Kjære leser,
2023 har vært bratt for mange. Kanskje bortsett fra for enkelte bortskjemte krepser og fisker (dere vet hvem dere er).
I 2024 er det ingen grunn til å tro på dem som sier at økonomien og været vil bli bedre, for sånt er nesten like vanskelig å forutse som humøret til en katt med separasjonsangst og hemorroider. Folk som sier sånt, vil bare ha noe av deg. Ikke vær naiv.
 |
| Væren |
Væren (21. mars - 20. april)
Hvis du skal få noe ut av 2024 - annet enn gnagsår og skuffelser - må du begynne å lese mer enn overskrifter i aviser. Du bør også gå kritisk gjennom hvilke aviser du leser. Det er helt ok å lese Dagbladet, men jeg vil anbefale at du gjør det med en viss ironisk distanse og med den samme kritiske sansen en gjennomsnittlig pensjonist har til regjeringens innvandringspolitikk.
2024 vil by på glatte unnarenn og solbrent hud, så husk å smøre riktig både vinter og sommer.
Du er god når det brenner, men trikset er å være god også når det ikke brenner, for åpen flamme er tross alt og heldigvis nokså sjelden.
Du kan bli flinkere til: Å holde føttene myke
Du kan slappe av litt når det gjelder: Å shoppe
Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn
 |
| Tyren |
Tyren (21. april - 21. mai)
Google er din venn, Snapchat er ikke det. Har du sett hvordan du ser ut når du har glemt at kameraet er innstilt på selfies? Det er sånn andre ser deg også, og det er ikke nødvendig å la dem få trynet ditt rett i trynet sitt helt uten forvarsel. Husk at du ikke er spesielt viktig. Det er millioner av andre som daglig gjør en større innsats for verden enn det du gjør, men ikke la det stoppe deg fra å gjøre så godt du kan. Din innsats vil bli mer verdsatt i 2024 enn i 2023, så legg litt ekstra i omsorgen du gir. Legg litt ekstra i donasjonene du gir også. Ikke vær en gjerrigknark.
For deg vil 2024 by på ørsmå utfordringer. Du kommer til å klare 2024 med god margin. Du er et godt menneske. Stort sett.
Du kan bli flinkere til: Å vaske vinduer
Du kan slappe av litt når det gjelder: Å mase
Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn
 |
| Tvillingene |
Tvillingene (22. mai-21. juni)
Stakkars deg. Ikke bare har du lagt på deg mer enn det du ønsket, men du har også blitt dårligere til å løse sudoku. Du har ikke løst sudoku i 2023, sier du? Nettopp. Hadde du gjort det, hadde du sannsynligvis blitt bedre. Og smartere. Alle vet at hjernen må trenes. Så kjøp deg en blyant og sett i gang. Eller løs dem på nettet (obs: Ikke bruk blyant til det). Det er ingen grunn til at du ikke kan forbedre hjernekapasiteten din i 2024, men det er dessverre en stor mulighet for at det ikke skjer. Kjemp imot forfallet! Universet heier på deg.
Om ett år - når du ser tilbake på året som har gått - vil du angre på at du ikke brukte mer penger. Det er nokså uvanlig, men stol på horoskopet ditt, og kjøp det du vil. Bare husk at du må opprettholde en sparekonto som er omtrent fire månedslønner, og at du må betale ned kredittkortgjelden din hver måned. Bortsett fra det, kan du bruke penger av hjertets lyst og velbehag.
Du kan bli flinkere til: Å skille mellom "vente" og "forvente"
Du kan slappe av litt når det gjelder: Å si "riktig og viktig"
Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn
 |
| Krepsen |
Krepsen (22. juni-22. juli)
Her har vi et håpløst tilfelle, men det bør du være vant med nå. Du gjør konsekvent det motsatte av det universet anbefaler, og du har bare forakt til overs for andres gode råd. Hvordan du i det hele tatt har kommet nogenlunde skadefri gjennom 2023, er helt utrolig. Det ene er arrogansen din, det andre er latheten. Du letter ikke på ræva med mindre det er for å finne fjernkontrollen eller lukke opp døren for Foodora-budet, men det er positivt at du er raus med tipset.
I 2024 bør du trene mer. Eventuelt bare begynne å trene. Det er ikke morsomt å si "Klærne mine krymper i klesskapet". Det du vil oppnå med den replikken er å få andre til å si "jammen du er jo så slank", og noen sier nok det, men de gjør det bare for å være hyggelige, og det de egentlig tenker er "herregud, så tjukk (i huet) du er", og det vil du ikke at folk skal tenke - spesielt vil du ikke at de skal fortelle det til vennene sine. For folk er grusomme. Husk det.
Du kan bli flinkere til: Å gjøre rent bak tunge ting
Du kan slappe av litt når det gjelder: Å irritere deg over folk som sier
1 Takk for at du er du
2 Vi gir oss aldri på pris
3 Dette har vært en reise
4 Det var nok en mening med det
5 Med respekt å melde
6 Misforstå meg rett
7 På en måte
Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn
 |
| Løven |
Løven (23. juli-23. august)
Du er en av dem som forteller vennene dine om folk du synes er teite. Ikke gjør det. Det kalles sladring og ryktespredning, og hver gang du gjør sånt, får du minuspoeng av universet. Det er individuelt hvor mange minuspoeng du kan ha før du blir kansellert, så ikke ta noen sjanser. Å bli kansellert av universet er hakket verre enn å bli kansellert på sosiale medier.
Øv deg på å si noe positivt om andre. Øv deg på å spre god energi rundt deg. Men hvis du mener å fortelle at en helt tilfeldig valgt kreps har blitt feit og du i stedet sier at hun eller han eller hva det måtte være ser ut til å lage mye god mat, vil universet gjennomskue det. "Ikke så lett å kidnappe", "Står støtt i sterk vind" og "Bør kun falle på is som er mer enn ti centimeter tykk" er heller ikke formuleringer universet vil godta. Minuspoengene vil hagle.
Du kan bli flinkere til: Å spise sunt
Du kan slappe av litt når det gjelder: Å spise karbohydrater
Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn
Jomfruen (24. august-23. september)
Å spre positiv energi rundt seg i et bankende kjør, er heller ikke bra. Folk blir alvorlig lei sånt. Først blir de glade i deg, så føler de seg som onde tapere når de sammenlikner seg med deg. Ingen liker å måtte se seg selv i lyset av noen som alltid oppfører seg som det Mor Teresas PR-agent fikk henne til å fremstå som. Slutt med det godhjerta tøvet øyeblikkelig. Du må gjerne rose dine medmennesker, men det holder at du gjør det to ganger hver dag. Og gjør det kort.
Men det skal sies at av alle tullinger universet må forholde seg til, er klodens jomfruer ikke de verste. Det kunne altså vært verre, du kunne vært en kreps, men det kunne vært bedre også.
Du kan bli flinkere til: Å skifte lyspærer
Du kan slappe av litt når det gjelder: Å surfe på sosiale medier
Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn
 |
| Vekten |
Vekten (24. september-23. oktober)
Har noen sagt til deg at du prater mye? Og har du tenkt på at det kan hende vi har et tilmålt antall ord til bruk mens vi er her på jorden? Hadde det vært en ide å droppe all den unødige snakkingen, i så fall? Universet mener bestemt at både omgivelsene dine og fordøyelsen din vil bli bedre av at du holder mer kjeft. "Lytt mer enn du snakker." Du må jo ha hørt det før?
Du skal også være forsiktig med hva du skriver ut i 2024. Det bør ikke være vanskelig, for papir blir mindre viktig i 2024 enn det har vært i 2023. Universet vil ikke gi noen god forklaring på hvorfor papirkopier kan bli helseskadelig, bortsett fra at det ikke dreier seg om et papirkutt. Det kan jo lønne seg å tenke litt mer på miljøet på andre områder også. Om det ikke lønner seg for deg, så lønner det seg kanskje for dem som blir igjen når du dør. Ikke for å være morbid, men alle skal dø en gang. Enten av kjedsomhet, sykdom, alderdom, ulykker eller (altså) for mye munnbruk.
Du kan bli flinkere til: Å hoppe paradis
Du kan slappe av litt når det gjelder: Å tro at du er syk
Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn
 |
| Skorpionen |
Skorpionen (24. oktober-22. november)
I 2024 må du bruke lærsåler. Dette er sannsynligvis noe av det mer konkrete rådet universet har gitt på flere hundre år, så sett pris på det, og følg det. Hvis du insisterer på å gå i flippflops, må du enten kjøpe noen med skikkelige såler eller akseptere å fly på snørra. Universet er fullt klar over at lærsåler og fuktig, varmt vær ikke er en optimal kombinasjon, men du får ta ansvar og veie konsekvensene mot kostnadene. Slik vi alle må gjøre så snart vi har blitt voksne.
Det som er din store fordel er at du stort sett er et ansvarlig menneske, og universet er glad i deg. Det bør du betale tilbake ved å kjøpe inn en god del skotøy med lærsåler.
Du kan bli flinkere til: Å gå til legen
Du kan slappe av litt når det gjelder: Å prakke selvlagede pakker på andre
Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn
 |
| Skytten |
Skytten (23. november-21. desember)
Det er en ironi i at skytten ikke under noen omstendighet bør ta i et våpen i 2024, men du vet hvorfor. I 2023 har du vært svært ukonsentrert, og ingen med et så vandrende sinn burde ta i et våpen. Du bør heller ikke bruke gasskomfyrer eller tenne stearinlys. Sjansen for at du kommer til å gå fra et stearinlys fordi du fant ut at du skulle barbere marsvinet ditt eller skrive julekort i juli for å få mindre å gjøre i desember, er svært stor.
Men julekort bør du definitivt fortsette med. Dropp de pompøse, fortsett med de korte, hyggelige. Et bilde av deg og familien eller noe annet du er stolt av, er også hyggelig å få for vennene dine. Husk at vennene dine er glade i deg - nesten uansett hva du gjør, men det er å strekke det langt hvis stearinlyset du glemmer å blåse ut er hjemme hos dem. Hold fokus!
Du kan bli flinkere til: Å plystre
Du kan slappe av litt når det gjelder: Å synge
Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn
 |
| Steinbukken |
Steinbukken (22. desember-20. januar)
Tipper du Lotto? Slutt med det øyeblikkelig. Sett heller pengene inn på sparekontoen din eller - enda bedre - gi dem til noen som ikke har råd til å tippe Lotto. Du har det du trenger, og Norsk Tipping har i alle fall det de trenger. Stopp denne galskapen. Du kommer ikke til å vinne likevel. Og hvis du gjør det, vil livet ditt bli verre. Ikke bedre. Du kommer til å kjøpe deg en raskere bil, og det vil være en 56 prosent sjanse for at du kjører av veien med den. Ingen har noensinne blitt en bedre sjåfør av å vinne i tipping.
Denne troen på at universet vil skjenke akkurat deg en milliongevinst er dessuten en nokså lite tiltalende egenskap. Du er tross alt en liten bøtteknott i den store sammenhengen. Et flakslodd nå og da kan aksepteres, men da bør du aller helst kjøpe det som en gave. Det viser raushet.
Du kan bli flinkere til: Å hoppe høyt og langt
Du kan slappe av litt når det gjelder: Å bytte varer du kjøper
Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn
 |
| Vannmannen |
Vannmannen (21. januar-18. februar)
Da du ble født, ventet mange at du skulle utføre store ting. Og det har du jo også gjort. På din helt egne måte, men alle vil nok ikke være enig i at det er så stort. Det er ikke alle som kan og bør endre verden, og heldigvis har du slått deg til ro med at det er greit å pusle rundt i din egen lille andedam. Universet setter pris på det. For hvis ingen tok ansvaret for å vedlikeholde verdens andedammer, kunne heller ingen svømme rundt med de store fiskene (dette har med økosystemet å gjøre, forklarer universet). Hurra for småpuslerne, sier universet. Småpuslerne vil få sin lønn i himmelen. Hvis du ikke tror på himmelen, kan du jo bare tenke at du kan bli positivt overrasket hvis det viser seg at himmelen finnes.
Det er greit å være skeptisk, men husk at du bør la deg overbevise av forskning. Naturlovene er ubestridte blant et flertall av jordens befolkning, og forskning som er basert på naturens lover og godt utprøvde metoder er det ok å tro på. Du kan heller være ekstra skeptisk til Facebook-venner som er skråsikre. Skråsikkerhet som ikke har base i annet enn fetter-forskning, er det bare å le av. Med mindre denne fetteren er forsker og tilknyttet et respektabelt universitet, selvsagt.
Du kan bli flinkere til: Å lage cashflow
Du kan slappe av litt når det gjelder: Å si "jøss, er du også norsk" når du er på ferie
Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn
 |
| Fiskene |
Fiskene (22. januar-20. mars)
Selv om du er en fisk, bør du holde deg unna dypt vann. Du er tross alt ikke født i dypvannsfiskene. Dypt vann kan selvsagt være vann som er veldig dypt, men i dagligtale er det også et bilde på at du ikke skal ta unødige sjanser, og at du ikke skal snakke om ting du ikke kan. Tiden er med andre ord over for den plapringen du innerst inne vet at du ikke har hold for. Universet lover deg at du vil bli tatt med buksa på knærne hvis du ikke tar deg sammen og blir litt mer seriøs.
Du bør dessuten være nøye med hygienen i 2024. Dusj hver, dag og ikke glem å rense navel og ører. Du kan med fordel også kjøpe deg en ny deodorant, for det kan virke som om kroppen din blir lei av godlukt du har brukt en stund og dermed reagerer med å produsere ammoniakk eller aceton. Prøv et annet merke, og spør noen du stoler på om du dufter suksess eller fiasko. Og gå til legen. Det er et tegn på dårlig helse å stinke neglelakkfjerner og/eller piss.
Du kan bli flinkere til: Å klippe håret ditt selv
Du kan slappe av litt når det gjelder: Å skryte
Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn
***
PS Hvis du vil se hvor god universet er til å fortelle deg om fremtiden, kan du se her for 2023-2018. Og her for 2017. Og her for 2016.
