Dette skjer med deg i 2023

Hvis 2022 har vært et møkkaår for deg, kan du glede deg til 2023. Hvis du likte 2022, anbefaler jeg deg å droppe fyrverkeriet. Du kommer til å trenge pengene du tenkte å bruke, og du trenger to friske øyne uten svovelrester. 

Universet liker balanse. Derfor får du som opplevde dette året bratt det enklere enn du som skled gjennom på et bananskall. Det er imidlertid ingen regel uten unntak, og noen av dere er født på en grønn gren med kjeften full av sølvbestikk til tolv. Dere vet hvem dere er. Og dere kommer til å ha det helt fantastisk i 2023 også.

Væren (21. mars - 20. april)

Du har muligheten til å bli verdenskjent i 2023. Ikke ta den muligheten. Universet antyder at kjendisstatusen sannsynligvis ikke er positiv.  Mer av typen "enda en idiot som spiste en flaggermus". Husk dessuten regelen om at "hvis du mister en pose karsefrø og det blir grønt på gulvet ditt etter et par dager må du bestille vaskehjelp og søke om verge fra kommunen". En liste over mulige verger er forresten ikke dumt å ha. Legg den sammen med fremtidsfullmakten og fortell dine nære hvordan du tenker. Det kan være lurt å ha noen ideer til begravelsen din liggende på samme sted. Universet understreker at det ikke er noe som tyder på at noe av dette er nært forestående, men det er alltid lurt å være forberedt.

Husk: Sjekk kvitteringer. Spesielt i august.

Tyren (21. april - 21. mai)

Det er nytteløst å være sur på opphavet fordi du er Tyr. Foreldrene dine gjorde så godt de kunne med det materialet de ble tildelt, og av det ble det altså deg. Vær glad for det og ta det heller som en utfordring at du ikke alltid er like smart og oppdatert som resten av stjernelaget. Tyren bør lese mer. Unngå de mest kompliserte, tunge dramatikerne, og gå heller ikke løs på den typen litteratur du kan kjøpe på Meny som har illustrasjoner av kvinner med unaturlig tykt hår og et lett skremt uttrykk i ansiktet på forsiden. Les gjerne faglitteratur, men ikke skryt av det til andre. Skryt virker alltid negativt, og de rundt deg ler når de tror du ikke ser det.

Husk: Puss sølv. Hvis du ikke har sølv, kan du bare slappe av.

Tvillingene (22. mai - 21. juni)

Hei, hei, hei, her er det en som ikke kom seg ut av korona-boblen, tenker Universet hver gang du kommer opp på radaren. Trodde du ikke Universet har radar? Vel. Selvsagt har Universet radar. Universet har alt det du har og enda mer. Universet har alt. Uansett. Du kan ha godt av å rive deg løs fra avdelingen for komfort i garderoben din. Man kan faktisk kle seg behagelig og se bra ut, men man må gjøre en innsats. Start med å gi bort alt med nylon og lav ullprosent, og lov deg selv at eventuelle nye innkjøp av klær kun skal skje dersom kvaliteten er god og passformen bedre. Hvis du er en Tvilling som er elsket og til stadighet har mange rundt deg som oppsøker deg frivillig, er du heldig. Men hvis du er den onde tvillingen, bør du ta et oppgjør med deg selv og muligens holde deg unna folk til du har noe hyggelig å si. 

Husk: Ikke gå med vonde sko.

Krepsen (22. juni - 22. juli)

"Sommerbarn må huske å barbere leggene." Dette har du sikkert hørt før. Det er helt fritt for logikk, og er sannsynligvis diktet opp av noen som selger hårfjerningsmiddel, men hvis vi ser litt stort på det, kan vi tolke det i retning av "hvis du tror at du slipper billigere unna selve LIVET bare fordi du ble født mens det var varmt i luften, er du veldig, veldig dum". Det har absolutt ikke en dritt å si når på året du ble født. Det som betyr noe i livet er at du har gode gener, generøse foreldre, nære venner, god helse, romslig økonomi, et godt, jevnt humør og lite plagsomme hormoner. Hvis du ikke har alt dette, er det beste rådet å jobbe for å få det. Sett i gang. Du bør dessuten normalisere ditt forhold til mygg. Mye i ditt liv kunne vært annerledes hvis du bare hadde akseptert at vi alle må dele den planeten vi bor på.

Husk: Unngå tørrgjær i januar.

Løven (23. juli - 23. august)

Til å være Løve, brøler du lite. Har du tenkt på å begynne med det? Det er ikke sosialt vel ansett å brøle, så gjør det inn i en pute eller i bilen mens den står parkert i garasjen (ikke mens du står i kø, bilen din er ikke så lydtett). Brøling er deilig. Det frigjør en haug av gode ting i kroppen. Dessverre kan det også frigjøre en del matrester, så puss tennene før du brøler. Du kan gjerne bytte ut brølet med et hyl eller høye rop hvis det passer personligheten din bedre, men hvis du er Løve og ikke liker brøl, hyl eller rop av et visst volum, bør du ta en diskret sjekk med din mor. Kan hun ha grunner til å lyve på alderen din? Kanskje du egentlig er en Fisk?

Husk: Si alltid takk når du får noe. Selv om det er en fartsbot. 

Jomfruen (24. august - 23. september)

Din skinnhellige faen. Du må ta grep om personligheten din snarest. Du må slutte å tro at du får noe gratis bare fordi du er født i et stjernetegn som aldri har ligget med noen. Du er ikke bedre enn andre bare fordi du er "Jomfru". Hvis du tenker over det, er det fullstendig grunnløst. Skulle liksom folk som var født i Krepsens tegn like skalldyr? Eller gå rundt og klype folk under vann? Hæ? Noen av dem er til og med allergiske mot skalldyr uten av de får eksistensielle problemer av den grunn. Stjernetegn er bare en teit greie, fatter du vel. Det har ingen sammenheng med noe. Universet mener at du må minnes på å bruke prevensjon, for folk som tror de er bedre enn andre, tror også at de kommer unna med alt. Verden trenger ikke flere tosker som tror de er moralsk overlegne alle andre. Bruk prevensjon hele tiden, du. 24/7

Husk: Du er svært høyt elsket.

Vekten (24. september - 23. oktober)

Endelig har vi Vekten. Eller Likevekten som du også godt kunne vært hvis det hadde vært et stjernetegn. Vekten er så og si perfekt. Ikke bare i egne øyne, men også i de fleste andres. Hvis Vekten opplever motstand fra omverdenen, skyldes det nesten alltid misunnelse, og misunnelse bør man overse eller slå hardt ned på. Det er ofte gøyere å slå ned på det enn å overse, men det handler jo også om tid og om man vil bli smittet av allmuen - i overført betydning. Det er en belastning å skulle oppdra folk uten folkeskikk, men hvis noen kan dytte verden i en riktigere retning, er det Vekten, så tenk på det når du høvler over en liten mann eller kjerring som akkurat han misunt deg noe du ser på som en selvfølge eller noe du har jobbet hardt for å oppnå. Retten er på din side. Særlig i trafikken.

Husk: Tren både ben, armer og rygg.

Skorpionen (24. oktober - 22. november)

Og apropos trafikken. Og biler. Og nye avgifter og det generelle kostnadsnivået i 2023. Det er ikke alle som kan stramme inn livreima uten av de knekker i to, og det skal vi ha respekt for. De fleste Skorpioner vil imidlertid ha nytte av å bistå dem som allerede har spent reima for hardt. Å hjelpe andre gir deg en god følelse. Husk bare at du ikke skal skryte av at du hjelper andre, for det er svært få ting i verden som er like lite sjarmerende som en som skryter av å hjelpe andre som ikke er så heldig stilt. Du skal ikke skryte av at du har tenkt å hjelpe, at du hjelper eller at du har hjulpet. Forstått? Hvis du skryter av sånt, kommer du til å oppdage et ukjent hull i varmekablene dine som for det første gir deg en solid etterregning fra strømselskapet og for det andre gir deg et akutt behov for en elektriker. Og i 2023 blir det ikke lett for deg å få tak i en elektriker som kan jobben sin. Husk det.

Ikke glem: Klem et tre. Om ikke annet for å vite hva du snakker om når du ler av folk som gjør det.

Skytten (23. november - 21. desember)

Du er treffsikker i mye, men ikke i alt. Heldigvis treffer du ganske godt når du trenger det mest. Det er en fantastisk egenskap. Fantastiske egenskaper er gode å ha, og i ditt tilfelle er det livsviktig, for la oss være ærlige: Det hender at et par av dine andre egenskaper ikke er like attraktive. I et blaff av diskresjon vil ikke Universet gå nærmere inn på dette, men for åpenhetens skyld blir stikkordet "hemoroidesalve" hengende som et neonskilt i denne teksten. Du har favorittmennesker og favorittord. Det er ganske barnslig. I alle fall det med favorittord. Hvis du har favorittmennesker er du egentlig ganske heldig. For din skyld håper Universet at du er dine favoritters favoritt, for hvis du er det, vil du leve lykkelig.

Husk: Horoskop er skrevet av folk med fritidsproblemer.

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Sta som en bukk, har sikkert mange sagt om deg. Særlig hvis de vet at du er Steinbukk. Ikke bli lei deg av det, for de vet ikke hva de snakker om. Faktisk er det svært få mennesker som vet hva de snakker om, og det kan være nokså frustrerende hvis man er Universet eller har et par av Universets talenter. Med tanke på hvor mange som uttaler seg hver time på dagen, hele føkkings året, er det enorme mengder idioti som svever rundt på jorden. Blir det en bedre verden av sånt? Det opplagte svaret er "Nei, verden blir ikke et bedre sted av sånt", men opplagte svar er for de late og folk uten selvinnsikt og humor. For dessverre - eller heldigvis - er innbyggernes plapring en attraktiv verdi i et demokrati. Plapring er sosialt lim. Plapring får individet til å føle seg som en del av noe større, og da er det ikke alltid så viktig at plapringen har så høy kvalitet. Bringer den likevel verden videre? Ja. Selvsagt hadde det vært bedre hvis alle hadde sagt noe smart, men man kan ikke få alt, og dette er det beste vi har for øyeblikket.

Husk: Ikke kjøp kunst du ikke liker.

Vannmannen (21. januar - 18. februar)

Du ønsker deg ofte til et annet sted. Det er helt ok. Men hvis ønsket er sterkt nok, må du få bakenden med deg. Du skylder omgivelsene dine å flytte hvis det er sånn at du gnåler og klager hver eneste dag. Gnål er uutholdelig å høre på i lengden. Du vil vel heller at folk skal si "Jaggu gjorde ikke idioten alvor av det og dro. For en tøffing! Jeg kjenner jammen litt på savnet", enn "Helvetet, så lei jeg er av den sutringen. Ett ord til om varmere vær og lavere skatter, så finner jeg frem hagla". Så nå har du et valg: Bli og se det positive i det du har her, eller reis før noen demokratisk valgte politikere stenger landet med en virtuell, økonomisk Berlinmur.

Husk: Ingen bryr seg om hvordan du ser ut.

Fiskene (19. februar - 20. mars)

Du liker deg både i flokk og alene. Fisk gjør jo det. Denne innstillingen til livet bør du markedsføre. Du er et eksempel til etterfølgelse når du sitter alene ved restaurantbordet ditt og skuer fornøyd ut på livet rundt deg. Hadde flere vært som deg, hadde den samlede lykken i befolkningen vært høyere og legemiddelselskapene ville ikke tjent så mye penger. Akkurat det er litt dumt, for legemiddelselskapene trenger å tjene penger slik at de kan utvikle nye medisiner for plager vi alle kan få en eller annen gang i løpet av livet. Så ikke ha dårlig samvittighet for at du ikke flyr rundt og forteller folk at de kan være lykkelige både med og uten venner. Sitt ved restaurantbordet ditt og bare vær lykkelig, du.

Husk: Stol på magefølelsen. Eller på mora di.