var en jevn 7'er i 2021, vil det bli en sterk 8'er i 2022. Men bare hvis du fremdeles mater fugler og lar småunger få beholde godteriet sitt. Du bør imidlertid ikke gi ungene mer snop enn det de allerede har. De fleste unger nå til dags spiste snop nok til 2035 bare i 2021.

Et nytt hus eller en ny hytte ligger i universets planer for deg. Det er selvsagt litt trist hvis du liker det huset eller den hytta du allerede har, for ingen lover deg at du vil få et bedre sted å krype inn i, men igjen: Dette kan du påvirke med gode gjerninger. Hvis du er ekstra snill, kan det hende hytta kommer med varmekabler og greier.

Når det gjelder mellommenneskelige relasjoner er universet usedvanlig presist for 2022: Ikke klapp noen over ett år på hodet i 2022! Hvis du klapper noen på hodet, kan det starte en ny verdensomspennede bevegelse a la me too eller noe annet veldig opprørende. Du kommer til å bli kansellert og familien din i generasjoner fremover vil lide. Bare på grunn av deg.


Jomfruen (24. august-23. september)

Av en eller annen grunn er din lykke avhengig av at du bruker votter i 2022. Universets veier er uransakelige - i alle fall foreløpig - så det er nok best å gjøre som du blir fortalt. Du trenger ikke strikke dine egne votter, men det er en fordel, blir det sagt. Hansker vil gi minuspoeng, men ikke stryk.

Du kommer til å nå 100 kilo i løpet av året. Om det er en vektoppgang, en vektnedgang eller om det dreier seg om noe helt annet ett BMI, er det ingen som vet. Men: Måtehold anbefales. Alltid. Hvis du skal kjøpe bil, og hvis det er bil nummer tre, kan du spørre den du elsker om det er ok at du kjøper en Land Rover. Universet ber deg imidlertid slutte å kaste bort din kjæres tid med å presentere biler som er gamle og som har stygg farge og grusom innredning. 

Vær ekstra raus med gaver i år. De rundt deg fortjener det. Det er lov å overraske også på dager som ikke er bursdag, julaften, bryllupsdag, mors-/farsdag eller lørdag.


Vekten (24. september-23. oktober)

En reise vi gi deg nye inntrykk. Den vil også gi deg kløe på rare steder, så vurder om det er verdt det. Husk at du må sjekke hotellsengen for små, sorte prikker. Hvis du ser sorte prikker kan du ringe forsikringsselskapet ditt med det samme. Oppgi kodeordet "infernalsk".

Det er litt dumt at folk du møter tror at du flørter med dem når du ikke mener det. Så når øyet ditt en gang i løpet av 2022 begynner å renne, er det lurt at du tørker det diskret med et papir i stedet for å blunke som en halvblind idiot. Uforvaren flørting kan føre til alle slags problemer. Særlig om du er gift. Og selv om du er singel, vil ikke universet anbefale at du er så ukritisk i din omgang med mulige partnere.

Fra juli må du være forsiktig i din omgang med verktøy og planker. Universet ser tegneserie-store kuler og blod, så sett bort arbeidet til folk som vet hva de driver med. Hvis du er håndverker, anbefaler universet en lang ferie. Ca et halvt år.


Skorpionen (24. oktober-22. november)

Et realityshow trenger deltakere. Det skal du ikke bry deg om. I det hele tatt vil du få mange henvendelser i løpet av 2022 du bør takke nei til. Du trenger ikke oppmerksomhet. Du trenger å bli glad i deg selv. For i 2021 har du virkelig ikke stelt godt med kropp og sjel. Du bør begynne med meditasjon, pusteøvelser og gummibjørner. Du kan også vurdere et kosedyr eller en plante, hvis du tror du har overskudd til noe som lever.

Vær forsiktig med overdreven trening. Særlig hvis du er over 40 år. Ikke bare er det forbundet med høy skaderisiko, men det ser ofte nokså desperat ut også. Ikke noe ser så stakkarslig ut som en lett overvektig gamlis i kondomantrekk. Hjertet ditt har godt av trening, men resten av befolkningen skal også leve. Tenk på dem.

Spis mer ost. 


Skytten (23. november - 21. desember)

Universet ber deg være oppmerksom når du er i nærheten av tenner. Siden de aller fleste er i nærheten av tenner, bør denne advarselen tas alvorlig. Du ligger særlig tynt an hvis du er tannlege i 2022. Kanskje blir du arbeidsledig? Det vil i så fall ikke bare være dumt, sett i lys av dette.

Et hjul vil ha stor betydning for deg i perioden fra januar til mai. Det er ikke sikkert om betydingen er positiv eller negativ, men husk at noe som ser negativt ut i første omgang godt kan være positivt på sikt. Og omvendt. Det vil for eksempel si at et busshjul som kjører over foten din ikke trenger å være negativt. Ulykken kan føre til at du unngår å bli påkjørt av trikken som kommer rett etter. Ingen - bortsett fra universet - vet sånt. Men heldigvis for deg er du advart nå.

En taxisjåfør vil gi deg et råd. Ikke hør på det.


Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Er du monarkist? Universet respekterer alle slags holdninger. Nesten. Men monarkist? Universet ber deg tenke deg nøye om før du promoterer holdninger der noen mennesker er mer opphøyde enn andre kun i kraft av arv. I 2022 vil du møte flere av forbildene dine. Hvis de er kongelige eller berømte i kraft av å være kjendiser, bør du revurdere livet ditt.

Hvis du har høydeskrekk, bør du prise deg lykkelig i august. Det redder livet ditt. Hvis du ikke har høydeskrekk, bør du sørge for at alle HMS-regler er fulgt når du er mer enn én meter over bakken. Vær forsiktig. Selv i trapper.

Badesesongen vil gi deg glede. Vurder isbading. Si nei til narkotika.


Vannmannen (21. januar - 18. februar)

Kjenner du en sitrende følelse når du ser andre bli glade? Da er du en av universets favoritter. Hvis du ikke kjenner glede av at andre blir glade, har du forbedringspotensial. Du bør begynne å jobbe med problemet ditt med en gang. Hvis du ikke anerkjenner det som et problem, har du et så stort problem at det er mulig det ikke kan fikses. I alle fall ikke hvis du har færre enn 40 leveår igjen. Og det er det jo ingen som vet om de har.

Store, gamle nåletrær vil representere et stort problem for deg i 2022. Hugg derfor ned et slikt tre allerede i dag. Universet vet også om tre store bjørketrær som burde bli opptenningsved, men det tas på andre kanaler.

I september og desember kan du oppleve at noen vil gi deg en bil. Det stemmer ikke. Hvis et tilbud er for godt til å være sant, er det sannsynligvis et forsøk på hacking.


Fiskene (19. februar - 20. mars)

Du er et godt menneske. Ikke la noen fortelle deg noe annet. Du er også ydmyk og snill. Fortsett med det. Del matpakken din og reis deg for gamle kjerringer med grått hår. De fortjener det selv om de ikke er så gode og snille som du er. 

I 2022 vil imidlertid et insekt forstyrre deg og irritere deg så inn i hampen at det truer din balanserte personlighet. Ikke la en veps eller en hjorteflue ødelegge dagen din. Hold deg inne mellom april og november eller gå øyeblikkelig til innkjøp av gift som dreper dyr og planeten. Ditt valg, sier universet. Men husk at verden trenger slike som deg sånn du er nå.

I februar vil du oppleve at en slektning får et gnagsår du må ta svært alvorlig. Kjøp plaster og stå klar med det samme du hører familiemedlemmet ditt begynner å klage. Ikke irettesett. Bare vær medfølende og snill. Universet kan ikke gå nærmere inn på hvorfor dette ubetydelige gnagsåret er så forbanna viktig, men det er lurt å tro på at universet vet mer om fremtiden enn deg.


Disclamer: Forfatteren er kreps, og hun er gift med en jomfru.

lørdag 25. desember 2021

Fornærmelser jeg har tålt fra min kjære (det siste året)

La meg slå to ting fast aller først: 1) Jeg er nokså robust, i alle fall mentalt, og 2) Min mann er verdt å beholde. 

Med andre ord: Dette er livet vårt, og jeg antar og håper at det meste av det vil fortsette, også i 2022. Men det betyr ikke at det til tider er tøft å holde ut den tåpelige fnisingen hans hver gang han mener han har truffet spikeren på hodet med en knall-kommentar. Spikeren er meg, for øvrig. Jeg er bare litt mer fyldig enn enn to-tom-fire.

Hvilket bringer meg til en samtale vi hadde romjulen 2020:

Han: Husker du at jeg kalte deg for «pinnekjøttet mitt»?
Jeg: Ja. Jeg husker at det var noe av det peneste du sa til meg i fjor.
Han: Nå er det litt mer «ribbe».

Meg. Etter en fornærmelse.

 
Han ville jo aldri sagt at jeg var feit. Ikke direkte. Men du allverden så mange anledninger han finner til å gi meg hint. Dagsrevyen gir ofte muligheter i fleng:

Han: Det er inflasjon! Akkurat som deg og Snickers-is. Det sklir helt ut!

Når man føler seg litt tusp, er komplimenter ekstra kjærkomment. Det peneste man kan si til meg, er at jeg er tynn. Jeg mener det er flere muligheter til å si noe pent til meg når jeg er i denne tilstanden:


Her har jeg migrene og ligger med den magiske Cefaly-maskinen for lindring. (Har du migrene? Sjekk den ut.) Du kan se at jeg likner LITT på Wonder Woman, ikke sant? Greit nok at han ikke sier at jeg likner en superhelt, men ...

Han: Oj, nå så du tynn ut -
Jeg: TAKK!
Han: - i øynene.

***


Min mann er omsorgsfull. Det kommer ikke til uttrykk i trafikken, og heller ikke i dagligvarebutikker (eller andre butikker, for så vidt), men hvis du ganger to med antall dager i over 24 år, har du et konservativt anslag for antallet varmeflasker han har gitt meg. 

Jeg er en frossen sjel i et kaldt og uhyggelig legeme, og hans varme bidrag til meg og verden er svært velkomment. Her vil den kranglevorne leseren ønske å trekke fra for sommerdager med 30 grader om natten, men ikke gjør det. Min indre kulde lar seg ikke påvirke av noe så flyktig som temperatur. 

I hans øyne er jeg sikkert mye, men jeg er sikker på at "kald og ganske ond" er ord langt opp på listen hans. Ting kan tyde på det:

Jeg: Jeg skar meg på tommelen tidligere i dag, men jeg husker ikke hva jeg skar meg på.
Han: Tipper du puttet fingeren i munnen og skar deg på den skarpe tungen din.

Hvis jeg skal karakterisere ham, kommer "ikke spesielt politisk korrekt" rett etter "omsorgsfull, intelligent, kjekk, sterk, klok, kunnskapsrik" og et par andre ting som blir litt for privat å ta med her.

Noen ganger ser jeg at han blir fjern i blikket og langsom i bevegelsene. Da er det ofte det kommer en utlegning om biler, finans eller mat, men i februar 2021 kom det: 

Jeg lurer på hva de kalte traktorlesber for før traktoren ble oppfunnet?

*** 

Kroppen min er interessant. Mest for leger. Jeg har stadig tilstander ingen kan forklare, men heldigvis er min mann alltid der med teorier og oppmuntrende tilrop. 

Han: Nja ...? Det var nok fordi du beveget deg så langsomt.

Jeg er kjent for å hevne meg, og jeg vet at hevnen er best når den kommer når kampen bare er et vagt minne, så etter at han hadde antydet at han hadde problemer med en linse, bestemte jeg meg for å spinne en historie om hans fysiske forfall. Det gikk ikke så bra:

Jeg: Hvordan går det med øyet ditt? Ser du like godt som du pleide? Ingen grå flekker i synsfeltet?
Han: Nei, hva mener du ...? Jo!  Visst søren! ... Å, nei. Ingen grå flekker. Det var bare deg jeg så.

I 2021 har en kirurg fjernet steiner fra nyrene mine i tre omganger. Får jeg ektefølt medlidenhet? Ja. Jeg gjør det. Med jeg får også spydigheter for et helt liv.

Han: Jeg skjønner ikke hvorfor du gidder å produsere alle de nyresteinene! Tror du at det blir til diamanter hvis du presser hardt nok?

Nyresteinene fra oktober


Diamantene fra desember


En gang påpekte jeg at jeg heldigvis ikke lar spydighetene gå innpå meg. 

Jeg: Jeg er ikke et føkkings persilleblad!
Han: Nei, du er mer som et brokkolihode med blomkålører.

Heldigvis har han minst én helt fantastisk egenskap: Han gir meg sinnsykt flotte gaver. Jeg er glad i Ole Lynggaards design og har blant annet et langt kjede med dyrt dingeldangel. En venn av oss spurte om det symboliserte noe, og jeg skulle akkurat til å si "kjærlighet", men rakk bare å se med et mykt blikk opp på min mann som svarte på vegne av oss begge:


Ja, det symboliserer grådighet.  

Grådig kjærlighet


Jeg tror jo ikke at han virkelig mener at jeg er en grådig jævel som ser ut som kompost, men hvem vet:

Jeg: Ha det! Jeg skal til Volvat for å ta en koronatest.
Han: Ok! God tur! Jeg håper ikke du er så syk som du ser ut.

***

Når sommeren kommer, blir fornærmelsene mer personlige. Om mulig.

Han: Du lukter så godt!
Jeg: Takk! Er det parfymen min?
Han: Nei … det lukter barbeque. Det er sikkert fordi du solte deg.

Jeg fikk også et nytt navn denne sommeren. Det har åpenbart noe med min manglende evne til å holde liv i planter å gjøre, men jeg tenker med gru på at store deler av verdens befolkning hadde blitt krenket og lei seg hvis de visste at han mener jeg er en nær slektning av den kambodsjanske massedrapsmannen Pol Pot

Da jeg lå på alle fire og stelte et lavendelbed som jeg er svært stolt av, gikk en nabo gikk forbi. Jeg kan sverge på at hun var i ferd med å skryte av meg for det bedet, men hun småløp videre da min ektefelle i mer enn to tiår ropte: "Se! Nå er hun ute i The Killing Fields igjen. Pass opp for Pol-blomster-pot!".

***

I sommer fikk vi valp. Lille, uskyldige Ludvig. Han elsker alle, og viser det ved å slikke dem hengivent i ansiktet. Min mann er ikke mottakelig for den type kjærlighet.



Jeg understreker at han nesten aldri rykker bakover i avsky når jeg kysser ham.

Ludvigs overdrevne og uoppfordrede kjærlighet kan virke skremmende på mennesker under 80 centimeter og på dem med dårlige hundererfaringer. Jeg er også redd andre hunder kan misforstå valpens overivrige kroppsspråk.

Jeg: Kanskje vi bør sette en gul sløyfe på bikkja for å vise andre hundeeiere at han ikke bør hilse på hundene deres?
Han: Kanskje du bør ha en gul sløyfe også?

 

***

I noen optimistiske øyeblikk har jeg tro på at han vil forstå meg. Jeg er ikke så komplisert, men det er klart: Mye handler om hormoner.

Jeg: I stad så jeg et program på nrk som du også burde se. Det viser hvor vanskelig livet er for enkelte kvinner. Kanskje du forstår meg bedre da.
Han: Hvilket program? The Simpson’s?

Men kanskje forstår han meg bedre enn jeg tror:

Jeg: Jeg klikker snart!
Han: Skjedde ikke det for lenge siden?

***

På gode dager skjønner jeg jo at han ikke egentlig mener at jeg er mindre begavet, men det holder hardt når slikt kommer forkledd som oppmuntring:  

Han: Du burde sende inn ideer til Freias oppfinner-konkurranse.
Jeg: Hva slags oppfinnelser?
Han: Nye sjokoladesmaker, for eksempel. Det er jo tross alt det eneste du kan noe om.

Når man lever med en slik mann, tar man det man får av kjærlige beskrivelser. Du må faktisk aldri slutte å være optimist, elles går du helt i kjelleren:

Han: Du er som en Creme Brulee.
Jeg: Fordi jeg er så søt?
Han: Nei, fordi du er sprø på utsiden og myk inni.

Og noen vil nok være enig i det. Det er ikke alle som bruker notat-appen på telefonen for å huske årets fornærmelser. Men alle overlever dette livet på hver sin måte. Dette er min.



onsdag 30. desember 2020

Dette skjer med deg i 2021

Det har vært et tøft år for mange av oss, men noen var så lure at de sørget for å være forberedt på 2020. Noen fulgte myndighetens råd om beredskap og avstand, andre leste horoskopet sitt. De smarteste gjorde begge deler. Selv om du ikke var så lur i fjor, kan du være lur i 2021: Vær forberedt. Les horoskopet ditt nå.


ÅRSHOROSKOP 2021

Væren (21. mars - 20. april)

Dette kunne vært en vær

Som Vær har du en enkel sjel langt der inne. Det er ikke noe galt i det. Tvert imot. Enkle sjeler er Universets gave til menneskeheten. Kanskje synes du ikke beskrivelsen passer? Vel. Har du noen gang tenkt på om folk rundt deg synes du er like smart og avansert som du mener at du er? Ikke det, nei. I så fall er rådet til deg svært enkelt: Finn ut hva vennene dine egentlig mener om deg. Hvis du ikke liker det de sier, kan du bare finne deg noen nye. Ingen - selv ikke enkle sjeler som Væren - trenger sånne negative personer i livet sitt. 

I 2021 vil Universet at du skal gi mer av deg selv. Til noen som trenger det. Det kan jo være utfordrende når man i utgangspunktet ikke har så mye å ta av, men alle har noe. Hva med litt poesi på en ellers mørk dag? Kanskje noen vil at du skal deklamere et selvlaget dikt til dem? Sannsynligheten for det er ikke så stor, men da kan du jo heller rydde søppel fra gatene eller donere et par ukelønner til de trengende. Gi deg selv en sjanse til å bli et bedre menneske.

Råd for 2021: Vaksiner deg.


Tyren (21. april - 20. mai)

Dette skal liksom være en tyr

Tyren er en sta jævel. Derfor har Universet ingen råd å gi. Universet viser til tidligere års råd som spenner fra personlig hygiene til kritisk kildebruk på sosiale medier. Ikke tro at Universet ikke følger med bare fordi du skriver under et alias når du kommenterer dubiøse artikler på nett. "Jeg bare delte det jeg så en annen delte" er en unnskyldning som ikke engang holdt i 2020. Sjekk kildene, ditt hornete troll. Ojsann. Der hadde visst Universet et råd å komme med likevel.

Dersom du fortsetter å være ukritisk, lar du krefter du ikke aner noe om bruke troverdigheten din. Og krefter som ikke er åpne med at de bruker troverdigheten din, bør du holde deg langt unna. Det sier seg selv at de ikke vil ditt beste. Hvis du holder på sånn som du har gjort hittil, kan du være den lille dritten som får demokratiet vårt til å vakle. Og det vil du ikke. Demokratiet er det beste Universet har å by på. Demokrati er basert på tillit og kunnskap, og du ble ikke født for å ødelegge det.

Råd for 2021: Vaksiner deg.


Tvillingene (21. mai - 21. juni)

Tvillinger, helt klart

Det er de hjemlige syslene som gir deg glede. Og når du er glad, er alle rundt deg glade, så fortsett med å gjøre det du liker best. Med hjemlige sysler menes her tradisjonelt husarbeid og/eller sunne hobbyer. Hvis du er født i tvillingens tegn og bruker kjøkkenbordet til å lage ting som sprenger eller på annen måte skader andre, kommer du til å brenne i helvetet. Universet vil også gi deg en kraftig, kløende infeksjon på et sted legevitenskapen ikke engang har gitt et navn, så du kan bare glemme å få stilt en diagnose. Etter at du har klødd deg til blods, vil du ikke lenger se hvor fingrene begynner og hvor det kløende, infiserte stedet slutter. Alt. Vil. Være. En. Blodig. Masse.

Hvis du ble litt fortvilet akkurat nå, sier Universet at alt kan bli bedre og at du ikke skal bli lei deg bare fordi du ikke har en hobby som bidrar til verdens samlede lykke. Alt kan læres, sier Universet. Hvis du ikke kan strikke, kan du lære deg det, og hvis du heller vil bake glutenfrie, deilige, søte kaker, kan du helt sikkert finne noen som blir glade for å få dem. Trolldeig er også en hobby for noen, men det er ikke alltid nødvendig å gi bort det man lager. Hva skal man ellers med kjellerboder, liksom.

Råd for 2021: Vaksiner deg.


Krepsen (22. juni - 23. juli)

En kreps

Du kan ikke forsette å late som armene dine har en egen vilje. For hver gang du ser en sjokolade på vei mot munnen din, blir din mentale evne til å skille mellom fantasi og virkelighet litt dårligere. Om du ikke klarer å forstå at det ikke er armene dine som alltid skal grabbe til seg mat og stappe det i trynet ditt, så må du da i det minste forstå at du selv styrer om du skal åpne munnen eller ikke? Hvordan skulle verden sett ut hvis alle var som deg? Det er ikke bærekraftig, forstår du det? 

Det er ikke sånn at sommerbarn i all evighet får lov til å unndra seg ansvaret som påligger alle menneskebarn. Det er ikke sånn at du kan gjøre som du vil resten av livet fordi ungene var bortreist når du skulle feire dagen din. Du må slutte å bruke teite unnskyldninger for dårlig oppførselen. Skjerp deg. I 2021 skal du redusere banningen med 99 prosent - det betyr at du bør spare på kruttet til neste gang du faller ned en trapp eller går på snørra et annet sted - og du skal gi et oppriktig kompliment til minst to personer hver dag. "Jammen, jeg er jo på hjemmekontor, jeg ser jo ingen andre enn meg selv i speilet", sutrer du. Ditt fe. Du ser folk hver eneste dag. Øv deg på å si noe pent til dem du ser på TV, da. Til karantenelivet er over. 

Råd for 2021: Vaksiner deg.


Løven (24. juli - 23. august)

Dette var det nærmeste jeg kom DVD'en Løvenes konge,
noe som ville vært en fin illustrasjon av en ... løve

Ditt indre liv er en berikelse for verden Du må bare justere litt på hvordan du bringer gaven din ut til folket. For eksempel er det ikke mange som orker å drøfte de sprø drømmene dine i timevis, og det er heller ikke mange som daglig holder ut med de vidløftige teoriene om hva som kunne ha skjedd hvis jorden plutselig hadde begynt å snurre den andre veien. Én gang er ok, men ikke 34. Du må faktisk prøve å lese rommet (ikke verdensrommet, nei) litt bedre. 

Fra det teoretiske til det litt mer håndfaste: Du må få sjekket den føflekken. Du vet at du har tenkt på det. Ikke være en pyse. Gå heller til legen én gang for mye, enn én gang for lite. Og du? Har du sjekket understellet i det siste? Ta det i samme slengen. Ta med en venn også. Kanskje dere får to til prisen av én.

Råd for 2021: Vaksiner deg.


Jomfruen ( 24. august - 22. september)

Brides maids, jomfruer ... vet ikke helt hva jeg tenkte på her,
men jeg husker det ga mening

Din luring. Fersk statistikk sier at de fleste som kaller seg jomfru ikke er det. Men sånn må det faktisk være. Ellers hadde vi hatt en planet uten overbefolkning og klimaproblemer. Og hva skulle vi klaget på da? Været? Det verste med deg er ikke at du gir deg ut for å være jomfru. Det verste er at du later som du er et vennlig menneske. Men altså. Vennlige mennesker har ikke en sånn språkbruk i trafikken som du har. Du greide å sjokkere selveste Universet med de nøttesprøe formuleringene dine da du en sur vinterdag - god og varm i stumpen fra din egen setevarmer - skjelte ut en tiåring på krykker og den åpenbart blinde bestemoren hans som for øvrig må være verdens eldste pasient med vannhode. De brukte tross alt fotgjengerovergangen, og du hadde rødt lys.

Universet vet hvorfor du bruker setevarmer, forresten. Det er for å lindre smertene fra hemoroidene. Bruk heller salve. Og ikke bruk salve og setevarme samtidig. Det er Universets beste råd til deg, din hissige faen.

Råd for 2021: Vaksiner deg.


Vekten (23. september - 22. oktober)

Vekten. Badevekten.

Du kan ikke skylde på at du ikke visste. Ingen kan det i dag. Særlig ikke hvis du har internettilgang og en eller annen enhet du kan bruke til å nå den store verdensveven. Så da du mente at det var en god ide å skrive "forøvrig" i ett ord eller "morro" med dobbelt r, var det ikke bare den røde streken under ordene som burde fortalte deg at det du driver med er ren ondskap mot norsklærere i alle land. Du overså plikten du har til å føre språket korrekt videre til neste generasjon. En liten sak i den store sammenhengen, tenker du, og er litt skuffet over at Universet ikke gir deg råd om den neste lottorekken eller om hvordan du skal finne den store kjærligheten. Men dette er ikke en liten sak. For hvis du slurver i lite, slurver du i stort, og de som slurver kan bli kalde på føttene. Alle vet at sånt ender med døden flere ganger hvert år.

For øvrig hadde det sikkert vært moro med en solid lottogevinst, men du kommer ikke til å vinne i 2021 heller, så spar pengene dine. Hvis du ikke har funnet kjærligheten, bør du glede deg til 2021. Der venter den på deg, nemlig. Så husk at du må dusje hver dag og tørke klærne dine riktig slik at de ikke lukter surt. Tenk så dumt det hadde vært hvis den store kjærligheten synes at du stinker.

Råd for 2021: Vaksiner deg.


Skorpionen (23. oktober - 22. november) 

Skorpion. Kjempeskummel.

Du må få deg et kosedyr i 2021. Det kan også være en plante, men poenget er at du må finne en oppgave som er større enn deg selv. Hvis du mener det er uoverkommelig å holde liv i en gullfisk eller en liten kalv - eller en kaktus, som nok er det enkleste av disse eksemplene - kan du skaffe deg en kunstig plante eller en badeand i plast. Det viktigste er at du har noe å bry deg om. Som altså ikke er deg selv. Hvis du velger noe annet enn en hund, bør du imidlertid være varsom med å snakke med den når du er ute blant folk. Du vil ikke være den som blir omtalt som "badeand-bableren". Særlig ikke hvis du bor i en by med under 50.000 innbyggere. Sånt kan henge ved i generasjoner.

Universet anbefaler dessuten at du tenker deg nøye om før du gir kosedyret ditt et navn. Det er bare å gå en tur i en hvilken som helst park for å forstå at man ikke bør gi bikkja navnet Satan, for eksempel. Hunder bør heller ikke ha menneskenavn dersom du ønsker å unngå forvirring og/eller unødig vold. Stakkaren som ropte "Lars-Gunnar! Nå skal vi hjem og kose! Kom til pappa!" har fremdeles et svakt arr over neseryggen.

Råd for 2021: Vaksiner deg.


Skytten (23. november - 21. desember)

Luftgevær. Skytten. Ikke så gæli.

I 2020 er det få som har gjort en like god innsats som deg. Det vil Universet takke deg for. Du har stått på. Dag og natt. Ofte uten vått eller tørt. I 2021 skal du ikke la noen utnytte deg på den måte. Du skal kreve kompensasjon! Lønn på konto og plakat på veggen. "Tiårets medarbeider!" Minst. Ikke la noen ta fra deg engasjementet ditt. Du fortjener lykke og ferie. Hvetebakst og saftige biffer. Hver eneste dag.

Blid er du også. Nesten litt for blid, sier Universet. Husk at samfunnet fremdeles ikke har kommet lenger enn at mange setter likhetstegn mellom smil og idioti. Derfor kan du forsøke deg på litt mørk humor i 2021. Spe på med litt dysterhet midt i det lallende lykkelige. Ingen liker noen som har det helt topp hele tiden. Dessuten er det ingen som tror på det.

Råd for 2021: Vaksiner deg.


Steinbukken (22. desember - 19. januar)

Dyr med horn (og jordbærsmak). Steinbukken.

Har du vurdert å endre kostholdet? Spise litt mer vitaminer? Du har begynt å se litt gusten ut, men det kan jo selvsagt bare være årstiden. Universet vil deg godt. Tvil aldri på det. Derfor bør du lytte når Universet ber deg spise mer spinat og mindre kål. Universet legger ikke skjul på at det har kommet klager på forurensning av innemiljøet både hjemme og på jobb. Kål er virkelig ikke bra for deg. Og det er ikke sånn at de stille prompene ikke stinker. Ofte er det faktisk omvendt.

I 2021 bør du være ekstra oppmerksom på økning i kortsiktig gjeld. Gjeld er en uting samme hva skatteplanleggerne sier. Ingen tjener mer på at du har gjeld enn skatteadvokater og finansinstitusjoner, så dem skal du i alle fall ikke høre på. Du trenger dessuten ikke alle disse nye tingene. Gå din egen vei! Ikke bytt farge på stueveggen hver gang du hører en sær designer med overdimensjonerte briller i morsomme nyanser si en setning som begynner med "I år skal interiøret være ...". De folka der tjener også på at du maler vegger og kjøper ny sofa. Derfor skal du ikke høre på dem heller. Universet, derimot. Universet er din venn. Ikke kjøp flere puter i år.

Råd for 2021: Vaksiner deg.


Vannmannen (20. januar - 19. februar)

Vannmannen (aka kosedyret Satan bak et glass vann)

Vi må snakke om SOME-profilen din. Du har for mange "venner" på sosiale medier, og når du så og si daglig treffer folk som du kunne sverget at du aldri før har sett - men som du senest i går kveld ga en tommel opp på Facebook, er det noe alvorlig galt. Ikke bare med deg. Det er noe galt med samfunnet. Men det er opp til deg å starte SOME-revolusjonen som vil munne ut i et mer ekte virtuelt liv for alle. Målet er at menneskenes virtuelle liv skal bli mest mulig likt det reelle livet. Du kan begynne med å stryke spøkelsene på vennelisten din og oppfordre alle andre til å gjøre det samme. 

Vi må også snakke om din evne til å få det beste ut av andre. Den kan forbedres. Gjør det.

Råd for 2021: Vaksiner deg.


Fiskene (20. februar - 20. mars)

Fiskene

Du trives nesten over alt. Det er en god egenskap. Det faller deg lett å snakke med fremmede, og sannsynligvis er det fordi mora di sa at du ikke skulle gjøre det. Snakke med fremmede, altså. Din trang til opprør har ført deg dit du er i dag. Er du fornøyd? Universet er ganske fornøyd. Universet sier at du har utnyttet ditt fulle potensial. Nesten. Hvis det skulle være en ørliten mulighet til forbedring, må det være evnen til å vaske vinduer. Universet mener selvsagt ikke dette bokstavlig. Du må bli bedre til å se ut. Få perspektiv på ting. Se deg selv i den store sammenhengen.

De betyr imidlertid at du bør ta deg en tur til en optiker. Den ørlille skjelingen din er bare sjarmerende, men nærsyntheten må du gjøre noe med. Hvis ikke, blir vindusvasken heller dårlig. 

Råd for 2021: Vaksiner deg.


fredag 27. november 2020

Klikk og hent

- Nummer 719! Er det noen som har 719? skrek ekspeditøren mot paret som allerede ble ekspedert og meg som helt tydelig ventet på tur.

Jeg bekreftet at jeg hadde riktig lapp med riktig nummer, og vi gikk sammen mot en datamaskin som jeg håpet inneholdt referansene på tørketrommelen jeg hadde bestilt og fått bekreftet at hadde kommet.

- Telefonnummer! sa han og kikket på meg med strenge øyne over munnbindet.

Jeg oppga nummeret mitt og sørget for å ha ekstra tydelig diksjon ettersom jeg også hadde et lyseblått munnbind forskriftsmessig over nese og munn.

- Jaha, mumlet han for seg selv mens han tastet og klødde seg på skulderen. - Skal den brukes til utleie?

- Utleie? gjentok jeg som en dum papegøye.

- Utleie, ja, svarte han og gransket meg som om han ventet en innrømmelse hvert øyeblikk.

Jeg trodde imidlertid at han måtte ha tastet feil på PC'n sin, så jeg understreket at det var en tørketrommel jeg hadde bestilt.

- Ja, og jeg spør om den skal leies ut, sa han som om det var jeg som var idioten.

*

Jeg tenkte å svare at den tørketrommelen jeg hadde bestilt bare hadde plass til åtte kilo klær i våt tilstand, og at selv utleiemarkedet for studenter ikke kan være så elendig. Men han ville nok bare blitt forvirret hvis jeg trakk inn studentvelferd, så jeg sa at jeg ikke hadde planlagt å leie den ut i nærmeste fremtid.

- Så du skal ha den hjemme? spurte han, og det var her jeg begynte å lure på hvor langt jeg kunne gå i å be ham passe sine egne saker før jeg ble nektet den tørketrommelen jeg hadde bestilt. 

- Nei, jeg skal ha den på hytta, svarte jeg. 

*

Hvis du hadde hørt meg si den setningen til ham - selv om du ikke hadde kjent meg - ville du hørt stemmen min dryppe av avvisning. Hvis du hadde hørt meg si denne setningen uten å skjønne norsk, tror jeg du ville gjettet at jeg sa "nå er jeg ganske utålmodig, kan du bare se og gjøre jobben din og la meg være i fred for jeg gidder ikke bruke mer tid på deg, din snegle-faen". Men han lot seg ikke merke av mitt lite imøtekommende vesen, så han fortsatte:

- Hytta, ja. Akkurat. Da er det vel et ganske lite rom med dårlig utlufting, da.

Her er det nyttig for deg å vite at den tørketrommelen jeg hadde bestilt, var den absolutt billigste trommelen de hadde. 

*

- Hvorfor tror du det? spurte jeg mens det begynte å demre for meg at han håpet å selge meg en dyrere trommel hvis han bare klarte å overbevise meg om at den jeg hadde valgt ville dampe ned rommet og få hytta til å råtne før neste påske. 

Siden jeg egentlig ikke ville at han skulle svare på spørsmålet mitt nå som jeg hadde avslørt motivet hans, informerte jeg ham om at badet var stort. Faktisk veldig stort (i alle fall sammenliknet med de vi har hjemme).

Stooooort bad


- Tørketromler kan være ganske .... tricky, sa han. - Visste du det?

Jeg har kjent mange tørketromler i mitt liv. Svært mange. Ingen har vært "tricky". Min erfaring er at mennesker kan være mye mer kompliserte enn en maskin som bare skal overføre fuktighet fra klær til en oppsamler man kan tømme når den er full. Mennesker kan for eksempel ikke tømmes når de er fulle. I alle fall ikke på samme måte.

Derfor svarte jeg: - Nei. Jeg synes de to jeg har nå er ganske enkle å forholde seg til - i likhet med alle de andre jeg har hatt tidligere - og jeg tror ikke denne vil være veldig annerledes.

Igjen mener jeg at hvem som helst ville forstått det jeg prøvde å formidle selv uten å kunne språket. Tonefallet mitt var profesjonelt, avvisende og iskaldt (mener jeg). Men han kunne selvsagt ikke se det spydige trynet mitt under masken. Det var litt synd. Normalt trenger jeg ikke å bruke så lang tid på å få folk rundt meg til å forstå hvor lite jeg setter pris på dem.

*

Jeg følte meg utålmodig, men fullt på høyde med situasjonen. Jeg hadde kontroll. Inntil han sa:

- Hva er målet ditt?

Uæææ. Hæ? Målet mitt? Hva skjedde her: Jeg skal hente ut en tørketrommel, og så blir jeg plutselig utsatt for en slags psykoanalyse?

Jeg vurderte flere svar:

1 "Fred på jorden"? Hm. Forkastet. Det er så forslitt.

2 "Å gjøre jorden bedre slik at jeg forlater den i bedre stand enn da jeg kom"? Næh. Det krever en kontekst som er helt annerledes enn avdelingen for hvitevarer. Dessuten var jeg ikke forberedt på å diskutere returordning for elektriske artikler, noe han sikkert ville tro at jeg mente.

- Målet? sa jeg for å kjøpe meg tid og kanskje få ham til å røpe hvilket nivå han ventet at jeg skulle legge meg på.

- Ja. Hva. Er. Målet. Ditt? gjentok han som om jeg skulle være den dummeste kunden han hadde hatt hele uken.

*

Og plutselig visste jeg hva målet mitt er og alltid har vært.

- Jeg vil spise så mye jeg vil uten å legge på meg, sa jeg fort og smilte fornøyd under masken.

- Jeg mente "hva er målet ditt med denne tørketrommelen", sa han. 

Nå hadde han endelig psyket meg ut. Jeg kjente på følelsen jeg fikk på barneskolen da vår sadistiske lærer spurte om jeg virkelig var sikker på om 3 x 4 var 12. Kunne jeg ha svart feil? Faen! Skjerpings!

- Målet mitt med denne tørketrommelen er å få tørt tøy etter at jeg har vasket det i vaskemaskinen, sa jeg. Jeg var nesten 100 prosent sikker på at jeg hadde løst oppgaven riktig, og jeg var fornøyd med at jeg hadde bygget opp svaret mitt med en innledning og med et logisk resonnement. 

*

- Hva. Slags. Tøy. Skal. Du. Tørke? spurte han.

Men nå hadde jeg heldigvis tatt meg sammen og jaget barneskolelærer-spøkelset ut av hjernen min sammen med diverse sensorer på diverse muntlige eksamener. Jeg hadde kommet tilbake til mitt voksne jeg, så jeg sa:

- Du? Målet mitt er å komme meg fortest mulig opp på hytta, så hvis du bare kan trykke på den knappen som gjør det mulig for meg å hente ut den tørketrommelen jeg har valgt ut og som garantert vil passe helt fint til mitt behov, så tror jeg vi bare sier det sånn. Hva slags tøy jeg skal tørke er min sak.

- Vil du spare 1000 kroner? spurte han. Som om han ikke hadde hørt leksen jeg hadde gitt ham.

I mitt liv er "en krone spart, en krone tjent", så når noen tilbyr meg å spare 1000 kroner, konverterer jeg umiddelbart summen til noe jeg kan kjøpe. Han kunne med andre ord like gjerne sagt "Vil du tjene 1000 kroner?". 

- Hva tar du meg for? sa jeg. Litt for høyt, sannsynligvis. Jeg er ikke så billig, nemlig.

- Alt du trenger å gjøre er å bytte strømleverandør, sa han.

- Men hva trenger jeg for å få en tørketrommel? spurte jeg. 

- Gå til kassen og oppgi telefonnummeret ditt, sa han. - Dette er "klikk og hent", så det er ikke mer komplisert enn det.