Han: Husker du at jeg kalte deg for «pinnekjøttet mitt»?Jeg: Ja. Jeg husker at det var noe av det peneste du sa til meg i fjor.Han: Nå er det litt mer «ribbe».
Han: Det er inflasjon! Akkurat som deg og Snickers-is. Det sklir helt ut!
Når man føler seg litt tusp, er komplimenter ekstra kjærkomment. Det peneste man kan si til meg, er at jeg er tynn. Jeg mener det er flere muligheter til å si noe pent til meg når jeg er i denne tilstanden:
Her har jeg migrene og ligger med den magiske Cefaly-maskinen for lindring. (Har du migrene? Sjekk den ut.) Du kan se at jeg likner LITT på Wonder Woman, ikke sant? Greit nok at han ikke sier at jeg likner en superhelt, men ...
Han: Oj, nå så du tynn ut -
Jeg: TAKK!
Han: - i øynene.
Min mann er omsorgsfull. Det kommer ikke til uttrykk i trafikken, og heller ikke i dagligvarebutikker (eller andre butikker, for så vidt), men hvis du ganger to med antall dager i over 24 år, har du et konservativt anslag for antallet varmeflasker han har gitt meg.
Jeg: Jeg skar meg på tommelen tidligere i dag, men jeg husker ikke hva jeg skar meg på.Han: Tipper du puttet fingeren i munnen og skar deg på den skarpe tungen din.
Hvis jeg skal karakterisere ham, kommer "ikke spesielt politisk korrekt" rett etter "omsorgsfull, intelligent, kjekk, sterk, klok, kunnskapsrik" og et par andre ting som blir litt for privat å ta med her.
Noen ganger ser jeg at han blir fjern i blikket og langsom i bevegelsene. Da er det ofte det kommer en utlegning om biler, finans eller mat, men i februar 2021 kom det:
Jeg lurer på hva de kalte traktorlesber for før traktoren ble oppfunnet?
***
Jeg: Husker du den sommeren jeg fikk skilpaddehud på leggene?Han: Nja ...? Det var nok fordi du beveget deg så langsomt.
Jeg er kjent for å hevne meg, og jeg vet at hevnen er best når den kommer når kampen bare er et vagt minne, så etter at han hadde antydet at han hadde problemer med en linse, bestemte jeg meg for å spinne en historie om hans fysiske forfall. Det gikk ikke så bra:
Jeg: Hvordan går det med øyet ditt? Ser du like godt som du pleide? Ingen grå flekker i synsfeltet?Han: Nei, hva mener du ...? Jo! Visst søren! ... Å, nei. Ingen grå flekker. Det var bare deg jeg så.
Han: Jeg skjønner ikke hvorfor du gidder å produsere alle de nyresteinene! Tror du at det blir til diamanter hvis du presser hardt nok?
Jeg: Jeg er ikke et føkkings persilleblad!
Han: Nei, du er mer som et brokkolihode med blomkålører.
Heldigvis har han minst én helt fantastisk egenskap: Han gir meg sinnsykt flotte gaver. Jeg er glad i Ole Lynggaards design og har blant annet et langt kjede med dyrt dingeldangel. En venn av oss spurte om det symboliserte noe, og jeg skulle akkurat til å si "kjærlighet", men rakk bare å se med et mykt blikk opp på min mann som svarte på vegne av oss begge:
Ja, det symboliserer grådighet.
Grådig kjærlighet |
Jeg: Ha det! Jeg skal til Volvat for å ta en koronatest.Han: Ok! God tur! Jeg håper ikke du er så syk som du ser ut.
Han: Du lukter så godt!Jeg: Takk! Er det parfymen min?Han: Nei … det lukter barbeque. Det er sikkert fordi du solte deg.
Jeg fikk også et nytt navn denne sommeren. Det har åpenbart noe med min manglende evne til å holde liv i planter å gjøre, men jeg tenker med gru på at store deler av verdens befolkning hadde blitt krenket og lei seg hvis de visste at han mener jeg er en nær slektning av den kambodsjanske massedrapsmannen Pol Pot.
Ludvigs overdrevne og uoppfordrede kjærlighet kan virke skremmende på mennesker under 80 centimeter og på dem med dårlige hundererfaringer. Jeg er også redd andre hunder kan misforstå valpens overivrige kroppsspråk.
Jeg: Kanskje vi bør sette en gul sløyfe på bikkja for å vise andre hundeeiere at han ikke bør hilse på hundene deres?Han: Kanskje du bør ha en gul sløyfe også?
Jeg: I stad så jeg et program på nrk som du også burde se. Det viser hvor vanskelig livet er for enkelte kvinner. Kanskje du forstår meg bedre da.Han: Hvilket program? The Simpson’s?
Men kanskje forstår han meg bedre enn jeg tror:
Jeg: Jeg klikker snart!Han: Skjedde ikke det for lenge siden?
Han: Du burde sende inn ideer til Freias oppfinner-konkurranse.Jeg: Hva slags oppfinnelser?Han: Nye sjokoladesmaker, for eksempel. Det er jo tross alt det eneste du kan noe om.
Han: Du er som en Creme Brulee.Jeg: Fordi jeg er så søt?Han: Nei, fordi du er sprø på utsiden og myk inni.
Han har bare ett intenst behov for å være «morsom» slik som min mann. Min holder seg heldigvis til dårlige dad jokes, da jeg både er skjørere og sintere enn deg 😂
SvarSlettHaha!
SlettFantastisk! Og godt å "høre" fra deg igjen! :)
SvarSlett:-)
SlettFantastisk og uttolig morsomt😂! Flott du er tilbake med bloggen din👌.En ting må sies og det er at din mann faktisk er "nesten" eller kanskje minst like slagferdig som deg😊
SvarSlettLa oss bli enige om "nesten".
Slett