"Meg er gitt all makt ..."

I dag er det førtiende påskedag, men dagen er best kjent som himmelspretten eller Kristi himmelfartsdag. Det skal ikke mye fantasi til for å forstå hva som skjedde denne dagen for ca 2000 år siden.

Men hva gjorde han i mellomtiden? Altså mellom påske (da han døde på korset og på mystisk vis tok seg ut av graven) og i dag (da han mer eller mindre spratt opp til Gud)? Svaret er at han var sammen med disiplene sine så mye han kunne. De var jo naturlig nok ganske forvirret etter det som hadde skjedd - de var nok opprørt etter det Judas gjorde, etter den dramatiske henrettelsen av Jesus og for ikke å snakke om at de fant graven tom - så de hadde behov for krisepsykiatri. 

På den tiden var ikke psykiater en beskyttet tittel, og hvis noen hadde sagt høyt at de hadde trengt en psykiater, hadde de i alle fall blitt ansett som gale. Det er jammen godt sivilisasjonen har kommet lenger i dag. 

*

Jesus brukte altså førti dager på å roe ned gutta sine. Gud vet hvor lang tid det hadde tatt hvis disiplene hadde vært damer. Jeg tipper vi hadde klart oss med kortere tid. Jeg ser det for meg:

Jesus: Ja, hei, damer, her er jeg igjen. Hvordan har dere det?

Damedisippel 1: Vi er litt forvirret.

Jesus: Hva synes dere vi skal gjøre med det, da?

Damedisippel 2: Spise sjokolade?

Jesus: Det hjelper vel ikke?

Rå latter.

Jesus: Men seriøst, damer ... Dere vil vel vite hva som skjedde?

Damedisippel 1: Nei, vi vet det.

Jesus: Så, hva skjedde, da?

Damedisippel 1: Du forsvant, det gjør alle menn til syvende og sist. Det som er litt rart med deg, er jo at du kom tilbake, men du har vel litt vanskelig for å bestemme deg, da. Det er heller ikke helt ukjent.

Jesus: Men dere så jo at jeg hang på korset og DØDE!?

Damedisippel 2: Ja ... jo ... 

Jesus: Så da kan du vel ikke sammenlikne meg med en hvilken som helst tulling som bare forlater dere?

Damedisippel 2: Du har et poeng der.

Jesus: Ok, så da spør jeg igjen: Hva skal vi gjøre?

Damedisippel 2: Shoppe sko?

Og etter det kom ikke Jesus til orde mer, for da var alle damene på vei ut for å kjøpe sjokolade og sko. Medisin mot absolutt alt.

*

Heldigvis for Jesus og for kristendommens utbredelse, hadde Jesus bare mannlige disipler. Og de trengte altså 40 dager på å finne ut hva de nå skulle bruke livene sine til. En eller annen gang i løpet av disse dagene satte Jesus seg ned med dem og sa med streng stemme:

- Gutter. Nå må dere bli ferdige med sutringen. Dere oppfører dere som kjerringer! Jeg døde, og nå er jeg her, om noen dager kommer to engler og løfter meg opp på en sky og da vil jeg ikke lenger bare subbe rundt her nede i Midt-Østen, jeg vil være alle steder på en gang. Akkurat som min far. Deal with it!

- Jammen, jammen, hva skal vi gjøre da???? sa Matteus, Simon, Bartolomeus og Filip i kor.

Mattias (han som kom inn etter at Judas tabbet seg ut) satt og så ned på sandalene sine. Det kan hende han tenkte litt på at han trengte noen nye, men han var for smart til å foreslå at de skulle benytte all tiden de fikk til overs til å fornye skogarderoben.

- Meg er gitt all makt i himmel og på jord. Gå derfor ut og gjør alle folkeslag til disipler, idet dere døper dem til Faderens og Sønnens og Den Hellige Ånds navn og lærer dem å holde alt det jeg har befalt dere. Og se, jeg er med dere alle dager inntil verdens ende, sa Jesus.

- Hvilke folkeslag? spurte de to som het Jakob i kor.

- Alle, sa Jesus litt oppgitt.

- Alle? spurte Judas Taddeus. Han var ivrig etter å markere seg nå etter at Judas Iskariot var ute av gamet.

- Jaaa ..., sa Jesus tålmodig mens han speidet etter de to englene.

- Men ... må vi gå eller er det greit at vi rir? spurte han som egentlig het Simon, men som Jesus insisterte på å kalle Peter (og da ble det sånn).

- Altså ... det får dere gjøre som dere vil med, sa Jesus. Nå merket han at han så frem til torsdag.

- Jeg har gått nok! sa Johannes og det var Thomas og Andreas enige i.

- HerreGUUUUD! sa Jesus. 

Og snipp, snapp, snute så var den historien ute.