Dette skjer med deg i 2024

Kjære leser,

2023 har vært bratt for mange. Kanskje bortsett fra for enkelte bortskjemte krepser og fisker (dere vet hvem dere er). 

I 2024 er det ingen grunn til å tro på dem som sier at økonomien og været vil bli bedre, for sånt er nesten like vanskelig å forutse som humøret til en katt med separasjonsangst og hemorroider. Folk som sier sånt, vil bare ha noe av deg. Ikke vær naiv. 

Væren

Væren (21. mars - 20. april)

Hvis du skal få noe ut av 2024 - annet enn gnagsår og skuffelser - må du begynne å lese mer enn overskrifter i aviser. Du bør også gå kritisk gjennom hvilke aviser du leser. Det er helt ok å lese Dagbladet, men jeg vil anbefale at du gjør det med en viss ironisk distanse og med den samme kritiske sansen en gjennomsnittlig pensjonist har til regjeringens innvandringspolitikk.

2024 vil by på glatte unnarenn og solbrent hud, så husk å smøre riktig både vinter og sommer.

Du er god når det brenner, men trikset er å være god også når det ikke brenner, for åpen flamme er tross alt og heldigvis nokså sjelden.

Du kan bli flinkere til: Å holde føttene myke

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å shoppe

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Tyren

Tyren (21. april - 21. mai)

Google er din venn, Snapchat er ikke det. Har du sett hvordan du ser ut når du har glemt at kameraet er innstilt på selfies? Det er sånn andre ser deg også, og det er ikke nødvendig å la dem få trynet ditt rett i trynet sitt helt uten forvarsel. Husk at du ikke er spesielt viktig. Det er millioner av andre som daglig gjør en større innsats for verden enn det du gjør, men ikke la det stoppe deg fra å gjøre så godt du kan. Din innsats vil bli mer verdsatt i 2024 enn i 2023, så legg litt ekstra i omsorgen du gir. Legg litt ekstra i donasjonene du gir også. Ikke vær en gjerrigknark.

For deg vil 2024 by på ørsmå utfordringer. Du kommer til å klare 2024 med god margin. Du er et godt menneske. Stort sett.

Du kan bli flinkere til: Å vaske vinduer

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å mase

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Tvillingene

Tvillingene (22. mai-21. juni)

Stakkars deg. Ikke bare har du lagt på deg mer enn det du ønsket, men du har også blitt dårligere til å løse sudoku. Du har ikke løst sudoku i 2023, sier du? Nettopp. Hadde du gjort det, hadde du sannsynligvis blitt bedre. Og smartere. Alle vet at hjernen må trenes. Så kjøp deg en blyant og sett i gang. Eller løs dem på nettet (obs: Ikke bruk blyant til det). Det er ingen grunn til at du ikke kan forbedre hjernekapasiteten din i 2024, men det er dessverre en stor mulighet for at det ikke skjer. Kjemp imot forfallet! Universet heier på deg.

Om ett år - når du ser tilbake på året som har gått - vil du angre på at du ikke brukte mer penger. Det er nokså uvanlig, men stol på horoskopet ditt, og kjøp det du vil. Bare husk at du må opprettholde en sparekonto som er omtrent fire månedslønner, og at du må betale ned kredittkortgjelden din hver måned. Bortsett fra det, kan du bruke penger av hjertets lyst og velbehag.

Du kan bli flinkere til: Å skille mellom "vente" og "forvente"

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å si "riktig og viktig"

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Krepsen

Krepsen (22. juni-22. juli)

Her har vi et håpløst tilfelle, men det bør du være vant med nå. Du gjør konsekvent det motsatte av det universet anbefaler, og du har bare forakt til overs for andres gode råd. Hvordan du i det hele tatt har kommet nogenlunde skadefri gjennom 2023, er helt utrolig. Det ene er arrogansen din, det andre er latheten. Du letter ikke på ræva med mindre det er for å finne fjernkontrollen eller lukke opp døren for Foodora-budet, men det er positivt at du er raus med tipset. 

I 2024 bør du trene mer. Eventuelt bare begynne å trene. Det er ikke morsomt å si "Klærne mine krymper i klesskapet". Det du vil oppnå med den replikken er å få andre til å si "jammen du er jo så slank", og noen sier nok det, men de gjør det bare for å være hyggelige, og det de egentlig tenker er "herregud, så tjukk (i huet) du er", og det vil du ikke at folk skal tenke - spesielt vil du ikke at de skal fortelle det til vennene sine. For folk er grusomme. Husk det.

Du kan bli flinkere til: Å gjøre rent bak tunge ting

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å irritere deg over folk som sier 

1 Takk for at du er du

2 Vi gir oss aldri på pris

3 Dette har vært en reise

4 Det var nok en mening med det

5 Med respekt å melde

6 Misforstå meg rett

7 På en måte

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Løven

Løven (23. juli-23. august)

Du er en av dem som forteller vennene dine om folk du synes er teite. Ikke gjør det. Det kalles sladring og ryktespredning, og hver gang du gjør sånt, får du minuspoeng av universet. Det er individuelt hvor mange minuspoeng du kan ha før du blir kansellert, så ikke ta noen sjanser. Å bli kansellert av universet er hakket verre enn å bli kansellert på sosiale medier.

Øv deg på å si noe positivt om andre. Øv deg på å spre god energi rundt deg. Men hvis du mener å fortelle at en helt tilfeldig valgt kreps har blitt feit og du i stedet sier at hun eller han eller hva det måtte være ser ut til å lage mye god mat, vil universet gjennomskue det. "Ikke så lett å kidnappe", "Står støtt i sterk vind" og "Bør kun falle på is som er mer enn ti centimeter tykk" er heller ikke formuleringer universet vil godta. Minuspoengene vil hagle. 

Du kan bli flinkere til: Å spise sunt

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å spise karbohydrater

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Jomfruen

Jomfruen (24. august-23. september)

Å spre positiv energi rundt seg i et bankende kjør, er heller ikke bra. Folk blir alvorlig lei sånt. Først blir de glade i deg, så føler de seg som onde tapere når de sammenlikner seg med deg. Ingen liker å måtte se seg selv i lyset av noen som alltid oppfører seg som det Mor Teresas PR-agent fikk henne til å fremstå som. Slutt med det godhjerta tøvet øyeblikkelig. Du må gjerne rose dine medmennesker, men det holder at du gjør det to ganger hver dag. Og gjør det kort. 

Men det skal sies at av alle tullinger universet må forholde seg til, er klodens jomfruer ikke de verste. Det kunne altså vært verre, du kunne vært en kreps, men det kunne vært bedre også.

Du kan bli flinkere til: Å skifte lyspærer

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å surfe på sosiale medier

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Vekten

Vekten (24. september-23. oktober)

Har noen sagt til deg at du prater mye? Og har du tenkt på at det kan hende vi har et tilmålt antall ord til bruk mens vi er her på jorden? Hadde det vært en ide å droppe all den unødige snakkingen, i så fall? Universet mener bestemt at både omgivelsene dine og fordøyelsen din vil bli bedre av at du holder mer kjeft. "Lytt mer enn du snakker." Du må jo ha hørt det før? 

Du skal også være forsiktig med hva du skriver ut i 2024. Det bør ikke være vanskelig, for papir blir mindre viktig i 2024 enn det har vært i 2023. Universet vil ikke gi noen god forklaring på hvorfor papirkopier kan bli helseskadelig, bortsett fra at det ikke dreier seg om et papirkutt. Det kan jo lønne seg å tenke litt mer på miljøet på andre områder også. Om det ikke lønner seg for deg, så lønner det seg kanskje for dem som blir igjen når du dør. Ikke for å være morbid, men alle skal dø en gang. Enten av kjedsomhet, sykdom, alderdom, ulykker eller (altså) for mye munnbruk.

Du kan bli flinkere til: Å hoppe paradis

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å tro at du er syk

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Skorpionen

Skorpionen (24. oktober-22. november)

I 2024 må du bruke lærsåler. Dette er sannsynligvis noe av det mer konkrete rådet universet har gitt på flere hundre år, så sett pris på det, og følg det. Hvis du insisterer på å gå i flippflops, må du enten kjøpe noen med skikkelige såler eller akseptere å fly på snørra. Universet er fullt klar over at lærsåler og fuktig, varmt vær ikke er en optimal kombinasjon, men du får ta ansvar og veie konsekvensene mot kostnadene. Slik vi alle må gjøre så snart vi har blitt voksne.

Det som er din store fordel er at du stort sett er et ansvarlig menneske, og universet er glad i deg. Det bør du betale tilbake ved å kjøpe inn en god del skotøy med lærsåler.

Du kan bli flinkere til: Å gå til legen

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å prakke selvlagede pakker på andre

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Skytten

Skytten (23. november-21. desember)

Det er en ironi i at skytten ikke under noen omstendighet bør ta i et våpen i 2024, men du vet hvorfor. I 2023 har du vært svært ukonsentrert, og ingen med et så vandrende sinn burde ta i et våpen. Du bør heller ikke bruke gasskomfyrer eller tenne stearinlys. Sjansen for at du kommer til å gå fra et stearinlys fordi du fant ut at du skulle barbere marsvinet ditt eller skrive julekort i juli for å få mindre å gjøre i desember, er svært stor. 

Men julekort bør du definitivt fortsette med. Dropp de pompøse, fortsett med de korte, hyggelige. Et bilde av deg og familien eller noe annet du er stolt av, er også hyggelig å få for vennene dine. Husk at vennene dine er glade i deg - nesten uansett hva du gjør, men det er å strekke det langt hvis stearinlyset du glemmer å blåse ut er hjemme hos dem. Hold fokus!

Du kan bli flinkere til: Å plystre

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å synge

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Steinbukken

Steinbukken (22. desember-20. januar)

Tipper du Lotto? Slutt med det øyeblikkelig. Sett heller pengene inn på sparekontoen din eller - enda bedre - gi dem til noen som ikke har råd til å tippe Lotto. Du har det du trenger, og Norsk Tipping har i alle fall det de trenger. Stopp denne galskapen. Du kommer ikke til å vinne likevel. Og hvis du gjør det, vil livet ditt bli verre. Ikke bedre. Du kommer til å kjøpe deg en raskere bil, og det vil være en 56 prosent sjanse for at du kjører av veien med den. Ingen har noensinne blitt en bedre sjåfør av å vinne i tipping.

Denne troen på at universet vil skjenke akkurat deg en milliongevinst er dessuten en nokså lite tiltalende egenskap. Du er tross alt en liten bøtteknott i den store sammenhengen. Et flakslodd nå og da kan aksepteres, men da bør du aller helst kjøpe det som en gave. Det viser raushet.

Du kan bli flinkere til: Å hoppe høyt og langt

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å bytte varer du kjøper

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Vannmannen

Vannmannen (21. januar-18. februar)

Da du ble født, ventet mange at du skulle utføre store ting. Og det har du jo også gjort. På din helt egne måte, men alle vil nok ikke være enig i at det er så stort. Det er ikke alle som kan og bør endre verden, og heldigvis har du slått deg til ro med at det er greit å pusle rundt i din egen lille andedam. Universet setter pris på det. For hvis ingen tok ansvaret for å vedlikeholde verdens andedammer, kunne heller ingen svømme rundt med de store fiskene (dette har med økosystemet å gjøre, forklarer universet). Hurra for småpuslerne, sier universet. Småpuslerne vil få sin lønn i himmelen. Hvis du ikke tror på himmelen, kan du jo bare tenke at du kan bli positivt overrasket hvis det viser seg at himmelen finnes.

Det er greit å være skeptisk, men husk at du bør la deg overbevise av forskning. Naturlovene er ubestridte blant et flertall av jordens befolkning, og forskning som er basert på naturens lover og godt utprøvde metoder er det ok å tro på. Du kan heller være ekstra skeptisk til Facebook-venner som er skråsikre. Skråsikkerhet som ikke har base i annet enn fetter-forskning, er det bare å le av. Med mindre denne fetteren er forsker og tilknyttet et respektabelt universitet, selvsagt.

Du kan bli flinkere til: Å lage cashflow

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å si "jøss, er du også norsk" når du er på ferie

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Fiskene

Fiskene (22. januar-20. mars)

Selv om du er en fisk, bør du holde deg unna dypt vann. Du er tross alt ikke født i dypvannsfiskene. Dypt vann kan selvsagt være vann som er veldig dypt, men i dagligtale er det også et bilde på at du ikke skal ta unødige sjanser, og at du ikke skal snakke om ting du ikke kan. Tiden er med andre ord over for den plapringen du innerst inne vet at du ikke har hold for. Universet lover deg at du vil bli tatt med buksa på knærne hvis du ikke tar deg sammen og blir litt mer seriøs.

Du bør dessuten være nøye med hygienen i 2024. Dusj hver, dag og ikke glem å rense navel og ører. Du kan med fordel også kjøpe deg en ny deodorant, for det kan virke som om kroppen din blir lei av godlukt du har brukt en stund og dermed reagerer med å produsere ammoniakk eller aceton. Prøv et annet merke, og spør noen du stoler på om du dufter suksess eller fiasko. Og gå til legen. Det er et tegn på dårlig helse å stinke neglelakkfjerner og/eller piss.

Du kan bli flinkere til: Å klippe håret ditt selv

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å skryte

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

***

PS Hvis du vil se hvor god universet er til å fortelle deg om fremtiden, kan du se her for 2023-2018. Og her for 2017. Og her for 2016.

Dette skjer med deg i 2023

Hvis 2022 har vært et møkkaår for deg, kan du glede deg til 2023. Hvis du likte 2022, anbefaler jeg deg å droppe fyrverkeriet. Du kommer til å trenge pengene du tenkte å bruke, og du trenger to friske øyne uten svovelrester. 

Universet liker balanse. Derfor får du som opplevde dette året bratt det enklere enn du som skled gjennom på et bananskall. Det er imidlertid ingen regel uten unntak, og noen av dere er født på en grønn gren med kjeften full av sølvbestikk til tolv. Dere vet hvem dere er. Og dere kommer til å ha det helt fantastisk i 2023 også.

Væren (21. mars - 20. april)

Du har muligheten til å bli verdenskjent i 2023. Ikke ta den muligheten. Universet antyder at kjendisstatusen sannsynligvis ikke er positiv.  Mer av typen "enda en idiot som spiste en flaggermus". Husk dessuten regelen om at "hvis du mister en pose karsefrø og det blir grønt på gulvet ditt etter et par dager må du bestille vaskehjelp og søke om verge fra kommunen". En liste over mulige verger er forresten ikke dumt å ha. Legg den sammen med fremtidsfullmakten og fortell dine nære hvordan du tenker. Det kan være lurt å ha noen ideer til begravelsen din liggende på samme sted. Universet understreker at det ikke er noe som tyder på at noe av dette er nært forestående, men det er alltid lurt å være forberedt.

Husk: Sjekk kvitteringer. Spesielt i august.

Tyren (21. april - 21. mai)

Det er nytteløst å være sur på opphavet fordi du er Tyr. Foreldrene dine gjorde så godt de kunne med det materialet de ble tildelt, og av det ble det altså deg. Vær glad for det og ta det heller som en utfordring at du ikke alltid er like smart og oppdatert som resten av stjernelaget. Tyren bør lese mer. Unngå de mest kompliserte, tunge dramatikerne, og gå heller ikke løs på den typen litteratur du kan kjøpe på Meny som har illustrasjoner av kvinner med unaturlig tykt hår og et lett skremt uttrykk i ansiktet på forsiden. Les gjerne faglitteratur, men ikke skryt av det til andre. Skryt virker alltid negativt, og de rundt deg ler når de tror du ikke ser det.

Husk: Puss sølv. Hvis du ikke har sølv, kan du bare slappe av.

Tvillingene (22. mai - 21. juni)

Hei, hei, hei, her er det en som ikke kom seg ut av korona-boblen, tenker Universet hver gang du kommer opp på radaren. Trodde du ikke Universet har radar? Vel. Selvsagt har Universet radar. Universet har alt det du har og enda mer. Universet har alt. Uansett. Du kan ha godt av å rive deg løs fra avdelingen for komfort i garderoben din. Man kan faktisk kle seg behagelig og se bra ut, men man må gjøre en innsats. Start med å gi bort alt med nylon og lav ullprosent, og lov deg selv at eventuelle nye innkjøp av klær kun skal skje dersom kvaliteten er god og passformen bedre. Hvis du er en Tvilling som er elsket og til stadighet har mange rundt deg som oppsøker deg frivillig, er du heldig. Men hvis du er den onde tvillingen, bør du ta et oppgjør med deg selv og muligens holde deg unna folk til du har noe hyggelig å si. 

Husk: Ikke gå med vonde sko.

Krepsen (22. juni - 22. juli)

"Sommerbarn må huske å barbere leggene." Dette har du sikkert hørt før. Det er helt fritt for logikk, og er sannsynligvis diktet opp av noen som selger hårfjerningsmiddel, men hvis vi ser litt stort på det, kan vi tolke det i retning av "hvis du tror at du slipper billigere unna selve LIVET bare fordi du ble født mens det var varmt i luften, er du veldig, veldig dum". Det har absolutt ikke en dritt å si når på året du ble født. Det som betyr noe i livet er at du har gode gener, generøse foreldre, nære venner, god helse, romslig økonomi, et godt, jevnt humør og lite plagsomme hormoner. Hvis du ikke har alt dette, er det beste rådet å jobbe for å få det. Sett i gang. Du bør dessuten normalisere ditt forhold til mygg. Mye i ditt liv kunne vært annerledes hvis du bare hadde akseptert at vi alle må dele den planeten vi bor på.

Husk: Unngå tørrgjær i januar.

Løven (23. juli - 23. august)

Til å være Løve, brøler du lite. Har du tenkt på å begynne med det? Det er ikke sosialt vel ansett å brøle, så gjør det inn i en pute eller i bilen mens den står parkert i garasjen (ikke mens du står i kø, bilen din er ikke så lydtett). Brøling er deilig. Det frigjør en haug av gode ting i kroppen. Dessverre kan det også frigjøre en del matrester, så puss tennene før du brøler. Du kan gjerne bytte ut brølet med et hyl eller høye rop hvis det passer personligheten din bedre, men hvis du er Løve og ikke liker brøl, hyl eller rop av et visst volum, bør du ta en diskret sjekk med din mor. Kan hun ha grunner til å lyve på alderen din? Kanskje du egentlig er en Fisk?

Husk: Si alltid takk når du får noe. Selv om det er en fartsbot. 

Jomfruen (24. august - 23. september)

Din skinnhellige faen. Du må ta grep om personligheten din snarest. Du må slutte å tro at du får noe gratis bare fordi du er født i et stjernetegn som aldri har ligget med noen. Du er ikke bedre enn andre bare fordi du er "Jomfru". Hvis du tenker over det, er det fullstendig grunnløst. Skulle liksom folk som var født i Krepsens tegn like skalldyr? Eller gå rundt og klype folk under vann? Hæ? Noen av dem er til og med allergiske mot skalldyr uten av de får eksistensielle problemer av den grunn. Stjernetegn er bare en teit greie, fatter du vel. Det har ingen sammenheng med noe. Universet mener at du må minnes på å bruke prevensjon, for folk som tror de er bedre enn andre, tror også at de kommer unna med alt. Verden trenger ikke flere tosker som tror de er moralsk overlegne alle andre. Bruk prevensjon hele tiden, du. 24/7

Husk: Du er svært høyt elsket.

Vekten (24. september - 23. oktober)

Endelig har vi Vekten. Eller Likevekten som du også godt kunne vært hvis det hadde vært et stjernetegn. Vekten er så og si perfekt. Ikke bare i egne øyne, men også i de fleste andres. Hvis Vekten opplever motstand fra omverdenen, skyldes det nesten alltid misunnelse, og misunnelse bør man overse eller slå hardt ned på. Det er ofte gøyere å slå ned på det enn å overse, men det handler jo også om tid og om man vil bli smittet av allmuen - i overført betydning. Det er en belastning å skulle oppdra folk uten folkeskikk, men hvis noen kan dytte verden i en riktigere retning, er det Vekten, så tenk på det når du høvler over en liten mann eller kjerring som akkurat han misunt deg noe du ser på som en selvfølge eller noe du har jobbet hardt for å oppnå. Retten er på din side. Særlig i trafikken.

Husk: Tren både ben, armer og rygg.

Skorpionen (24. oktober - 22. november)

Og apropos trafikken. Og biler. Og nye avgifter og det generelle kostnadsnivået i 2023. Det er ikke alle som kan stramme inn livreima uten av de knekker i to, og det skal vi ha respekt for. De fleste Skorpioner vil imidlertid ha nytte av å bistå dem som allerede har spent reima for hardt. Å hjelpe andre gir deg en god følelse. Husk bare at du ikke skal skryte av at du hjelper andre, for det er svært få ting i verden som er like lite sjarmerende som en som skryter av å hjelpe andre som ikke er så heldig stilt. Du skal ikke skryte av at du har tenkt å hjelpe, at du hjelper eller at du har hjulpet. Forstått? Hvis du skryter av sånt, kommer du til å oppdage et ukjent hull i varmekablene dine som for det første gir deg en solid etterregning fra strømselskapet og for det andre gir deg et akutt behov for en elektriker. Og i 2023 blir det ikke lett for deg å få tak i en elektriker som kan jobben sin. Husk det.

Ikke glem: Klem et tre. Om ikke annet for å vite hva du snakker om når du ler av folk som gjør det.

Skytten (23. november - 21. desember)

Du er treffsikker i mye, men ikke i alt. Heldigvis treffer du ganske godt når du trenger det mest. Det er en fantastisk egenskap. Fantastiske egenskaper er gode å ha, og i ditt tilfelle er det livsviktig, for la oss være ærlige: Det hender at et par av dine andre egenskaper ikke er like attraktive. I et blaff av diskresjon vil ikke Universet gå nærmere inn på dette, men for åpenhetens skyld blir stikkordet "hemoroidesalve" hengende som et neonskilt i denne teksten. Du har favorittmennesker og favorittord. Det er ganske barnslig. I alle fall det med favorittord. Hvis du har favorittmennesker er du egentlig ganske heldig. For din skyld håper Universet at du er dine favoritters favoritt, for hvis du er det, vil du leve lykkelig.

Husk: Horoskop er skrevet av folk med fritidsproblemer.

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Sta som en bukk, har sikkert mange sagt om deg. Særlig hvis de vet at du er Steinbukk. Ikke bli lei deg av det, for de vet ikke hva de snakker om. Faktisk er det svært få mennesker som vet hva de snakker om, og det kan være nokså frustrerende hvis man er Universet eller har et par av Universets talenter. Med tanke på hvor mange som uttaler seg hver time på dagen, hele føkkings året, er det enorme mengder idioti som svever rundt på jorden. Blir det en bedre verden av sånt? Det opplagte svaret er "Nei, verden blir ikke et bedre sted av sånt", men opplagte svar er for de late og folk uten selvinnsikt og humor. For dessverre - eller heldigvis - er innbyggernes plapring en attraktiv verdi i et demokrati. Plapring er sosialt lim. Plapring får individet til å føle seg som en del av noe større, og da er det ikke alltid så viktig at plapringen har så høy kvalitet. Bringer den likevel verden videre? Ja. Selvsagt hadde det vært bedre hvis alle hadde sagt noe smart, men man kan ikke få alt, og dette er det beste vi har for øyeblikket.

Husk: Ikke kjøp kunst du ikke liker.

Vannmannen (21. januar - 18. februar)

Du ønsker deg ofte til et annet sted. Det er helt ok. Men hvis ønsket er sterkt nok, må du få bakenden med deg. Du skylder omgivelsene dine å flytte hvis det er sånn at du gnåler og klager hver eneste dag. Gnål er uutholdelig å høre på i lengden. Du vil vel heller at folk skal si "Jaggu gjorde ikke idioten alvor av det og dro. For en tøffing! Jeg kjenner jammen litt på savnet", enn "Helvetet, så lei jeg er av den sutringen. Ett ord til om varmere vær og lavere skatter, så finner jeg frem hagla". Så nå har du et valg: Bli og se det positive i det du har her, eller reis før noen demokratisk valgte politikere stenger landet med en virtuell, økonomisk Berlinmur.

Husk: Ingen bryr seg om hvordan du ser ut.

Fiskene (19. februar - 20. mars)

Du liker deg både i flokk og alene. Fisk gjør jo det. Denne innstillingen til livet bør du markedsføre. Du er et eksempel til etterfølgelse når du sitter alene ved restaurantbordet ditt og skuer fornøyd ut på livet rundt deg. Hadde flere vært som deg, hadde den samlede lykken i befolkningen vært høyere og legemiddelselskapene ville ikke tjent så mye penger. Akkurat det er litt dumt, for legemiddelselskapene trenger å tjene penger slik at de kan utvikle nye medisiner for plager vi alle kan få en eller annen gang i løpet av livet. Så ikke ha dårlig samvittighet for at du ikke flyr rundt og forteller folk at de kan være lykkelige både med og uten venner. Sitt ved restaurantbordet ditt og bare vær lykkelig, du.

Husk: Stol på magefølelsen. Eller på mora di.

Dette skjer med deg i 2020

Du er spent på hva det nye året bringer, ikke sant? Vil du virkelig vite det? Ok, da. Her har du horoskopet ditt for 2020, servert av selveste Universet.

Dette er det mest presise horoskopet du får, og beviset finner du hvis du leser foregående års horoskop. Du har jo selv fasiten på hva som skjedde med deg. Stemmer ikke, sier du? Kanskje du ikke er født i det stjernetegnet du trodde? Du var tross alt ikke særlig oppdatert på stjernenes plassering da du kom ut av moren din.


ÅRSHOROSKOP 2020

Væren (21. mars - 20. april)
I 2019 fikk du deg et par på trynet. Det skal du se på som en fordel. Trøkker i trynet gjør deg stort sett bare smartere - så lenge de ikke er for harde. Da kan du oppleve skader på både kort og lang sikt, og sånt er det lov å bli sur av. Det dårlige humøret ditt vil bli bedre i 2020, og Universet vil at du bruker det til å gjøre verden til et bedre sted. Start i det små: ta en runde med støvsugeren! sier Universet. Det kan hende Universet mener det bokstavelig, men det kan også hende at du bør ha en litt mer holistisk tilnærming til dette med støvsugere.

Råd: Kjøp flere blomster

Din største fordel i 2020: Solid hårvekst enkelte steder

Din beste egenskap i 2020: Du er god på blank is
Din verste egenskap i 2020: Du fryser for lett
Din største ulempe i 2020: Sand

*

Tyren (21. april - 21. mai)

I 2019 oppdaget du en ny lidenskap, og den vil du perfeksjonere i 2020. Det er ikke alle som deler dine interesser, men det skal du ikke bry deg om. Ved begynnelsen på det nye tiåret vil du oppleve en begynnende raushet som etter litt tid - her er Universet litt vagt - vil føre til at man stort sett kunne gjøre hva man vil, bare man er god og snill. Det passer godt for din del, for du er snill på bunnen, og selv om du innerst inne liker røde blonder, filthatter og hårspray (men du må ikke sniffe sånt!) er det ingen som dømmer deg.

Råd: Gi mer penger til gode formål

Din største fordel i 2020: Fritaksmodellen
Din beste egenskap i 2020: Du har saktevoksende tånegler
Din verste egenskap i 2020: Du bruker for mye penger på hobbyen din
Din største ulempe i 2020: Prisen på silke går opp

*

Tvillingen (22. mai - 21. juni)

Det kan hende at du vil få en ny bestevenn i 2020. Det betyr ikke at du må bytte ut den du har, for man kan ha stor plass i hjertet sitt. Universet advarer likevel mot å være naiv, for (la oss innrømme det) du har en tendens til å tenke det beste om de du møter, så lenge du ikke er 1) sulten, 2) trøtt eller 3) i kjerringhumør (gjelder begge kjønn). Du vil komme opp i trøbbel hvis du forteller folks hemmeligheter når de ikke vil det, og folk som betror deg en hemmelighet vil ofte at du skal holde den for deg selv.

Råd: Sov mer

Din største fordel i 2020: Du spiser godt
Din beste egenskap i 2020: Du bryr deg ikke om hva folk sier om deg
Din verste egenskap i 2020: Du bryr deg for mye om hva du sier til deg
Din største ulempe i 2020: Snørr

*

Krepsen (22. juni - 22. juli)

Man skulle tro at du var sterkere i klypa. Siden du er kreps og alt det der. Men du må trene mer i 2020. Hvis du ikke snart tar deg sammen og gror noen muskler, kommer spedbarn til å slå deg i håndbak og du må flytte fra hjemmet ditt fordi du blir truet av fire treåringer som trenger en bule til Duplo-samlingen sin. Universet anbefaler en PT eller et internettkurs i yoga, bare pass på at du ikke blir lurt til å tro at du kan bli fast i fisken. "Fastere" er noe annet enn "fast". Hvis du har familie, må du fortelle at du er glad i dem. Forutsatt at du er det, selvsagt.

Råd: Ikke spis fet og/eller krydret mat

Din største fordel i 2020: Kokken din
Din beste egenskap i 2020: Å stå opp om morgenen
Din verste egenskap i 2020: Definisjonen din av morgen
Din største ulempe i 2020: Oktober

*

Løven (23. juli - 23. august)

Harry-handel i Sverige eller sydligere strøk er ut. Det er ikke bærekraftig verken i et miljøperspektiv eller i et økonomisk perspektiv. Innerst inne vil du også skolestreike. Du vil klimabrøle, gå i klær av overskuddsprodukter etter dyreforproduksjon og du vil spise det du dyrker selv. En annen side av deg er derimot en dekadent jævel som lengter etter en brodert røkejakke, dyr sjampis og frukt som er plukket av vakre mennesker. Siden sånt også er ute av motebildet, kjenner du på en indre kamp som vil intensiveres i 2020. Det er denne indre striden som får deg til å se så angsbitersk ut, men siden det alltid er lurt å være åpen, anbefaler Universet deg å opprette en støttegruppe for folk som har det på samme måte.

Råd: Slett Facebook-kontoen din

Din største fordel i 2020: Du er glad i sjokolade
Din beste egenskap i 2020: Du kan bli god i sjakk
Din verste egenskap i 2020: Fotsvette
Din største ulempe i 2020: Luftfuktighet

*

Jomfruen (24. august - 23. september)

I 2020 vil du bli best i noe. Universet gir deg følgende hint: Koksgrå, verk og fjær. Vær oppmerksom på utfordringer som kan omfatte disse stikkordene, og sats fullt hvis du tror du er inne på noe. Universet sier at det vil gi deg rikdom, lykke og bedre hud, og hvem vil ikke ha det, liksom. Universet nekter plent å definere hintet "verk". Er det verk som i kunst? Som i betennelse? Er det et kraftverk? Et dagsverk? Et urverk? Hærverk? Det gamle Televerket? Moralen i dette er at rikdom, lykke og pen hud ikke kommer gratis. 

Råd: Ikke ta av deg sko på fly

Din største fordel i 2020: Du tåler gnagsår godt
Din beste egenskap i 2020: Hard hud på føttene
Din verste egenskap i 2020: Hybris
Din største ulempe i 2020: Kroppslyder

*

Vekten (24. september - 23. oktober)

I 2020 vil du lese minst én god bok - eller én god Facebookstatus. Når du gjør det, vil Universet at du skal fortelle det til hele verden. Da vil det gå det godt i landet. EU-området. Og i land tilknyttet NATO. Universet sier også at du bør holde deg unna valutaspekulasjon. Teknisk sett bruker Universet bare "valuta", så du bør kanskje revurdere å reise utenlands. Du vil oppdage en føflekk på deg selv eller noen du kjenner, så oppsøk lege, bruk solkrem og vask deg med såpe og varmt vann. Dette vil løse opp sjokoladeflekker som kan likne føflekker.

Råd: Unngå å være på vannet når det lyner og blåser mer enn 20 meter pr sekund

Din største fordel i 2020: Midnattslyset
Din beste egenskap i 2020: Du er veldig myk
Din verste egenskap i 2020: Du slurver med tannpussen
Din største ulempe i 2020: Globaliseringen

*

Skorpionen (24. oktober - 22. november)

Husker du den gangen du vurderte piercing på det stedet de fleste ikke engang ville hatt naturlig lys? Det var en god vurdering du gjorde den gang. Universet vil at du skal tenke på følelsen av kontroll den gangen du svarte et høyt og klart "Nei, det kan du ta deg faen på at ikke blir aktuelt" eller "Ja, pokker heller. YOLO!" for det er mulig at du får bruk for den samme bestemtheten også i 2020. Situasjonen som vil kreve din fulle og helhjertede innsats vil oppstå en tirsdag rundt lunsj. Eller en torsdag. ("For å si det sånn", sier Universet, "at hvis det skjer på en lørdag er du føkka.") Du skal unngå demonstrasjoner om alt som ikke handler om frihet og demokratiske rettigheter, men det betyr ikke at du skal ta til gatene med fakler og plakater selv om ytringsfriheten er truet. Det må du vurdere i hvert enkelt tilfelle.

Råd: Finn deg en benk og nyt solen så ofte du kan, men ikke sitt så lenge at du blir kald på rumpa

Din største fordel i 2020: Frihet, likhet og bluesmusikk
Din beste egenskap i 2020: Du tåler en del dårlig mat
Din verste egenskap i 2020: Sløsing
Din største ulempe i 2020: Boligrenta

*

Skytten (23. november - 21. desember)

Hvis du var en av dem som engasjerte deg mot bompenger, kan du glede deg til 2020. Det blir flere sjanser! Universet mener likevel at du skal løfte blikket og bruke mer tid og krefter på de små ting og de store tingene. Bompenger er ingen av delene, sier Universet som ikke er tilhenger av saker som ikke er universelle. (Og det kommer aldri til å bli bom mellom Jorden og Mars, for eksempel.) Du er flink til å se det positive i alt, men Universet mener at 2020 kan bli utfordrende for deg likevel. Kanskje særlig hvis du stemmer Sp eller er veldig glad i snø.

Råd: Vask hender etter du har vært på do

Din største fordel i 2020: At det ikke er valgår
Din beste egenskap i 2020: Du kan si / kan lære deg å si "massiv" med trykket på riktig sted
Din verste egenskap i 2020: Du er hormonstyrt
Din største ulempe i 2020: Sjokoladeutvalget du blir utsatt for HVER. ENESTE. DAG.

*

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Du kunne vært Instagram-kjendis. Kast deg ut i eventyret, det er ikke mer enn et par morsomme bilder og en skarp tekst som skal til. Universet mener at akkurat du fortjener å gå viralt. Men ikke gå på akkord med integriteten din. Hvis du ikke normalt viser bryst og bak til folk på gata, skal du heller ikke gjøre det på internettet. Du skal heller ikke være slem med andre. Ingen uthenging, med andre ord - med mindre du kommer over folk som sitter i flysetet ved siden av deg og spretter snørr til alle kanter. Da kan du gjøre hva som helst inkludert å si "Du er den ekleste jeg noen gang har sittet ved siden av, og da tenker jeg ikke på at du tok av deg skoene eller la den brukte snusklumpen din i en liten serviett og puttet den i setelommen foran deg."

Råd: Bli en bedre tipser på restauranter

Din største fordel i 2020: Du er raus
Din beste egenskap i 2020: Du er smart
Din verste egenskap i 2020: Du kan virkelig ikke offside-reglen
Din største ulempe i 2020: Høyre legg

*

Vannmannen (21. januar - 19. februar)

Har du hatt kontakt med politiet i 2020? Bra. Politiet er din venn så lenge du befinner deg på riktig side av loven. Universet ber deg tenke deg nøye om hvis du har tenkt å gjøre noe galt. Du må aldri jobbe eller betale svart, du må alltid betale toll på varer til en samlet sum over 6000 kroner når du har vært i utlandet (sjekk gjeldende regler) og du må ikke urinere på offentlig sted. Universet sier ikke dette helt tilfeldig. Smugling og annen drit gir dårlig karma, og det er det siste du trenger i 2020. I 2020 bør du heller jobbe hardt med å fylle på med gode gjerninger slik at du har litt å gå på når det drar seg til.

Råd: Vask vinduene oftere

Din største fordel i 2020: Selvinnsikt
Din beste egenskap i 2020: Ydmykhet
Din verste egenskap i 2020: Lathet
Din største ulempe i 2020: Manglende kildekritikk

*

Fisken (20. februar - 20. mars)

Har du briller? Hvis ikke bør du vurdere å skaffe deg et par. Den helt åpenbare fordelen er at du vil se bedre (forutsatt at du ikke har perfekt syn, selvsagt) men den mindre kjente fordelen er at det beskytter mot vind (så lenge den ikke kommer bakfra - det kan være veldig forvirrende). Vind i øynene får tårene til å renne, øyne fulle av tårer gir dårligere situasjonsforståelse, og dårlig situasjonsforståelse kan i visse tilfeller være livsfarlig både for deg og omgivelsene dine, så skaff deg briller. Hvis du har briller, må du bare pusse dem oftere.

Råd: Tenn et lys

Din største fordel i 2020: Du kler hatt
Din beste egenskap i 2020: Du er ikke så dum
Din verste egenskap i 2020: Du er svak for dyr design
Din største ulempe i 2020: Du har ikke råd til dyr design

Dette skjer med deg i 2018

Dette er Universets beskjed til deg. Du kan forholde deg til det eller la være, men verken Universet eller Universets budbringer (jeg) tar ansvaret for utfallet av 2018 hvis du ikke engang gidder å lese horoskopet ditt. 

***

ÅRSHOROSKOP 2018

Væren (21. mars - 20. april)

Å, du lille venn. 2017 ble verre enn 2016 for deg, eller hva? Hvis du tenker deg om, er det nok mulig å finne lyspunkt, og jeg anbefaler at du tenker deg om, for 2018 blir tøft. Renta på kredittkortgjelden din vil stige, og du kommer til å angre veldig på at du kjøpte alle julepresangene på MasterCard. For de små jævelungene fortjente ikke de dyre gavene, og kjæresten din var ikke spesielt takknemlig. 

Desember får deg alltid til å bli så bløthjertet. Og det er ikke de bløthjertede som overlever dette rotteracet.

Råd: Bli tøffere.

Din største fordel i 2018: Du er ikke så dum som du ser ut når du tar selfies

Din beste egenskap i 2018: Du tar ting lett

Din verste egenskap i 2018: Du klarer faen ikke stoppe å spise kaker

Din største ulempe i 2018: Du er for dårlig til å pusse tenner

*

Tyren (21. april - 21. mai)

Du er en sånn som bretter boksidehjørnene, er du ikke? Det er greit. Eller det vil si - det er ikke greit, men det er enkelt å gjøre noe med. Du må bare begynne å bruke bokmerke eller huske hvilken side du sluttet å lese på. 

Du bør forresten lese mer. Ikke kokebøker. Les noe du blir smartere av. Det kan komme til nytte, for det ser ut som 2018 blir et sosialt år for deg. Du trenger rett og slett å ha noe å snakke med folk om. Husk at sex, religion, politikk og privatøkonomi ikke gjør seg. Dyreliv, været og tv-serier er derimot noe alle er interessert i.

Råd: Kle deg penere. 

Din største fordel i 2018: Du er flink til å resirkulere

Din beste egenskap i 2018: Du er takknemlig

Din verste egenskap i 2018: Du promper i andres nærvær

Din største ulempe i 2018: Humoren din

*

Tvillingene (22. mai - 21. juni)

Du har imponert universet i år. Du har vært positiv, tross omstendighetene, og du har vært en glede for dine medmennesker. Som takk for innsatsen, gir universet deg en unik mulighet: Du kommer til å vinne. 

Universet sier ikke noe om hva du vil vinne, så du bør ikke gå ut og bruke en eventuell lotto-gevinst på forhånd. Det kan være at du vinner et hjerte, for eksempel? Det hadde vel ikke vært så dumt - forutsatt at du er singel? Hvis du ikke er singel, kan du jo håpe å vinne et smil fra den du er glad i - eller du kan vinne en diskusjon. Ikke tipp kakelotteri. Du vil ikke sløse bort en mulighet gitt av selveste universet, dessuten aner du ikke om de som har bakt kakene er nøye med håndvasken.

Råd: Ta C-vitaminer.

Din største fordel i 2018: Du spiser det du får servert

Din beste egenskap i 2018: Du gjennomskuer de fleste

Din verste egenskap i 2018: Du er satans påståelig

Din største ulempe i 2018: Du mister mye hår

*

Krepsen (22. juni - 22. juli)

I 2018 bør du slutte å si «Jeg tenker at …» hver gang du skal si hva du mener. For Guds skyld, menneske. Det er ikke nødvendig å fortelle folk at du tenker, og det du sier er det som regel du som har tenkt. Med mindre du er en hermekråke som tar æren for andres forslag. Hvis de er det, vil du få ekle byller over hele ryggen og et alvorlig brokk vil tyte ut av buken din. Prøv å finne en god stilling å sove i, da du, din dust. 

Hvis du ikke er en som stjeler andres ideer, kan du se frem til et morsomt år. Det vil bli like gøy som i 1999. Hvis du ikke ble født før på 2000-tallet, er jo det synd for deg. Respekter alle som er eldre enn deg. Spør om de vil ha et drops, eller noe (ikke kamferdrops).

Råd: Ikke gå på rødt lys i oktober.

Din største fordel i 2018: Du svetter lite til å være så pass rund

Din beste egenskap i 2018: Du kan hvis du vil

Din verste egenskap i 2018: Du vil ikke

Din største ulempe i 2018: Du er lat

*

Løven (23. juli - 23. august)

2018 vil gå inn i historien som et innholdsrikt år for deg. Du vil få tilbud om ny jobb og/eller arbeidsoppgaver, og du bør takke ja selv om betingelsene er dårlige. Du bør derimot ikke farge håret hvis frisøren din er født i Værens tegn. Ikke farg håret uansett. Særlig ikke hvis du mangler selvinnsikt til å forstå at du ikke lenger er 20, mørk og mystisk. 

Det kjønnet du er tiltrukket av, er også tiltrukket av deg, men i 2018 skal du holde deg langt unna kjærligheten. Kjærlighet funnet i 2018 vil slå rett tilbake i trynet på deg bare timer etter midnatt 2019.

Råd: Gå til legen med det utslettet du har der du vet.

Din største fordel i 2018: Bankkontoen din

Din beste egenskap i 2018: Raushet

Din verste egenskap i 2018: Smisking

Din største ulempe i 2018: Flass

*

Jomfruen (24. august - 23. september)

Du kan trøste deg med at 2018 blir et år som ikke er så bratt. Det kommer til å bli ganske flatt, faktisk. Nå tenker du kanskje at det er bra at det er flatt, men da har du ikke prøvd å gå med stiletthæler på speilblank is. For deg vil 2018 bli svært glatt, og et eller flere beinbrudd ligger foran deg hvis du ikke skjerper deg. 

Ild blir viktig i 2018. Universet sier dessverre ikke noe om hvorfor eller i hvilken form ilden kommer, og du får heller ikke vite om ild er positivt eller negativt for deg. Husk at et brent, smart barn skyr ilden, men at et brent, dumt barn bare lukter vondt.

Råd: Spis mer fiber.

Din største fordel i 2018: Jernlageret ditt

Din beste egenskap i 2018: Friskt mot

Din verste egenskap i 2018: Du klarer aldri å la folk snakke ferdig

Din største ulempe i 2018: Gnagsår

*

Vekten (24. september - 23. oktober)

Du kan klappe deg selv på skulderen og gratulere med et fantastisk 2017. Du ble et bedre menneske, og du kan være trygg på at alle setter pris på deg. Det er ingen selvfølge at dette fortsetter i 2018. 

Faktisk ser det ganske stygt ut. Du sliter med motivasjonen – og vekta – og det er ingen god begynnelse. Du vil få tilbud om reiser i andre kvartal, men bli hjemme. Verden er skummel for en som deg.

Råd: Bruk en god fotkrem.

Din største fordel i 2018: Sangstemmen din

Din beste egenskap i 2018: Ukuelig tro på egne evner

Din verste egenskap i 2018: Sangstemmen din

Din største ulempe i 2018: Karaoke 

*

Skorpionen (24. oktober - 22. november)

Familien vil bli enda viktigere for deg i 2018. Hvis du ikke har familie, er det nære venner som er der for deg. Om ikke annet enn for å føle seg bedre av å se på deg. Du vil fremstå som vellykket i 2018, men det er bare utenpå, for tarmene dine er fulle av sopp og bakterier som ikke vil deg vel. 

Hvis du vil endre atferd, vil 2018 være et godt år, men du må jobbe hardt og ikke gi deg ved første motstand. For det er det bare pyser som gjør, og du er ingen pyse. Du er et godt menneske, og du tenker ofte på de små fuglene som kanskje ikke har noe sted å bo. Gjør mer enn å tenke! Lag fuglekasser og lær deg å kommunisere med de små fjærkledde.

Råd: Kjøp fast eiendom.

Din største fordel i 2018: Tålmodighet

Din beste egenskap i 2018: Du biter ikke negler

Din verste egenskap i 2018: Godtroenhet

Din største ulempe i 2018: Sjefen din

*

Skytten (23. november - 21. desember)

I 2018 skal du gjøre akkurat som du gjorde i 2017, bare med litt mer innlevelse. 2018 vil belønne deg med muskler, ny hatt og en god lenestol. Og hvis du tenker deg veldig grundig om, er det disse tre tingene du savner innerst inne. 

Hvis du skriver en bok i 2018 vil den ikke selge særlig godt. Stjernene anbefaler deg heller å engasjere deg i noe som kommer små, sultne barn til gode. Eller store, mette hvaler. For sikkerhets skyld bør du nok gjøre begge deler.

Råd: Bruk gode sko og kjøp fuktighetskrem med parabener.

Din største fordel i 2018: Sukkeravgiften

Din beste egenskap i 2018: Du er stort sett presis

Din verste egenskap i 2018: Overforbruk

Din største ulempe i 2018: Manglende empati

*

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Som den bukken du jo er, er du sta. Stahet og 2018 passer utrolig dårlig sammen. Hvis du trodde at 2017 var krenkelsesåret, har du ikke møtt 2018. I 2018 kan man ikke ønske folk en god morgen uten at en eller annen tar det ille opp. Man kan ikke spørre folk hvordan de har det (for da antyder man behov for tung psykiatri) og man kan ikke spørre om maten smakte (for da vil mottakeren enten gå i taket av antydningen om vektproblemer eller bryte sammen fordi man selvsagt ikke burde nyte maten mens resten av verden sulter). 

En steinbukk blir uthengt som versting i 2018-kampanjen #youhurtme, og stjernene vil helst ikke at det blir deg.

Råd: Sitt stille og hold kjeft.

Din største fordel i 2018: Venstre hjernehalvdel

Din beste egenskap i 2018: Effektivitet

Din verste egenskap i 2018: Du skravler for mye

Din største ulempe i 2018: Du er fullstendig tonedøv

*

Vannmannen (21. januar - 19. februar)

I 2018 vil du oppleve dyp renselse, sier stjernene. Det kan enten bety at du begynner å vaske deg oftere eller at du kommer til å få en skikkelig magesjau. Selvsagt kan det også tolkes religiøst, men sjansen er liten. Dyptgripende religiøse opplevelser vil bli sjeldnere i 2018 enn de var i 2017, og selv da var det langt mellom miraklene. 

Du vil reise mindre i 2018, og det takker miljøet deg for. Grunnen til at du vil reise mindre i 2018 er at økonomien blir dårligere, men du kan alltids skylde på miljøet hvis du synes det er litt flaut å reise mindre enn naboen. Hvis naboen din er Kreps, vil det oppstå konflikter mellom dere. Skru ned volumet på panfløytemusikken du liker så godt, for du vil ikke krangle med naboen.

Råd: Bytt tannbørste ofte.

Din største fordel i 2018: Smilet ditt

Din beste egenskap i 2018: Godt humør

Din verste egenskap i 2018: Godt humør

Din største ulempe i 2018: Smilet ditt

*

Fiskene (20. februar - 20. mars)

Som fisk er du spesielt utsatt for andres handlinger. Havet er fullt av plast og tungmetaller, og det lider du under. I 2018 vil du føle deg sliten, men det du egentlig kjenner på er at planeten synger på siste vers. 

Du mener kanskje at du er for liten og puslete til å utgjøre en forskjell, men det er du ikke. Du kan endre verden i 2018! Faktisk er jorden avhengig av din innsats. Ikke føl press, altså, men det hadde vært fint hvis du snart satt igang med jobben. 

Råd: Sy dine egne klær av ting du dyrker selv.

Din største fordel i 2018: Du er veldig myk - alderen tatt i betraktning

Din beste egenskap i 2018: Dårlig hukommelse (det kan være en velsignelse)

Din verste egenskap i 2018: Dårlig samvittighet

Din største ulempe i 2018: Dårlig ånde

Dette skjer med deg i 2016

Er du en som leser horoskopet ditt hver uke, og som tror på det? Eller er du som meg: Du velger å tro på det positive og tenker at det negative må være feil? Særlig hvis det står at man må være forsiktig med penger?

Du er kanskje en av dem som mener at horoskop er noe tull (men du leser dem i smug)? Uansett hva du mener, har universet bestemt seg for hva som skal skje med deg det neste året.

Husk at du fikk vite det av meg: Birgitte Frisch, kreps

***

ÅRSHOROSKOP 2016

Væren (21. mars - 20. april)
Universet og jeg råder deg til å gi mer faen i 2016. Du har vært opptatt av hva folk tenker og mener om deg, men det kan du likevel ikke gjøre noe med, så (som sagt) gi faen.

Du vil merke kjærligheten, men siden det er overskyet og det er kul umulig å se planetene, aner verken universet eller jeg om du får mye eller lite eller akkurat passe. Værmeldingen gir oss ikke mye håp om skylette, så i mellomtiden: husk at du høster som du sår. Det betyr at hvis du gjør noe hyggelig for den du elsker når tælen går, kan du se resultatene i høst en gang.

Le mer. Det er innmari tiltrekkende.

Økonomien din blir bedre, så lenge du husker på å bruke mindre penger enn det du tjener. Det samme gjelder vekten: Hvis du spiser mer enn det du bruker, blir du feit.

Årets beste råd: Bruk mindre penger på feit mat, så vil lommeboken bli tykkere, kroppen slankere og (hvis du omgås folk som er opptatt av det ytre) kjærligheten blomstre.

*

Tyren (21. april - 21. mai)
Du er litt av en badass, du! I alle fall inni deg. Det er på tide å komme ut som den hissige trafikanten du er. Verdens idiotbilister har bare godt av å få høre hvor David kjøpte ølet.

Universet vil i denne sammenhengen minne deg på at du ikke må drikke og kjøre, du må heller ikke fikle med mobilen mens du kjører. Det vil jeg at du skal tenke nøye over i 2016, ellers går det til helvete med både kjærlighet og økonomi, i verste fall også helsa.

Til tyrer som ikke kjører bil: Dere er også trafikanter. Oppfør dere som folk! Selv om det kommer en dame i en diger Mercedes som ikke nødvendigvis stopper foran et fotgjengerfelt i det du tenker tanken på å gå over veien, kan hun være et godt menneske likevel. (Eksemplet er HELT tilfeldig valgt.)

Årets beste råd: Ta hensyn. Få ut de innestengte følelsene dine, og husk at det ikke er bortkastet å bruke pengene på en god psykolog.

*

Tvillingene (22. mai - 21. juni)
Du er nesten for god for oss andre. Uheldigvis er det ikke alle som ser denne kvaliteten hos deg, men du kan være trygg på at den blir lagt merke til av universet. "Hva faen skal jeg med det?" tenker du kanskje, men det er i så fall dumt av deg, for hvis du skal ha fremgang i 2016, må du skjerpe språkbruken din. Universet hører tankene dine, så ikke bann.

Økonomien din er god, men det ser ikke ut til at den vil bli særlig mye bedre, så det kan være lurt å sette av litt penger, for det ser ut til at vaskemaskinen din går til helvete sånn omtrent i april.

Kjærligheten kommer også til å skrante litt rundt april, for tror du ikke at en eller annen dust hadde fylt lommene sine med skruer og spiker før buksen ble lagt på vask.

Årets beste råd: Ikke la deg lure av vaskemaskinselgeren til å kjøpe en ekstra forsikring. De du har dekker helt sikkert det meste, og du kan banne på at når din nye vaskemaskin går i stykker, er ekstraforsikringen gått ut på dato.

*

Krepsen (22. juni - 22. juli)
Du kan gjøre så mye mer ut av de evnene universet har tildelt deg! Det er synd og skam at du ikke pugget mer fransk da du gikk på gymnaset og tenk hvor sprek du ville vært hvis du bare hadde fortsatt med friidrettskarrieren din.

Universet har nesten gitt deg opp. Du har ingen respekt for autoriteter, du ler deg skakk av dine egne dårlige vitser, du bruker penger som en full sjømann med utrolig dyr smak og du legger deg alltid for sent om kvelden. Dessuten er bloggen din bare sånn omtrentlig god.

Kjærligheten du er omgitt med er mer til tross for enn på grunn av den du er. Du har gullhår i ræva, og universet gråter hver gang du lar en mulighet til selvutvikling passere.

Økonomisk er du en katastrofe, du burde bli satt under administrasjon.

Årets beste råd: Begynn med yoga, slutt med Helnøtt, innse at garderoben var full for flere måneder siden og begynn å gå til jobben. Din late, arrogante dust.

*

Løven (23. juli - 23. august)
Her har vi et godt utgangspunkt, sier universet. Hvis du klarer å stå opp om morran, spise en sunn frokost med mye fiber og pusse tenna, er du så og si sikret suksess både i økonomi og kjærlighet. (Det med tannpussen er veldig viktig for at kjærligheten skal blomstre.)

Du er snill med menneskene rundt deg når du selv har det bra, så for alles skyld: Vær snill med deg selv, alle vi andre blir påvirket når humøret ditt stinker. (For ikke å snakke om når ånden din stinker.)

Du vil oppleve at det stormer i desember, men det vil alle andre også, for da er det som regel dårlig vær.

Våren er din favorittårstid - hvis den ikke er det, bør den bli det, sier universet og gliser hemmelighetsfullt. Hvis du lider av høysnue, må du huske å kjøpe antihistaminer. Ingen liker en snørrete løve.

Du er den eneste som kan slå deg løs økonomisk i året som kommer, men ikke glem at sparekontoen trenger pleie den også.

Årets beste råd: Husk tannlegetimen din. Kjøp mykt papir som du kan pusse nesa med.

*

Jomfruen (24. august - 23. september)
Du er verken Supermann, Jesus eller James Bond. Ikke er du Mor Teresa eller Adele heller, og du er så visst ikke jomfru Maria.

Universet ber deg jobbe enda hardere dette året. Dette er ditt år, og du har mulighet til å gjøre enorm suksess, til tross for manglende superevner og dårlig sangstemme.

Nøkkelen til suksess på den private arenaen, er å være oppmerksom, høre etter hva din elskede sier og ikke bare nikke og tro at det holder. Du er generøs med gaver, og det er det viktig at du fortsetter med. Særlig hvis du er gift med en krepsedame som er født 4. juli, men som ironisk nok er allergisk mot skalldyr.

Sommeren din vil bli ganske god, værmessig sett, men det blir ikke mye ferie på deg. Kanskje du har en hytte som skal males? Og en som skal beises?

Årets beste råd: Sov mer. Støvsug oftere. Bruk penger på din kone, krepsen - husk at smykker og kunst er en investering.

*

Vekten (24. september - 23. oktober)
Du er en nøyaktig faen, og det er vi andre glade for. Du trives best når du vet hvor alt er, og hvis noen legger verktøyet ditt på feil sted, jobber du intenst for å ikke hive dem på huet og buksebaken ut av døren.

Hvis du er en kvinnelig vekt, er du befriende lite opptatt av badevekten, men universet sier at du gjerne kan unne andre en godbit nå og da. Der har du et forbedringspotensiale. Den mannlige vekten er god til å bake, og noen av verdens beste konditorer er mannlige vekter (sier universet, jeg har ingen kilder på denne påstanden).

Hvis du står midt i et karrierevalg, kan personlig trener være et lurt yrke. Om ikke annet for å bruke alle ordspillene på vekt og vekter. Vekter er for øvrig et annet yrke du kan ha hvis du vil strø om deg med bløte vitser. Universet vil ikke anbefale at du blir komiker.

Årets beste råd: Hvis du er skomaker, blir du bli ved din lest. Hvis du ikke er skomaker, kan du jo ta en titt på skoene dine og se om de trenger å bli pusset. Kjøp julegavene i januar. Da er det salg.

*

Skorpionen (24. oktober - 22. november)
Folk burde respektere deg mer, mener du. Men hør her. Man får ikke respekt bare fordi man kan stikke noen til døde med halen sin. Man må fortjene respekt. Heldigvis for deg, er det ikke mye som skal til. Bare vær snill med folk, ok? Si god morgen og god middag, gjerne også god kveld hvis det passer seg sånn. Kjør på. Dette klarer du.

For skorpioner som allerede er trivelige mennesker, hilser universet og sier gratulerer. Det er ingen selvfølge å smile til verden når verden løper skrekkslagen bort så snart du viser deg.

Du kan ha godt av å reise litt mer. Kom deg bort, se andre kulturer. Ikke bruk "i forhold til" hvis du ikke faktisk mener at to ting skal sammenliknes og bli litt tøffere da, for pokker. Du har det som trengs! Du kan klare det. Hvis du kan reise i lavsesong - som for eksempel ikke i skolens høstferie - vil lommeboken din ha godt av det.

For øvrig mener universet at du er ganske kul, og at det ikke er mange som har reddet så mange småfugler som deg. Pussig nok.

Årets beste råd: Hvis du absolutt må stikke, så stikk til utlandet.

*

Skytten (23. november - 21. desember)
Du er treffsikker, men du sikter feil. Det betyr at du må bli bedre på å velge ut målene dine, og at du må slutte å skyte inntil du har forstått hva som er verdt å treffe.

Du har kanskje merket det i kjærligheten? Kysset et par frosker som viste seg å bare være slimete bånnsvømmere, muligens? Eller hvis du er en mannlig skytte: Det er ikke bare deg som sliter når du gang på gang treffer feil hjerte! Huske det!

Universet ser at juli blir din måned. Da er lyset skarpt og du har gode muligheter for å treffe det du etter nøye vurdering har valgt deg ut.

Det er ikke sikkert at du skal skyte pilen din i et nytt hjerte, for kjenner jeg deg rett er du fornøyd med din partner i livet, men hva med å treffe riktig i andre sammenhenger? Velge riktig farge på skjorten? Velge en næringsrik middag for en gangs skyld? Eller velge de vennene som vil deg vel? I juli vil universet at du skal reflektere over valgene du har gjort og beslutningene du har truffet. Dette blir bra!

Årets beste råd: Ikke kjøp mat om er gått ut på dato, det kan bli en dyr lærepenge på så mange måter.

*

Steinbukken (22. desember - 20. januar)
Du er dine venners beste venn. Du er selskapelig anlagt, og du ser det beste i alle.

Det er imidlertid ikke sikkert det er så lurt, for det er mange jævler der ute. Dine venner setter stor pris på deg, men universet oppfordrer deg til å se etter snikete kolleger og lommetyver. Dette kan dine venner hjelpe deg med, for noen av dem er hakket mer kyniske enn deg. Benytt deg av deres kunnskap.

I februar bør du invitere til fest. Eller si ja til en fest du blir invitert til. Der vil du møte en person som kommer til å bety mye for deg i april. Universet er litt uklar på om det er positivt eller negativt, men vært oppmerksom - og ikke vær naiv.

Årets beste råd: Kjøp noe pent til deg selv og husk at du tjener penger hvis du kjøper det på salg.

*

Vannmannen (21. januar - 19. februar)
Du er i ditt ess når ting flyter, og det er en god egenskap. Det er ikke mange som holder hodet kaldt når alt er kaotisk, men det kan du.

Faktisk liker du å være den som holder orden i kaoset, og det kan nok hende at du har vært grunnen til at ting har blitt kaotisk noen ganger. Du er en andre kan støtte seg til, og du er i bunn og grunn et godt menneske. Noen ganger synes du at det er rart ikke alle andre ser det, men det gjør de. Det er bare ikke alle som kan takle å sammenlikne seg med deg.

Kjærligheten er ikke det som er mest fremtredende dette året, men det må du bare finne deg i. Det er mange som er glade i deg, så bare vær tålmodig. Bruk tiden til å lese, kanskje finne et håndarbeid eller en annen hobby, og mens du sitter der med garnet ditt - eller hva det måtte være - så vil universet at du skal bli kjent med deg selv.

Hvis du er ung, bør du begynne å spare til din første bolig.

Årets beste råd: Sjekk ut makrame, nupereller og treskjæring, men ikke gi bort hjemmelagede julegaver.

*

Fiskene (20. februar - 20. mars)
Universet har mye godhet for deg som er fisk. Det er ikke uten grunn at vi bruker uttrykket "å føle seg som en fisk på land" når vi skal si noe om ubehag. Det er nemlig ikke alltid du føler at du er i ditt rette element, og det skal du være glad for.

Ditt rette element kan nemlig være både kaldt og ubehagelig for de fleste andre, og du er fremfor alt en veldig sosial person. Du vil helst være i det samme elementet som de fleste andre, altså.

Men i 2016 vil universet at du skal gå dine egne veier. Du skal være litt mer egoistisk og du skal sørge for din egen lykke. Det er imidlertid ett unntak: Du skal skaffe deg et fadderbarn eller kjøpe en geit til noen som tenger det. Universet er særdeles klar på dette punktet. Unge eller geit.

Hvis du ikke allerede er i et forhold, skal du ikke mase på kjærligheten. Den kommer. Økonomien din er god, men sett opp et budsjett - det er alltid lurt.

Årets beste råd: Ikke hør på eksperter. Universet (gjennom krepsen Frisch) er din eneste og beste rådgiver.

Dette skjer med deg i 2022

Selvsagt har du ventet på dette. Alle lurer på hva 2022 vil bringe. Særlig etter et såpass heftig år som 2021. Vil det gå deg bedre? Verre? Vil du ikke merke forskjell? Ikke vet jeg. Men det står i stjernene.

PS Hvis du identifiserer deg som noe annet enn det stjernetegnet du er født i, er det helt ok. Du finner nok noe som passer for deg. Hvis du identifiserer deg som to eller flere stjernetegn, er det også helt innafor. Men du kan ikke forvente mer enn én bursdag i året.

Væren (21. mars-20. april)

Du har hatt en tendens til å slenge rundt deg med selvfølgeligheter i 2021. Ting som "ja, ja, du får det ikke bedre enn det naboen din vil at du skal ha det" og "vi får de politikerne vi fortjener" drysser ut av kjeften din så fort noen sier "hei". Slutt med det. Hvis du greier å fokusere på den du snakker med, lese litt mer enn overskrifter og ta to omganger rundt i skallen før du snakker, vil det gå deg godt i 2022. 

Hårtapet du har slitt med vil stoppe, og kanskje begynner det til og med å gro litt tjafs på de bare flekkene dine. Hvis du er helt skallet, bør du fjerne tjafset, forresten. Det er mer stil over det. Dessuten kan du - hvis du lider av dårlig selvtillit - alltid si at du EGENTLG har hår. Du bare velger å ikke la det gro. Det er alltid noen som tror på sånt.

En ukjent onkel vil deg godt. Men ikke klikk på lenker i sms'er eller eposter.

Tyren (22. april-21. mai)

Tant og fjas er ikke din greie. Hvis du mot formodning har huset fullt av pjus og nips, kan det være årsaken til din dårlige hud og/eller ditt lave energinivå. Få det ut! Selg det eller kast det. Sannsynligvis bør du pælme driten, for hvis ikke du vil ha det, er det nok ikke verdt stort. 

2022 vil bli et bra år for deg. Du vil oppleve kjærlighet og støtte fra universet og fra dine medmennesker. Det forutsetter naturligvis at du gir en del kjærlighet og støtte, for som du vet, er det ikke noe som er gratis. Har du opplevd at folk rundt deg har vært litt sure, skeptiske eller lattermilde i 2022? Det er deg de ler av, blir sure av eller skeptiske til. Du kan unngå det i 2022. Det er bare å møte dem med et smil. Og en kake, hvis et smil ikke hjelper.

Husk at kaken bør være gluten-, melke- og nøttefri.

Tvillingene (22. mai-21. juni)

Mobilen din er møkkete og full av bakterier. Slutt å klå på den i tide og utide ellers kan du bli arnestedet for verdens neste krise. Og mens vi er på tema hender og fingre: Har du vurdert manikyr? Det er ikke så dumt som det kanskje høres ut, for ikke bare kommer du til å fremstå som en som bryr seg om sin egen påvirkning på verden, men du er også med på å finansiere en hel masse manikyrister. 

I 2021 har du vært litt for opptatt av deg selv og din egen økonomi. Hvis du leser dette, er det sannsynlig at du er norsk og at du bor i Norge på en grønn gren og med en sølvskje stukket opp bak. Du. Har. Det. Bra. Nå er det på tide å bidra til at andre får det like bra som deg. Inviter en stakkar opp på greina sammen med deg. Server vafler eller gi et bidrag til fattiglusas feriebudsjett. Alt hjelper. 

Hvis du ikke snart vender blikket bort fra den hårete navlen din, vil du brekke en arm eller tilsvarende i 2022. Dette er universet sikker på. Du vil imidlertid - helt uavhengig av dette - oppleve minst fire dager med fullstendig lykke. Det er ikke sikkert at du fortjener det, men sånn er livet.

Krepsen (22. juni-22. juli)

Du har ikke lært en pøkk i 2021, har du? Du er redningsløst fortapt og det er bare å gi opp. Heller ikke i 2022 vil målene dine bli nådd, og du bør vurdere et kurs i meditasjon eller basal livsmestring. Har du reflektert over at det er mulig for et menneske å sløse så mye som du gjør? Å spise så mye? Og å likevel klage på at du er blakk og feit? Du må være temmelig trang i nøtta.

Hvis du er kreps og vaksinemotstander er løpet kjørt. Takk og farvel til deg. Hvis du dør i 2022, vil du bli gjenfødt som en busk.

Hvis du er vaksinert eller for ditt bare liv ønsket at du var det, sier universet at det er håp. Masse håp, faktisk. Du er tøffere enn du tror, og i 2022 vil du få bruk for din mentale styrke både i medgang og motgang. Det vil bli mest medgang, faktisk, og som vanlig har du ikke fortjent det, men som du nå har hatt mulighet til å lære: Du må gi for å få. Og hvis du får før du gir, kommer universet til å fike til deg med en istapp på steder der du ikke vil bli fiket til.

Løven (23. juli-23. august)

Du er snill med småfugler og barn. Det setter universet pris på. Hvis livet var en jevn 7'er i 2021, vil det bli en sterk 8'er i 2022. Men bare hvis du fremdeles mater fugler og lar småunger få beholde godteriet sitt. Du bør imidlertid ikke gi ungene mer snop enn det de allerede har. De fleste unger nå til dags spiste snop nok til 2035 bare i 2021.

Et nytt hus eller en ny hytte ligger i universets planer for deg. Det er selvsagt litt trist hvis du liker det huset eller den hytta du allerede har, for ingen lover deg at du vil få et bedre sted å krype inn i, men igjen: Dette kan du påvirke med gode gjerninger. Hvis du er ekstra snill, kan det hende hytta kommer med varmekabler og greier.

Når det gjelder mellommenneskelige relasjoner er universet usedvanlig presist for 2022: Ikke klapp noen over ett år på hodet i 2022! Hvis du klapper noen på hodet, kan det starte en ny verdensomspennede bevegelse a la me too eller noe annet veldig opprørende. Du kommer til å bli kansellert og familien din i generasjoner fremover vil lide. Bare på grunn av deg.

Jomfruen (24. august-23. september)

Av en eller annen grunn er din lykke avhengig av at du bruker votter i 2022. Universets veier er uransakelige - i alle fall foreløpig - så det er nok best å gjøre som du blir fortalt. Du trenger ikke strikke dine egne votter, men det er en fordel, blir det sagt. Hansker vil gi minuspoeng, men ikke stryk.

Du kommer til å nå 100 kilo i løpet av året. Om det er en vektoppgang, en vektnedgang eller om det dreier seg om noe helt annet ett BMI, er det ingen som vet. Men: Måtehold anbefales. Alltid. Hvis du skal kjøpe bil, og hvis det er bil nummer tre, kan du spørre den du elsker om det er ok at du kjøper en Land Rover. Universet ber deg imidlertid slutte å kaste bort din kjæres tid med å presentere biler som er gamle og som har stygg farge og grusom innredning. 

Vær ekstra raus med gaver i år. De rundt deg fortjener det. Det er lov å overraske også på dager som ikke er bursdag, julaften, bryllupsdag, mors-/farsdag eller lørdag.

Vekten (24. september-23. oktober)

En reise vi gi deg nye inntrykk. Den vil også gi deg kløe på rare steder, så vurder om det er verdt det. Husk at du må sjekke hotellsengen for små, sorte prikker. Hvis du ser sorte prikker kan du ringe forsikringsselskapet ditt med det samme. Oppgi kodeordet "infernalsk".

Det er litt dumt at folk du møter tror at du flørter med dem når du ikke mener det. Så når øyet ditt en gang i løpet av 2022 begynner å renne, er det lurt at du tørker det diskret med et papir i stedet for å blunke som en halvblind idiot. Uforvaren flørting kan føre til alle slags problemer. Særlig om du er gift. Og selv om du er singel, vil ikke universet anbefale at du er så ukritisk i din omgang med mulige partnere.

Fra juli må du være forsiktig i din omgang med verktøy og planker. Universet ser tegneserie-store kuler og blod, så sett bort arbeidet til folk som vet hva de driver med. Hvis du er håndverker, anbefaler universet en lang ferie. Ca et halvt år.

Skorpionen (24. oktober-22. november)

Et realityshow trenger deltakere. Det skal du ikke bry deg om. I det hele tatt vil du få mange henvendelser i løpet av 2022 du bør takke nei til. Du trenger ikke oppmerksomhet. Du trenger å bli glad i deg selv. For i 2021 har du virkelig ikke stelt godt med kropp og sjel. Du bør begynne med meditasjon, pusteøvelser og gummibjørner. Du kan også vurdere et kosedyr eller en plante, hvis du tror du har overskudd til noe som lever.

Vær forsiktig med overdreven trening. Særlig hvis du er over 40 år. Ikke bare er det forbundet med høy skaderisiko, men det ser ofte nokså desperat ut også. Ikke noe ser så stakkarslig ut som en lett overvektig gamlis i kondomantrekk. Hjertet ditt har godt av trening, men resten av befolkningen skal også leve. Tenk på dem.

Spis mer ost. 

Skytten (23. november - 21. desember)

Universet ber deg være oppmerksom når du er i nærheten av tenner. Siden de aller fleste er i nærheten av tenner, bør denne advarselen tas alvorlig. Du ligger særlig tynt an hvis du er tannlege i 2022. Kanskje blir du arbeidsledig? Det vil i så fall ikke bare være dumt, sett i lys av dette.

Et hjul vil ha stor betydning for deg i perioden fra januar til mai. Det er ikke sikkert om betydingen er positiv eller negativ, men husk at noe som ser negativt ut i første omgang godt kan være positivt på sikt. Og omvendt. Det vil for eksempel si at et busshjul som kjører over foten din ikke trenger å være negativt. Ulykken kan føre til at du unngår å bli påkjørt av trikken som kommer rett etter. Ingen - bortsett fra universet - vet sånt. Men heldigvis for deg er du advart nå.

En taxisjåfør vil gi deg et råd. Ikke hør på det.

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Er du monarkist? Universet respekterer alle slags holdninger. Nesten. Men monarkist? Universet ber deg tenke deg nøye om før du promoterer holdninger der noen mennesker er mer opphøyde enn andre kun i kraft av arv. I 2022 vil du møte flere av forbildene dine. Hvis de er kongelige eller berømte i kraft av å være kjendiser, bør du revurdere livet ditt.

Hvis du har høydeskrekk, bør du prise deg lykkelig i august. Det redder livet ditt. Hvis du ikke har høydeskrekk, bør du sørge for at alle HMS-regler er fulgt når du er mer enn én meter over bakken. Vær forsiktig. Selv i trapper.

Badesesongen vil gi deg glede. Vurder isbading. Si nei til narkotika.

Vannmannen (21. januar - 18. februar)

Kjenner du en sitrende følelse når du ser andre bli glade? Da er du en av universets favoritter. Hvis du ikke kjenner glede av at andre blir glade, har du forbedringspotensial. Du bør begynne å jobbe med problemet ditt med en gang. Hvis du ikke anerkjenner det som et problem, har du et så stort problem at det er mulig det ikke kan fikses. I alle fall ikke hvis du har færre enn 40 leveår igjen. Og det er det jo ingen som vet om de har.

Store, gamle nåletrær vil representere et stort problem for deg i 2022. Hugg derfor ned et slikt tre allerede i dag. Universet vet også om tre store bjørketrær som burde bli opptenningsved, men det tas på andre kanaler.

I september og desember kan du oppleve at noen vil gi deg en bil. Det stemmer ikke. Hvis et tilbud er for godt til å være sant, er det sannsynligvis et forsøk på hacking.

Fiskene (19. februar - 20. mars)

Du er et godt menneske. Ikke la noen fortelle deg noe annet. Du er også ydmyk og snill. Fortsett med det. Del matpakken din og reis deg for gamle kjerringer med grått hår. De fortjener det selv om de ikke er så gode og snille som du er. 

I 2022 vil imidlertid et insekt forstyrre deg og irritere deg så inn i hampen at det truer din balanserte personlighet. Ikke la en veps eller en hjorteflue ødelegge dagen din. Hold deg inne mellom april og november eller gå øyeblikkelig til innkjøp av gift som dreper dyr og planeten. Ditt valg, sier universet. Men husk at verden trenger slike som deg sånn du er nå.

I februar vil du oppleve at en slektning får et gnagsår du må ta svært alvorlig. Kjøp plaster og stå klar med det samme du hører familiemedlemmet ditt begynner å klage. Ikke irettesett. Bare vær medfølende og snill. Universet kan ikke gå nærmere inn på hvorfor dette ubetydelige gnagsåret er så forbanna viktig, men det er lurt å tro på at universet vet mer om fremtiden enn deg.

Disclamer: Forfatteren er kreps, og hun er gift med en jomfru.