Dette skjer med deg i 2024

Kjære leser,

2023 har vært bratt for mange. Kanskje bortsett fra for enkelte bortskjemte krepser og fisker (dere vet hvem dere er). 

I 2024 er det ingen grunn til å tro på dem som sier at økonomien og været vil bli bedre, for sånt er nesten like vanskelig å forutse som humøret til en katt med separasjonsangst og hemorroider. Folk som sier sånt, vil bare ha noe av deg. Ikke vær naiv. 

Væren

Væren (21. mars - 20. april)

Hvis du skal få noe ut av 2024 - annet enn gnagsår og skuffelser - må du begynne å lese mer enn overskrifter i aviser. Du bør også gå kritisk gjennom hvilke aviser du leser. Det er helt ok å lese Dagbladet, men jeg vil anbefale at du gjør det med en viss ironisk distanse og med den samme kritiske sansen en gjennomsnittlig pensjonist har til regjeringens innvandringspolitikk.

2024 vil by på glatte unnarenn og solbrent hud, så husk å smøre riktig både vinter og sommer.

Du er god når det brenner, men trikset er å være god også når det ikke brenner, for åpen flamme er tross alt og heldigvis nokså sjelden.

Du kan bli flinkere til: Å holde føttene myke

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å shoppe

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Tyren

Tyren (21. april - 21. mai)

Google er din venn, Snapchat er ikke det. Har du sett hvordan du ser ut når du har glemt at kameraet er innstilt på selfies? Det er sånn andre ser deg også, og det er ikke nødvendig å la dem få trynet ditt rett i trynet sitt helt uten forvarsel. Husk at du ikke er spesielt viktig. Det er millioner av andre som daglig gjør en større innsats for verden enn det du gjør, men ikke la det stoppe deg fra å gjøre så godt du kan. Din innsats vil bli mer verdsatt i 2024 enn i 2023, så legg litt ekstra i omsorgen du gir. Legg litt ekstra i donasjonene du gir også. Ikke vær en gjerrigknark.

For deg vil 2024 by på ørsmå utfordringer. Du kommer til å klare 2024 med god margin. Du er et godt menneske. Stort sett.

Du kan bli flinkere til: Å vaske vinduer

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å mase

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Tvillingene

Tvillingene (22. mai-21. juni)

Stakkars deg. Ikke bare har du lagt på deg mer enn det du ønsket, men du har også blitt dårligere til å løse sudoku. Du har ikke løst sudoku i 2023, sier du? Nettopp. Hadde du gjort det, hadde du sannsynligvis blitt bedre. Og smartere. Alle vet at hjernen må trenes. Så kjøp deg en blyant og sett i gang. Eller løs dem på nettet (obs: Ikke bruk blyant til det). Det er ingen grunn til at du ikke kan forbedre hjernekapasiteten din i 2024, men det er dessverre en stor mulighet for at det ikke skjer. Kjemp imot forfallet! Universet heier på deg.

Om ett år - når du ser tilbake på året som har gått - vil du angre på at du ikke brukte mer penger. Det er nokså uvanlig, men stol på horoskopet ditt, og kjøp det du vil. Bare husk at du må opprettholde en sparekonto som er omtrent fire månedslønner, og at du må betale ned kredittkortgjelden din hver måned. Bortsett fra det, kan du bruke penger av hjertets lyst og velbehag.

Du kan bli flinkere til: Å skille mellom "vente" og "forvente"

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å si "riktig og viktig"

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Krepsen

Krepsen (22. juni-22. juli)

Her har vi et håpløst tilfelle, men det bør du være vant med nå. Du gjør konsekvent det motsatte av det universet anbefaler, og du har bare forakt til overs for andres gode råd. Hvordan du i det hele tatt har kommet nogenlunde skadefri gjennom 2023, er helt utrolig. Det ene er arrogansen din, det andre er latheten. Du letter ikke på ræva med mindre det er for å finne fjernkontrollen eller lukke opp døren for Foodora-budet, men det er positivt at du er raus med tipset. 

I 2024 bør du trene mer. Eventuelt bare begynne å trene. Det er ikke morsomt å si "Klærne mine krymper i klesskapet". Det du vil oppnå med den replikken er å få andre til å si "jammen du er jo så slank", og noen sier nok det, men de gjør det bare for å være hyggelige, og det de egentlig tenker er "herregud, så tjukk (i huet) du er", og det vil du ikke at folk skal tenke - spesielt vil du ikke at de skal fortelle det til vennene sine. For folk er grusomme. Husk det.

Du kan bli flinkere til: Å gjøre rent bak tunge ting

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å irritere deg over folk som sier 

1 Takk for at du er du

2 Vi gir oss aldri på pris

3 Dette har vært en reise

4 Det var nok en mening med det

5 Med respekt å melde

6 Misforstå meg rett

7 På en måte

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Løven

Løven (23. juli-23. august)

Du er en av dem som forteller vennene dine om folk du synes er teite. Ikke gjør det. Det kalles sladring og ryktespredning, og hver gang du gjør sånt, får du minuspoeng av universet. Det er individuelt hvor mange minuspoeng du kan ha før du blir kansellert, så ikke ta noen sjanser. Å bli kansellert av universet er hakket verre enn å bli kansellert på sosiale medier.

Øv deg på å si noe positivt om andre. Øv deg på å spre god energi rundt deg. Men hvis du mener å fortelle at en helt tilfeldig valgt kreps har blitt feit og du i stedet sier at hun eller han eller hva det måtte være ser ut til å lage mye god mat, vil universet gjennomskue det. "Ikke så lett å kidnappe", "Står støtt i sterk vind" og "Bør kun falle på is som er mer enn ti centimeter tykk" er heller ikke formuleringer universet vil godta. Minuspoengene vil hagle. 

Du kan bli flinkere til: Å spise sunt

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å spise karbohydrater

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Jomfruen

Jomfruen (24. august-23. september)

Å spre positiv energi rundt seg i et bankende kjør, er heller ikke bra. Folk blir alvorlig lei sånt. Først blir de glade i deg, så føler de seg som onde tapere når de sammenlikner seg med deg. Ingen liker å måtte se seg selv i lyset av noen som alltid oppfører seg som det Mor Teresas PR-agent fikk henne til å fremstå som. Slutt med det godhjerta tøvet øyeblikkelig. Du må gjerne rose dine medmennesker, men det holder at du gjør det to ganger hver dag. Og gjør det kort. 

Men det skal sies at av alle tullinger universet må forholde seg til, er klodens jomfruer ikke de verste. Det kunne altså vært verre, du kunne vært en kreps, men det kunne vært bedre også.

Du kan bli flinkere til: Å skifte lyspærer

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å surfe på sosiale medier

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Vekten

Vekten (24. september-23. oktober)

Har noen sagt til deg at du prater mye? Og har du tenkt på at det kan hende vi har et tilmålt antall ord til bruk mens vi er her på jorden? Hadde det vært en ide å droppe all den unødige snakkingen, i så fall? Universet mener bestemt at både omgivelsene dine og fordøyelsen din vil bli bedre av at du holder mer kjeft. "Lytt mer enn du snakker." Du må jo ha hørt det før? 

Du skal også være forsiktig med hva du skriver ut i 2024. Det bør ikke være vanskelig, for papir blir mindre viktig i 2024 enn det har vært i 2023. Universet vil ikke gi noen god forklaring på hvorfor papirkopier kan bli helseskadelig, bortsett fra at det ikke dreier seg om et papirkutt. Det kan jo lønne seg å tenke litt mer på miljøet på andre områder også. Om det ikke lønner seg for deg, så lønner det seg kanskje for dem som blir igjen når du dør. Ikke for å være morbid, men alle skal dø en gang. Enten av kjedsomhet, sykdom, alderdom, ulykker eller (altså) for mye munnbruk.

Du kan bli flinkere til: Å hoppe paradis

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å tro at du er syk

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Skorpionen

Skorpionen (24. oktober-22. november)

I 2024 må du bruke lærsåler. Dette er sannsynligvis noe av det mer konkrete rådet universet har gitt på flere hundre år, så sett pris på det, og følg det. Hvis du insisterer på å gå i flippflops, må du enten kjøpe noen med skikkelige såler eller akseptere å fly på snørra. Universet er fullt klar over at lærsåler og fuktig, varmt vær ikke er en optimal kombinasjon, men du får ta ansvar og veie konsekvensene mot kostnadene. Slik vi alle må gjøre så snart vi har blitt voksne.

Det som er din store fordel er at du stort sett er et ansvarlig menneske, og universet er glad i deg. Det bør du betale tilbake ved å kjøpe inn en god del skotøy med lærsåler.

Du kan bli flinkere til: Å gå til legen

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å prakke selvlagede pakker på andre

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Skytten

Skytten (23. november-21. desember)

Det er en ironi i at skytten ikke under noen omstendighet bør ta i et våpen i 2024, men du vet hvorfor. I 2023 har du vært svært ukonsentrert, og ingen med et så vandrende sinn burde ta i et våpen. Du bør heller ikke bruke gasskomfyrer eller tenne stearinlys. Sjansen for at du kommer til å gå fra et stearinlys fordi du fant ut at du skulle barbere marsvinet ditt eller skrive julekort i juli for å få mindre å gjøre i desember, er svært stor. 

Men julekort bør du definitivt fortsette med. Dropp de pompøse, fortsett med de korte, hyggelige. Et bilde av deg og familien eller noe annet du er stolt av, er også hyggelig å få for vennene dine. Husk at vennene dine er glade i deg - nesten uansett hva du gjør, men det er å strekke det langt hvis stearinlyset du glemmer å blåse ut er hjemme hos dem. Hold fokus!

Du kan bli flinkere til: Å plystre

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å synge

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Steinbukken

Steinbukken (22. desember-20. januar)

Tipper du Lotto? Slutt med det øyeblikkelig. Sett heller pengene inn på sparekontoen din eller - enda bedre - gi dem til noen som ikke har råd til å tippe Lotto. Du har det du trenger, og Norsk Tipping har i alle fall det de trenger. Stopp denne galskapen. Du kommer ikke til å vinne likevel. Og hvis du gjør det, vil livet ditt bli verre. Ikke bedre. Du kommer til å kjøpe deg en raskere bil, og det vil være en 56 prosent sjanse for at du kjører av veien med den. Ingen har noensinne blitt en bedre sjåfør av å vinne i tipping.

Denne troen på at universet vil skjenke akkurat deg en milliongevinst er dessuten en nokså lite tiltalende egenskap. Du er tross alt en liten bøtteknott i den store sammenhengen. Et flakslodd nå og da kan aksepteres, men da bør du aller helst kjøpe det som en gave. Det viser raushet.

Du kan bli flinkere til: Å hoppe høyt og langt

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å bytte varer du kjøper

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Vannmannen

Vannmannen (21. januar-18. februar)

Da du ble født, ventet mange at du skulle utføre store ting. Og det har du jo også gjort. På din helt egne måte, men alle vil nok ikke være enig i at det er så stort. Det er ikke alle som kan og bør endre verden, og heldigvis har du slått deg til ro med at det er greit å pusle rundt i din egen lille andedam. Universet setter pris på det. For hvis ingen tok ansvaret for å vedlikeholde verdens andedammer, kunne heller ingen svømme rundt med de store fiskene (dette har med økosystemet å gjøre, forklarer universet). Hurra for småpuslerne, sier universet. Småpuslerne vil få sin lønn i himmelen. Hvis du ikke tror på himmelen, kan du jo bare tenke at du kan bli positivt overrasket hvis det viser seg at himmelen finnes.

Det er greit å være skeptisk, men husk at du bør la deg overbevise av forskning. Naturlovene er ubestridte blant et flertall av jordens befolkning, og forskning som er basert på naturens lover og godt utprøvde metoder er det ok å tro på. Du kan heller være ekstra skeptisk til Facebook-venner som er skråsikre. Skråsikkerhet som ikke har base i annet enn fetter-forskning, er det bare å le av. Med mindre denne fetteren er forsker og tilknyttet et respektabelt universitet, selvsagt.

Du kan bli flinkere til: Å lage cashflow

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å si "jøss, er du også norsk" når du er på ferie

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Fiskene

Fiskene (22. januar-20. mars)

Selv om du er en fisk, bør du holde deg unna dypt vann. Du er tross alt ikke født i dypvannsfiskene. Dypt vann kan selvsagt være vann som er veldig dypt, men i dagligtale er det også et bilde på at du ikke skal ta unødige sjanser, og at du ikke skal snakke om ting du ikke kan. Tiden er med andre ord over for den plapringen du innerst inne vet at du ikke har hold for. Universet lover deg at du vil bli tatt med buksa på knærne hvis du ikke tar deg sammen og blir litt mer seriøs.

Du bør dessuten være nøye med hygienen i 2024. Dusj hver, dag og ikke glem å rense navel og ører. Du kan med fordel også kjøpe deg en ny deodorant, for det kan virke som om kroppen din blir lei av godlukt du har brukt en stund og dermed reagerer med å produsere ammoniakk eller aceton. Prøv et annet merke, og spør noen du stoler på om du dufter suksess eller fiasko. Og gå til legen. Det er et tegn på dårlig helse å stinke neglelakkfjerner og/eller piss.

Du kan bli flinkere til: Å klippe håret ditt selv

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å skryte

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

***

PS Hvis du vil se hvor god universet er til å fortelle deg om fremtiden, kan du se her for 2023-2018. Og her for 2017. Og her for 2016.

Den dummeste sangen

Har du hørt sangen "Den fineste chevy'n"? Det er den absolutt dummeste sangen jeg vet om. Jeg misliker den så intenst at jeg er tilbøyelig til å mene at de som virkelig har lyttet til det mølet og fremdeles liker den må være mindre begavede.

Hver gang "Den fineste chevy'n" startes på en eller annen radiokanal - som oftest P4 - må jeg enten slå av radioen eller - hvis jeg er i dusjen og ikke rekker frem til knappen - synge for å overdøve rælet.

 
Dette har ført til trafikkfarlige situasjoner og til velbegrunnede naboklager. Jeg kan nemlig ha verdens verste sangstemme. Bare spør mine barn som slo etter meg allerede som spedbarn og som ble disiplinert ved at jeg truet med å synge "Fly me to the moon" hvis de kranglet i baksetet.

La meg plukke fra hverandre makkverket slik at du forstår hva jeg mener.

Sangen handler om et kjærestepar der han liker biler. Det kan fremstå som om hun ikke deler den interessen.

Den starter slik:

Hun ba han te sæ'

For i kveld var de med finfolk

(også litt mer idiotisk tekst før slutten av første vers:)

Hun er fra en finere familie
At han er rægg, kan de aldri få vite om

Hallo?

Er det ingen som reagerer på at dette er håpløst 1950? Du ber ikke kjæresten din "te seg" før han skal møte familien din med mindre du har fullstendig utdaterte holdninger, og du klassifiserer ikke dem du kjenner i "fintfolk" og ... hva da? Idioter?

Au! Her møtte jeg meg selv i døren så det ble kul. Selvsagt finnes det idioter. Men de bør helst ikke være en del av din nærmeste omgangskrets.

Poenget mitt står seg likevel: Hvis du ber kjæresten din te seg, bør du ikke bli overrasket hvis han eller hun svarer "te deg sjæl, og gratulerer med ny status som singel". Og hvis du mener at din familie er finere enn kjæresten din sin, bør du holde kjeft om det og ta et kurs gjerne kombinert med en lett lobotomering.

Hvis familien din ikke takler at kjæresten din er "rægg" får du velge, da. Kjæreste eller familie. Jeg ville satset på rægger'n, forresten. Det er ikke særlig bærekraftig å ha et forhold til noen som ikke takler den du elsker. Bare tenk deg fremtiden med barnedåper og andre grusomme milepæler. De kan være stressende nok om du ikke til tillegg for all fremtid må juge om hva kjæresten din driver med. Dessuten må du passe på at rægger'n ikke åpner kjeften, for da vil jo alt være kjørt.

Planen var å slakte hver eneste linje i denne bakstreverske sangen, men jeg innser to ting:
1 Jeg orker ikke forholde meg til mer av den, dessuten har jeg heldigvis nesten aldri vært tvunget til å høre hele teksten, og
2 Jeg har (igjen) fått jævelskapet på hjernen, og jeg må bruke tiden min til å få den bort.

Jo, forresten! Sangen ender som en gammel skillingsvise: Rægger'n kjørte i fylla og døde.

Kanskje han prøvde å slå av en teit sang på bilradioen.

Dette skjer med deg i 2023

Hvis 2022 har vært et møkkaår for deg, kan du glede deg til 2023. Hvis du likte 2022, anbefaler jeg deg å droppe fyrverkeriet. Du kommer til å trenge pengene du tenkte å bruke, og du trenger to friske øyne uten svovelrester. 

Universet liker balanse. Derfor får du som opplevde dette året bratt det enklere enn du som skled gjennom på et bananskall. Det er imidlertid ingen regel uten unntak, og noen av dere er født på en grønn gren med kjeften full av sølvbestikk til tolv. Dere vet hvem dere er. Og dere kommer til å ha det helt fantastisk i 2023 også.

Væren (21. mars - 20. april)

Du har muligheten til å bli verdenskjent i 2023. Ikke ta den muligheten. Universet antyder at kjendisstatusen sannsynligvis ikke er positiv.  Mer av typen "enda en idiot som spiste en flaggermus". Husk dessuten regelen om at "hvis du mister en pose karsefrø og det blir grønt på gulvet ditt etter et par dager må du bestille vaskehjelp og søke om verge fra kommunen". En liste over mulige verger er forresten ikke dumt å ha. Legg den sammen med fremtidsfullmakten og fortell dine nære hvordan du tenker. Det kan være lurt å ha noen ideer til begravelsen din liggende på samme sted. Universet understreker at det ikke er noe som tyder på at noe av dette er nært forestående, men det er alltid lurt å være forberedt.

Husk: Sjekk kvitteringer. Spesielt i august.

Tyren (21. april - 21. mai)

Det er nytteløst å være sur på opphavet fordi du er Tyr. Foreldrene dine gjorde så godt de kunne med det materialet de ble tildelt, og av det ble det altså deg. Vær glad for det og ta det heller som en utfordring at du ikke alltid er like smart og oppdatert som resten av stjernelaget. Tyren bør lese mer. Unngå de mest kompliserte, tunge dramatikerne, og gå heller ikke løs på den typen litteratur du kan kjøpe på Meny som har illustrasjoner av kvinner med unaturlig tykt hår og et lett skremt uttrykk i ansiktet på forsiden. Les gjerne faglitteratur, men ikke skryt av det til andre. Skryt virker alltid negativt, og de rundt deg ler når de tror du ikke ser det.

Husk: Puss sølv. Hvis du ikke har sølv, kan du bare slappe av.

Tvillingene (22. mai - 21. juni)

Hei, hei, hei, her er det en som ikke kom seg ut av korona-boblen, tenker Universet hver gang du kommer opp på radaren. Trodde du ikke Universet har radar? Vel. Selvsagt har Universet radar. Universet har alt det du har og enda mer. Universet har alt. Uansett. Du kan ha godt av å rive deg løs fra avdelingen for komfort i garderoben din. Man kan faktisk kle seg behagelig og se bra ut, men man må gjøre en innsats. Start med å gi bort alt med nylon og lav ullprosent, og lov deg selv at eventuelle nye innkjøp av klær kun skal skje dersom kvaliteten er god og passformen bedre. Hvis du er en Tvilling som er elsket og til stadighet har mange rundt deg som oppsøker deg frivillig, er du heldig. Men hvis du er den onde tvillingen, bør du ta et oppgjør med deg selv og muligens holde deg unna folk til du har noe hyggelig å si. 

Husk: Ikke gå med vonde sko.

Krepsen (22. juni - 22. juli)

"Sommerbarn må huske å barbere leggene." Dette har du sikkert hørt før. Det er helt fritt for logikk, og er sannsynligvis diktet opp av noen som selger hårfjerningsmiddel, men hvis vi ser litt stort på det, kan vi tolke det i retning av "hvis du tror at du slipper billigere unna selve LIVET bare fordi du ble født mens det var varmt i luften, er du veldig, veldig dum". Det har absolutt ikke en dritt å si når på året du ble født. Det som betyr noe i livet er at du har gode gener, generøse foreldre, nære venner, god helse, romslig økonomi, et godt, jevnt humør og lite plagsomme hormoner. Hvis du ikke har alt dette, er det beste rådet å jobbe for å få det. Sett i gang. Du bør dessuten normalisere ditt forhold til mygg. Mye i ditt liv kunne vært annerledes hvis du bare hadde akseptert at vi alle må dele den planeten vi bor på.

Husk: Unngå tørrgjær i januar.

Løven (23. juli - 23. august)

Til å være Løve, brøler du lite. Har du tenkt på å begynne med det? Det er ikke sosialt vel ansett å brøle, så gjør det inn i en pute eller i bilen mens den står parkert i garasjen (ikke mens du står i kø, bilen din er ikke så lydtett). Brøling er deilig. Det frigjør en haug av gode ting i kroppen. Dessverre kan det også frigjøre en del matrester, så puss tennene før du brøler. Du kan gjerne bytte ut brølet med et hyl eller høye rop hvis det passer personligheten din bedre, men hvis du er Løve og ikke liker brøl, hyl eller rop av et visst volum, bør du ta en diskret sjekk med din mor. Kan hun ha grunner til å lyve på alderen din? Kanskje du egentlig er en Fisk?

Husk: Si alltid takk når du får noe. Selv om det er en fartsbot. 

Jomfruen (24. august - 23. september)

Din skinnhellige faen. Du må ta grep om personligheten din snarest. Du må slutte å tro at du får noe gratis bare fordi du er født i et stjernetegn som aldri har ligget med noen. Du er ikke bedre enn andre bare fordi du er "Jomfru". Hvis du tenker over det, er det fullstendig grunnløst. Skulle liksom folk som var født i Krepsens tegn like skalldyr? Eller gå rundt og klype folk under vann? Hæ? Noen av dem er til og med allergiske mot skalldyr uten av de får eksistensielle problemer av den grunn. Stjernetegn er bare en teit greie, fatter du vel. Det har ingen sammenheng med noe. Universet mener at du må minnes på å bruke prevensjon, for folk som tror de er bedre enn andre, tror også at de kommer unna med alt. Verden trenger ikke flere tosker som tror de er moralsk overlegne alle andre. Bruk prevensjon hele tiden, du. 24/7

Husk: Du er svært høyt elsket.

Vekten (24. september - 23. oktober)

Endelig har vi Vekten. Eller Likevekten som du også godt kunne vært hvis det hadde vært et stjernetegn. Vekten er så og si perfekt. Ikke bare i egne øyne, men også i de fleste andres. Hvis Vekten opplever motstand fra omverdenen, skyldes det nesten alltid misunnelse, og misunnelse bør man overse eller slå hardt ned på. Det er ofte gøyere å slå ned på det enn å overse, men det handler jo også om tid og om man vil bli smittet av allmuen - i overført betydning. Det er en belastning å skulle oppdra folk uten folkeskikk, men hvis noen kan dytte verden i en riktigere retning, er det Vekten, så tenk på det når du høvler over en liten mann eller kjerring som akkurat han misunt deg noe du ser på som en selvfølge eller noe du har jobbet hardt for å oppnå. Retten er på din side. Særlig i trafikken.

Husk: Tren både ben, armer og rygg.

Skorpionen (24. oktober - 22. november)

Og apropos trafikken. Og biler. Og nye avgifter og det generelle kostnadsnivået i 2023. Det er ikke alle som kan stramme inn livreima uten av de knekker i to, og det skal vi ha respekt for. De fleste Skorpioner vil imidlertid ha nytte av å bistå dem som allerede har spent reima for hardt. Å hjelpe andre gir deg en god følelse. Husk bare at du ikke skal skryte av at du hjelper andre, for det er svært få ting i verden som er like lite sjarmerende som en som skryter av å hjelpe andre som ikke er så heldig stilt. Du skal ikke skryte av at du har tenkt å hjelpe, at du hjelper eller at du har hjulpet. Forstått? Hvis du skryter av sånt, kommer du til å oppdage et ukjent hull i varmekablene dine som for det første gir deg en solid etterregning fra strømselskapet og for det andre gir deg et akutt behov for en elektriker. Og i 2023 blir det ikke lett for deg å få tak i en elektriker som kan jobben sin. Husk det.

Ikke glem: Klem et tre. Om ikke annet for å vite hva du snakker om når du ler av folk som gjør det.

Skytten (23. november - 21. desember)

Du er treffsikker i mye, men ikke i alt. Heldigvis treffer du ganske godt når du trenger det mest. Det er en fantastisk egenskap. Fantastiske egenskaper er gode å ha, og i ditt tilfelle er det livsviktig, for la oss være ærlige: Det hender at et par av dine andre egenskaper ikke er like attraktive. I et blaff av diskresjon vil ikke Universet gå nærmere inn på dette, men for åpenhetens skyld blir stikkordet "hemoroidesalve" hengende som et neonskilt i denne teksten. Du har favorittmennesker og favorittord. Det er ganske barnslig. I alle fall det med favorittord. Hvis du har favorittmennesker er du egentlig ganske heldig. For din skyld håper Universet at du er dine favoritters favoritt, for hvis du er det, vil du leve lykkelig.

Husk: Horoskop er skrevet av folk med fritidsproblemer.

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Sta som en bukk, har sikkert mange sagt om deg. Særlig hvis de vet at du er Steinbukk. Ikke bli lei deg av det, for de vet ikke hva de snakker om. Faktisk er det svært få mennesker som vet hva de snakker om, og det kan være nokså frustrerende hvis man er Universet eller har et par av Universets talenter. Med tanke på hvor mange som uttaler seg hver time på dagen, hele føkkings året, er det enorme mengder idioti som svever rundt på jorden. Blir det en bedre verden av sånt? Det opplagte svaret er "Nei, verden blir ikke et bedre sted av sånt", men opplagte svar er for de late og folk uten selvinnsikt og humor. For dessverre - eller heldigvis - er innbyggernes plapring en attraktiv verdi i et demokrati. Plapring er sosialt lim. Plapring får individet til å føle seg som en del av noe større, og da er det ikke alltid så viktig at plapringen har så høy kvalitet. Bringer den likevel verden videre? Ja. Selvsagt hadde det vært bedre hvis alle hadde sagt noe smart, men man kan ikke få alt, og dette er det beste vi har for øyeblikket.

Husk: Ikke kjøp kunst du ikke liker.

Vannmannen (21. januar - 18. februar)

Du ønsker deg ofte til et annet sted. Det er helt ok. Men hvis ønsket er sterkt nok, må du få bakenden med deg. Du skylder omgivelsene dine å flytte hvis det er sånn at du gnåler og klager hver eneste dag. Gnål er uutholdelig å høre på i lengden. Du vil vel heller at folk skal si "Jaggu gjorde ikke idioten alvor av det og dro. For en tøffing! Jeg kjenner jammen litt på savnet", enn "Helvetet, så lei jeg er av den sutringen. Ett ord til om varmere vær og lavere skatter, så finner jeg frem hagla". Så nå har du et valg: Bli og se det positive i det du har her, eller reis før noen demokratisk valgte politikere stenger landet med en virtuell, økonomisk Berlinmur.

Husk: Ingen bryr seg om hvordan du ser ut.

Fiskene (19. februar - 20. mars)

Du liker deg både i flokk og alene. Fisk gjør jo det. Denne innstillingen til livet bør du markedsføre. Du er et eksempel til etterfølgelse når du sitter alene ved restaurantbordet ditt og skuer fornøyd ut på livet rundt deg. Hadde flere vært som deg, hadde den samlede lykken i befolkningen vært høyere og legemiddelselskapene ville ikke tjent så mye penger. Akkurat det er litt dumt, for legemiddelselskapene trenger å tjene penger slik at de kan utvikle nye medisiner for plager vi alle kan få en eller annen gang i løpet av livet. Så ikke ha dårlig samvittighet for at du ikke flyr rundt og forteller folk at de kan være lykkelige både med og uten venner. Sitt ved restaurantbordet ditt og bare vær lykkelig, du.

Husk: Stol på magefølelsen. Eller på mora di.

Fargeblind av kjærlighet

På mitt beste er jeg ganske selvkritisk. Det er ikke ofte jeg er på mitt beste, men det hender med ulike mellomrom – jeg vil anta et par ganger i året. Sist gang det skjedde var sist søndag.

Spørsmålet jeg stiller meg etter det jeg heretter vil kalle Hendelsen er «Hvor lenge er det sosialt akseptert å være sur for en voksen person?». Svaret er naturligvis at det kommer an på hva man er sur for, men at det er et uskrevet krav at man tar seg sammen, og at det i alle fall ikke er ok å være sur til dagen etter.

Til mitt forsvar skjedde Hendelsen ganske sent på kvelden, og derfor mener jeg det kunne forsvares at jeg var muggen til rundt lunsjtider.

Hendelsen involverer selvsagt min mann.

***

Jeg lever et rolig liv, og når jeg ikke er på jobben eller har et sosialt liv med venninner, er sannsynligheten høy for at hendelser i livet mitt har noe med ham å gjøre. Det setter jeg stort sett svært høy pris på, for jeg liker ham godt.

Sannsynligvis ville ikke Hendelsen vært en hendelse hvis jeg ikke hadde likt ham så godt, og det ville ikke vært verdt å skrive hjem om hvis jeg ikke trodde han likte meg omtrent like godt tilbake.

Dette handler altså om forventninger man har til hverandre. Som ektepar gjennom 25 år og kjærester enda lenger.

For hva er det første man som regel legger merke til hos hverandre? Og hva er det som kalles sjelens speil? Jo. Det er øynene. Noen legger selvsagt også merke til andre ting, men du er ikke gift i 25 år uten å se hverandre dypt inn i øynene innimellom.

Den eneste gangen det ikke er akseptert å se hverandre inn i øynene, er når man kysser. Etter min mening er det bare psykopater som har åpne øyne i en slik situasjon.

***

Se for deg følgende scene:

Han sitter i sofaen, og jeg ligger med hodet i fanget hans. Vi diskuterer hvilket program vi skal streame. Vi lander på et glorete show der man skal konkurrere i å kjenne bestevennen sin best. Ett av spørsmålene er «Hvilken farge har hun på øynene?».

- Hvilken farge har jeg på øynene, da? spør jeg min mann.

- Blågrå? kommer det med en tynn stemme som er svært utypisk ham.

- Kan du løfte armene? Smile? Si noe som ikke er teit? spør jeg mens jeg har et ørlite håp om at han faktisk ikke vet hvilken farge jeg har på øynene. «Dette må jeg notere i margen på ønskelisten min», tenker jeg og erstatter et nanosekund enhver farge med dollartegn.

- Blågrå ... med litt brunt? prøver han på nytt.

- Nå har du nesten vært gjennom alle kjente øyefarger UNNATT den jeg har. Tuller du med meg? ville jeg vite.

Det tar så pass lang tid før jeg får et svar at jeg tror han overhørte spørsmålet med vilje fordi svaret er så selvsagt.

Jeg falt nemlig for hans dype røst den gangen for snart 30 år siden, og han er en mann som ikke snakker for å fylle tomrom. Når han snakker, er det som regle lurt å lytte for da kan man lære noe smart.

Men «blågrå»? Holder han på å få slag?

 

Blågrå med brunt? Har jeg øyne som en svært syk diare-pasient?

Men han tullet ikke, og selv da jeg satte meg opp og så ham dypt og inderlig forbanna inn i øynene, mente han at han ikke kunne se bort fra at det var litt blågrått og brunt bak brilleglassene mine. Han kan være SVÆRT påståelig.

Jeg har GRØNNE øyne. Riktignok ganske mørkegrønne, og med godvilje kunne jeg akseptert «brune» som tilnærmet korrekt svar, men det er ikke et blått snev i gluggene mine.

GRØNN! (Foto: Christian Wangberg)

Min mor har alltid sagt at jeg fikk sorte øyne når jeg ble sint. Det skjedde ganske ofte i min barndom, og nå skjedde det igjen, og min mann klappet kjeften igjen som om han skulle vært et skjell. Han er også ganske street smart.

Jeg reiste meg i protest. Tok med meg varmeflasken han akkurat hadde fylt til meg og mobilen, slo av tv’n og meddelte med iskald røst at jeg anså kvelden for å være over. Og så startet jeg altså med å være sur mens jeg lurte på hvor lang tid det kunne gå før jeg ble nødt til å oppføre meg voksent igjen.

Jeg sjekket muligheten for å opprette en spørreundersøkelse på Facebook («Er det 1) ok, 2) ikke ok, 3) helt på trynet eller 4) skilsmissegrunn hvis partneren din ikke vet hvilken farge du har på øynene?») men det ble for avansert for meg akkurat da. Dessuten var jeg oppriktig lei meg.

Dagen etter var det tid for selvkritikk. Uansett hva man blir utsatt for, kommer det ikke noe godt ut av å tvære ut et dårlig humør. Nøkkelen til et godt ekteskap ligger i en viss porsjon dårlig hukommelse, litt selvrefleksjon og en dæsj selvbedrag. I tillegg til dyp, gjensidig respekt og et par andre ting jeg ikke husker akkurat nå.

Jeg bestemte meg for å tro at han rett og slett er blind av kjærligheten til meg - eller blendet av min åpenbare skjønnhet, selvsagt. Og nå går det jo mot jul.

Svensk tull og tysk svin

Noen ville sikkert kalt oss curlingforeldre, men det er vi ikke. Beviset på det, er at våre barn har laget middag selv siden de var gamle nok til å rive plasten av Grandiosaen med de små melketennene sine. Men vi er ganske hyggelige foreldre, tror jeg. I alle fall er vår yngste sønn svært takknemlig for at vi akkurat har transportert flyttelasset han og hans samboer eier fra Oslo til København.

I tillegg til at vi er hyggelige, er vi svært lovlydige. Beviset på det, er at vi kjørte på rødt for å fortolle plastesker med IKEAs billigste håndklær, tallerkner og kjeler pluss en seng og litt mer - alt i en smekkfull varebil fra Avis.

Tetris i tre dimensjoner

- Nå var dere heldige! sa den svenske tull-damen. - Om en time har vi driftsstans i fire timer, og da ville dere blitt stående!

Hadde vi vært religiøse, hadde vi antakelig korset oss, men siden vi akkurat da var mer opptatt av mammon enn av Gud, ga vi henne heller listen over alt vi hadde i bilen.

- Hvem av dere er det som skal stå ansvarlig for fortollingen? spurte hun. Og det var da tullet startet.

For det går nemlig ikke an å fortolle noe på vegne av noen. Det burde vi sikkert skjønt. Hun mente vi måtte dra tilbake dit vi kom fra og hente avkommet vi hadde produsert, og jeg vurderte om jeg skulle begynne å grine litt. Vi hadde nemlig planer om en helg i København i umiddelbar etterkant av å ha stappet syv kubikkmeter inn på et lager vi hadde leid.

En stund virket det som hele universet mente at vi burde vende om

Det var første gang vi var uten hund og i et annet land siden før noen spiste en flaggermus med manglende smak- og luktesans i Kina. 

En tull-mann kom oss til unnsetning. Vi kunne eksportere flyttelasset inn og ut av Sverige og inn i Danmark, mente han. Tull-damen så litt plaget ut, men det er jo ikke sikkert hun var skuffet over at hun gikk glipp av å utvise to teite nordmenn, det kan hende hun bare begynte å klø veldig på et sted det ikke er allment akseptert å klø seg. Jeg håper det klødde. 

Å eksportere varer ut av Norge og inn i Sverige, krever sin mann, men først krever det en nummerert lapp som forteller deg hvor mange trailersjåfører du må finne deg i å stå bak. Det krever sin kvinne også, selvsagt, for eksportkontoret var bekvinnet og ikke bare bemannet. 

Én av kvinnene var så sterk at hun til og med hadde store muskler i øyelokkene. Det må hun ha hatt, hvis ikke hadde hun ikke greid å holde øynene med det tykke laget av falske vipper åpne. I mangel av noe annet å se på mens vi ventet på at det skulle bli vår tur, ble jeg stående å glo på de to sorte, langhårete smådyrene hun hadde klistret i ansiktet og som gikk opp og ned hver gang hun blunket.

Heldigvis var spedisjons-kontoret som skulle stå for eksporten naboen til den svenske tullen. Men vi hadde bare en time på oss, og da det var vår tur, hadde vi 50 minutter igjen før tull-driften ble stanset i fire timer. 

- Slapp av. Vi har ekstraløsninger for sånt, sa speditøren vår.

Jeg hadde være mer beroliget hvis han hadde sagt at det ikke kom til å ta 45 minutter å fylle ut eksport-skjemaene for et student-flyttelass. Men da hadde han løyet, for det tok 49 minutter, og det var et lite stykke å løpe mellom spedisjons-kontoret og tullen. Vi rakk det, og heldigvis - i skranken som ble ledig da vi kom styrtende inn satt tull-mannen. Tull-damen var opptatt med noe annet tull.

Endelig var vi på veien igjen, og vi hadde nesten fått følelsen av ferie da min kjæres telefonen ringte. Jeg hørte bare hans del av samtalen:

- Hva heter skjemaet sa du? Sug-hva-for-noe? Så dette "sug"-ett eller annet kan være en kontrakt? Og det må vi ha? Må vi snu? Aha. Akkurat. Ok.

- Vi må vise frem studentenes leiekontrakt i den danske tollen, opplyste han da han tok ut øreproppene.

Den danske tollen er på Kastrup. Ikke på grensen mellom Danmark og Sverige. Jeg antar det er et utslag av at begge land er i EU? Vi trengte hjelp av både spedisjonsfirmaet og GPS for å finne frem, men det er mulig at høyere makter også hjalp til, for vi var fremme 14.59, og toll-kontoret stengte 15.00.

Det danske toll-kontoret

Endelig hadde vi helt lovlig innført ett stykk flyttelass. Vi kunne i ro og mak finne lageret alt skulle stappes inn i.

Men lageret stengte klokken 16.00, og foran oss lå en tysk turist med all verdens tid.

- Heraus! Deutsche schwein! skrek min ellers rolige mann. Heldigvis ante ikke tyskeren foran at han ble skjelt ut på det groveste, og han ante han ikke at "heraus, deutsche swein" var de første tyske ordene min kjære lærte (dessverre uten å forstå hva de betød). Som kjent sitter ting vi lærer i barndommen veldig godt. Barnelærdom er som regel det vi tyr til når alt annet er utprøvd eller hvis vi er veldig slitne. 

Jeg forsto ham godt. Ikke bare hadde han pakket et flyttelass som for alle andre ville tatt opp minst ti kubikkmeter inn i syv kubikkmeter, men han hadde jammen kjørt en varebil med sånn omtrent en tidel av hestekreftene han normalt har til rådighet på perfekte 110-veier i timevis, og nå var vi bare minutter unna å bli kvitt lasten slik at vi kunne sjekke inn på hotellet og snart spise en biff. Hvis denne turisten bare kunne flytte seg.

- Har du den deilige følelsen av å ha gjort alt riktig? spurte jeg min kjære uten å gå inn på det nokså ukorrekte utbruddet hans.

- Ikke i det hele tatt. Jeg har den irriterende følelsen av å være den eneste som følger et regelverk ingen andre bruker, og som derfor ingen helt vet hvordan de skal forholde seg til. Husker du den gangen vi skulle fortolle diamantringen du fikk og tolleren spurte hvor mange kilo den veide fordi han aldri i sin karriere hadde opplevd at folk var dumme nok til å fortolle noe de bare kunne tatt på fingeren og smuglet inn? Han fant ikke noe skjema som passet! Alle andre enn oss hadde bare kjørt dette lasset rett over grensen og ingen hadde merket noe!

- Jeg elsker deg, du er helten min, sa jeg. Og som om karma grep inn, svingte det tyske svinet av til høyre og GPS-en sa "Turn left and you have reached your destination". Klokken var 15.55 og to timer senere hadde vi fått forretten.

Neste gang blir det fly

"Pes som en hund som ligger nede!"

Januar 2022 har vært en smule bedriten. Allerede den femte dagen i 2022 ble jeg to nyresteiner lettere, og et par dager etter ble jeg fire kilo lettere muligens grunnet min glupske apetitt for glutenfrie Mørelefser på tilbud (som nærmet seg utløpsdato). Eller et virus. 

Da jeg var ferdig med den runden, var kroppen min så forbanna over væsketapet at den på pur faenskap la på seg halvannen kilo mer enn de jeg hadde mistet. 

Farmasiet.no har dokumentert
at de har levert pakke på døren

Jeg bestemte meg for å utsette 2022. "Februar blir MIN måned", tenkte jeg og bestilte en time hos en øre-, nese- og halsspesialist i håp om å bli kvitt en kul jeg har hatt i halsen siden i høst.

"Jøss, Volvat har time allerede mandag!" sa jeg til min mann. "Slå til!" oppfordret han.

Og det gjorde jeg. Så fant jeg ut at jeg hadde bestilt en time på Volvats avdeling i Fredrikstad. 

Men det ordnet seg takket være en av Volvats svært mange serviceinnstilte ansatte.

Tirsdag 25. møtte jeg opp i god tid hos Volvat Majorstua og kom inn fem minutter før timen min skulle begynne. Et godt tegn, tenkte jeg.

"Hva jobber du med?" ville legen vite. Jeg sa at jeg var glad for spørsmålet, og at jeg er spesialrådgiver i Forsvarsdepartementet.

"Spesialpedagog???"

"Nei! SpesialRÅDGIVER. I Forsvarsdepartementet."

"Jeg liker ikke Forsvaret. Vi snakker IKKE om Forsvaret!" sa han strengt. 

Okiii ... Jeg aksepterte at vi ikke skulle snakke om Forsvaret akkurat nå. Forsvaret var tross alt - og heldigvis - ikke relevant for situasjonen.

Jeg så at han skrev "KONTOR" på notatblokken sin og antok at han mente han gjorde meg en tjeneste.

"Er du frisk?" spurte han.

"Æhhh", svarte jeg mens jeg tenkte at det er et fryktelig rart spørsmål å stille en person som kommer til legen for å få vite hva som er i veien. Eller i halsen, da, for min del.

Siden "æhh" antakelig ikke var svaret han var ute etter, spurte han om jeg bruker noen faste medisiner. Jeg opplyste om at jeg går på blodfortynnende, og som alltid - fordi jeg forbinder blodfortynnende medisiner med gamlinger - la jeg til at jeg fikk blodpropp i lungene i forbindelse med fødselen av min yngste sønn. Jeg synes liksom det gir en viss distanse til alderdommen. 

At jeg ble innlagt på geriatrisk avdeling på Diakonhjemmet den gangen for snart 24 år siden, har nok bidratt til at jeg siden da har følt meg like gammel som rynkene og det grå håret mitt hver dag forteller meg at jeg er.

Legen så ut til å kjede vettet av seg hver gang han så på meg, og jeg rettet meg opp i ryggen og forberedte meg på å svare med klar røst da han omformulerte spørsmålet om jeg var frisk:

"Har du noen sykdommer?"

Jeg tok sats og ramset opp: migrene, klasehodepine, endometriose og kronisk nyrestein. "Jeg ble operert - for fjerde gang på ett år - for tre uker siden og har allerede to nye", sa jeg tappert.

"Gap og strekk ut tungen", sa han.

Jeg er ikke noe om ikke lydig, så jeg geipet så godt jeg kunne.

Da fanget han tungen min med en bunke gasbind og kjørte en metallpinne ned i halsen min. Gasbindet og tungen min elsket hverandre fra første stund. Jeg hatet forholdet mellom dem, og kroppen reagerte med brekninger. Tungen og gasbindet inngikk et intimt forhold. De virket uadskillelige. Jeg brakk meg igjen.

"Pust!" ropte legen bak pleksiglasset han hadde foran ansiktet.

Øynene mine bulte og tårene spratt. Pust? Selvsagt pustet jeg! Men jeg pustet visst ikke riktig.

"Pust som en hund!" ropte han igjen. 

Hæ? Jeg tenkte på valpen vår, Ludvig, og prøvde å gjøre som ham etter at han har hatt en av raptusene sine på stuegulvet.

Men det tror jeg kanskje var i meste laget, for da ropte han "Pes som en hund som ligger nede!"

Jeg endret peserytme og fikk ros. Som en annen bikkje. "Flink dame!" Kjære vene. Det verste var at jeg kjente at jeg ble litt stolt. Jeg var redusert til en kjøter allerede. 

"Nå kan du pipe", sa han. Jeg la merke til at han ikke ropte til meg lenger. Kunne det vanke en lydighetsdiplom? Neppe. Pipingen min var grusom. Det hørte jeg selv. Lydene som kom fra meg har kanskje aldri kommet fra noen før. Verken fra et menneske eller en hund.

Men det gjorde susen, og mens tungen min og gasbindet litt for langsomt ble revet fra hverandre, forklarte han at jeg hadde en infeksjon i halsen, og at jeg trengte antibiotika.

"Du kommer til å få løs mage", sa han.

"Det kan du ta lang fart og drite i", sa jeg, men man klarer ikke gjøre seg forstått med en tørr tunge, så jeg klandrer ham ikke for å ikke forstå det.

"Orker du å jobbe?" spurte han bekymret. Jeg kikket ned på notatet han hadde gjort da jeg listet opp mine daglige plager. "Hva tror du? Jeg trenger heldigvis ikke svelge for å jobbe på kontor", sa jeg spydig. Fremdeles med elendig diksjon. Med den innstillingen han hadde til Forsvaret, var jeg litt redd han skulle begynne å snakke om å svelge kameler. I så fall var jeg kampklar.

"Blir jeg frisk før februar?" spurte jeg.

"Aner ikke! " sa han, "Men har du hatt korona?"

Jeg har banket i bordet siden. Det er fremdeles to dager igjen av januar.

Dette skjer med deg i 2022

Selvsagt har du ventet på dette. Alle lurer på hva 2022 vil bringe. Særlig etter et såpass heftig år som 2021. Vil det gå deg bedre? Verre? Vil du ikke merke forskjell? Ikke vet jeg. Men det står i stjernene.

PS Hvis du identifiserer deg som noe annet enn det stjernetegnet du er født i, er det helt ok. Du finner nok noe som passer for deg. Hvis du identifiserer deg som to eller flere stjernetegn, er det også helt innafor. Men du kan ikke forvente mer enn én bursdag i året.

Væren (21. mars-20. april)

Du har hatt en tendens til å slenge rundt deg med selvfølgeligheter i 2021. Ting som "ja, ja, du får det ikke bedre enn det naboen din vil at du skal ha det" og "vi får de politikerne vi fortjener" drysser ut av kjeften din så fort noen sier "hei". Slutt med det. Hvis du greier å fokusere på den du snakker med, lese litt mer enn overskrifter og ta to omganger rundt i skallen før du snakker, vil det gå deg godt i 2022. 

Hårtapet du har slitt med vil stoppe, og kanskje begynner det til og med å gro litt tjafs på de bare flekkene dine. Hvis du er helt skallet, bør du fjerne tjafset, forresten. Det er mer stil over det. Dessuten kan du - hvis du lider av dårlig selvtillit - alltid si at du EGENTLG har hår. Du bare velger å ikke la det gro. Det er alltid noen som tror på sånt.

En ukjent onkel vil deg godt. Men ikke klikk på lenker i sms'er eller eposter.

Tyren (22. april-21. mai)

Tant og fjas er ikke din greie. Hvis du mot formodning har huset fullt av pjus og nips, kan det være årsaken til din dårlige hud og/eller ditt lave energinivå. Få det ut! Selg det eller kast det. Sannsynligvis bør du pælme driten, for hvis ikke du vil ha det, er det nok ikke verdt stort. 

2022 vil bli et bra år for deg. Du vil oppleve kjærlighet og støtte fra universet og fra dine medmennesker. Det forutsetter naturligvis at du gir en del kjærlighet og støtte, for som du vet, er det ikke noe som er gratis. Har du opplevd at folk rundt deg har vært litt sure, skeptiske eller lattermilde i 2022? Det er deg de ler av, blir sure av eller skeptiske til. Du kan unngå det i 2022. Det er bare å møte dem med et smil. Og en kake, hvis et smil ikke hjelper.

Husk at kaken bør være gluten-, melke- og nøttefri.

Tvillingene (22. mai-21. juni)

Mobilen din er møkkete og full av bakterier. Slutt å klå på den i tide og utide ellers kan du bli arnestedet for verdens neste krise. Og mens vi er på tema hender og fingre: Har du vurdert manikyr? Det er ikke så dumt som det kanskje høres ut, for ikke bare kommer du til å fremstå som en som bryr seg om sin egen påvirkning på verden, men du er også med på å finansiere en hel masse manikyrister. 

I 2021 har du vært litt for opptatt av deg selv og din egen økonomi. Hvis du leser dette, er det sannsynlig at du er norsk og at du bor i Norge på en grønn gren og med en sølvskje stukket opp bak. Du. Har. Det. Bra. Nå er det på tide å bidra til at andre får det like bra som deg. Inviter en stakkar opp på greina sammen med deg. Server vafler eller gi et bidrag til fattiglusas feriebudsjett. Alt hjelper. 

Hvis du ikke snart vender blikket bort fra den hårete navlen din, vil du brekke en arm eller tilsvarende i 2022. Dette er universet sikker på. Du vil imidlertid - helt uavhengig av dette - oppleve minst fire dager med fullstendig lykke. Det er ikke sikkert at du fortjener det, men sånn er livet.

Krepsen (22. juni-22. juli)

Du har ikke lært en pøkk i 2021, har du? Du er redningsløst fortapt og det er bare å gi opp. Heller ikke i 2022 vil målene dine bli nådd, og du bør vurdere et kurs i meditasjon eller basal livsmestring. Har du reflektert over at det er mulig for et menneske å sløse så mye som du gjør? Å spise så mye? Og å likevel klage på at du er blakk og feit? Du må være temmelig trang i nøtta.

Hvis du er kreps og vaksinemotstander er løpet kjørt. Takk og farvel til deg. Hvis du dør i 2022, vil du bli gjenfødt som en busk.

Hvis du er vaksinert eller for ditt bare liv ønsket at du var det, sier universet at det er håp. Masse håp, faktisk. Du er tøffere enn du tror, og i 2022 vil du få bruk for din mentale styrke både i medgang og motgang. Det vil bli mest medgang, faktisk, og som vanlig har du ikke fortjent det, men som du nå har hatt mulighet til å lære: Du må gi for å få. Og hvis du får før du gir, kommer universet til å fike til deg med en istapp på steder der du ikke vil bli fiket til.

Løven (23. juli-23. august)

Du er snill med småfugler og barn. Det setter universet pris på. Hvis livet var en jevn 7'er i 2021, vil det bli en sterk 8'er i 2022. Men bare hvis du fremdeles mater fugler og lar småunger få beholde godteriet sitt. Du bør imidlertid ikke gi ungene mer snop enn det de allerede har. De fleste unger nå til dags spiste snop nok til 2035 bare i 2021.

Et nytt hus eller en ny hytte ligger i universets planer for deg. Det er selvsagt litt trist hvis du liker det huset eller den hytta du allerede har, for ingen lover deg at du vil få et bedre sted å krype inn i, men igjen: Dette kan du påvirke med gode gjerninger. Hvis du er ekstra snill, kan det hende hytta kommer med varmekabler og greier.

Når det gjelder mellommenneskelige relasjoner er universet usedvanlig presist for 2022: Ikke klapp noen over ett år på hodet i 2022! Hvis du klapper noen på hodet, kan det starte en ny verdensomspennede bevegelse a la me too eller noe annet veldig opprørende. Du kommer til å bli kansellert og familien din i generasjoner fremover vil lide. Bare på grunn av deg.

Jomfruen (24. august-23. september)

Av en eller annen grunn er din lykke avhengig av at du bruker votter i 2022. Universets veier er uransakelige - i alle fall foreløpig - så det er nok best å gjøre som du blir fortalt. Du trenger ikke strikke dine egne votter, men det er en fordel, blir det sagt. Hansker vil gi minuspoeng, men ikke stryk.

Du kommer til å nå 100 kilo i løpet av året. Om det er en vektoppgang, en vektnedgang eller om det dreier seg om noe helt annet ett BMI, er det ingen som vet. Men: Måtehold anbefales. Alltid. Hvis du skal kjøpe bil, og hvis det er bil nummer tre, kan du spørre den du elsker om det er ok at du kjøper en Land Rover. Universet ber deg imidlertid slutte å kaste bort din kjæres tid med å presentere biler som er gamle og som har stygg farge og grusom innredning. 

Vær ekstra raus med gaver i år. De rundt deg fortjener det. Det er lov å overraske også på dager som ikke er bursdag, julaften, bryllupsdag, mors-/farsdag eller lørdag.

Vekten (24. september-23. oktober)

En reise vi gi deg nye inntrykk. Den vil også gi deg kløe på rare steder, så vurder om det er verdt det. Husk at du må sjekke hotellsengen for små, sorte prikker. Hvis du ser sorte prikker kan du ringe forsikringsselskapet ditt med det samme. Oppgi kodeordet "infernalsk".

Det er litt dumt at folk du møter tror at du flørter med dem når du ikke mener det. Så når øyet ditt en gang i løpet av 2022 begynner å renne, er det lurt at du tørker det diskret med et papir i stedet for å blunke som en halvblind idiot. Uforvaren flørting kan føre til alle slags problemer. Særlig om du er gift. Og selv om du er singel, vil ikke universet anbefale at du er så ukritisk i din omgang med mulige partnere.

Fra juli må du være forsiktig i din omgang med verktøy og planker. Universet ser tegneserie-store kuler og blod, så sett bort arbeidet til folk som vet hva de driver med. Hvis du er håndverker, anbefaler universet en lang ferie. Ca et halvt år.

Skorpionen (24. oktober-22. november)

Et realityshow trenger deltakere. Det skal du ikke bry deg om. I det hele tatt vil du få mange henvendelser i løpet av 2022 du bør takke nei til. Du trenger ikke oppmerksomhet. Du trenger å bli glad i deg selv. For i 2021 har du virkelig ikke stelt godt med kropp og sjel. Du bør begynne med meditasjon, pusteøvelser og gummibjørner. Du kan også vurdere et kosedyr eller en plante, hvis du tror du har overskudd til noe som lever.

Vær forsiktig med overdreven trening. Særlig hvis du er over 40 år. Ikke bare er det forbundet med høy skaderisiko, men det ser ofte nokså desperat ut også. Ikke noe ser så stakkarslig ut som en lett overvektig gamlis i kondomantrekk. Hjertet ditt har godt av trening, men resten av befolkningen skal også leve. Tenk på dem.

Spis mer ost. 

Skytten (23. november - 21. desember)

Universet ber deg være oppmerksom når du er i nærheten av tenner. Siden de aller fleste er i nærheten av tenner, bør denne advarselen tas alvorlig. Du ligger særlig tynt an hvis du er tannlege i 2022. Kanskje blir du arbeidsledig? Det vil i så fall ikke bare være dumt, sett i lys av dette.

Et hjul vil ha stor betydning for deg i perioden fra januar til mai. Det er ikke sikkert om betydingen er positiv eller negativ, men husk at noe som ser negativt ut i første omgang godt kan være positivt på sikt. Og omvendt. Det vil for eksempel si at et busshjul som kjører over foten din ikke trenger å være negativt. Ulykken kan føre til at du unngår å bli påkjørt av trikken som kommer rett etter. Ingen - bortsett fra universet - vet sånt. Men heldigvis for deg er du advart nå.

En taxisjåfør vil gi deg et råd. Ikke hør på det.

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Er du monarkist? Universet respekterer alle slags holdninger. Nesten. Men monarkist? Universet ber deg tenke deg nøye om før du promoterer holdninger der noen mennesker er mer opphøyde enn andre kun i kraft av arv. I 2022 vil du møte flere av forbildene dine. Hvis de er kongelige eller berømte i kraft av å være kjendiser, bør du revurdere livet ditt.

Hvis du har høydeskrekk, bør du prise deg lykkelig i august. Det redder livet ditt. Hvis du ikke har høydeskrekk, bør du sørge for at alle HMS-regler er fulgt når du er mer enn én meter over bakken. Vær forsiktig. Selv i trapper.

Badesesongen vil gi deg glede. Vurder isbading. Si nei til narkotika.

Vannmannen (21. januar - 18. februar)

Kjenner du en sitrende følelse når du ser andre bli glade? Da er du en av universets favoritter. Hvis du ikke kjenner glede av at andre blir glade, har du forbedringspotensial. Du bør begynne å jobbe med problemet ditt med en gang. Hvis du ikke anerkjenner det som et problem, har du et så stort problem at det er mulig det ikke kan fikses. I alle fall ikke hvis du har færre enn 40 leveår igjen. Og det er det jo ingen som vet om de har.

Store, gamle nåletrær vil representere et stort problem for deg i 2022. Hugg derfor ned et slikt tre allerede i dag. Universet vet også om tre store bjørketrær som burde bli opptenningsved, men det tas på andre kanaler.

I september og desember kan du oppleve at noen vil gi deg en bil. Det stemmer ikke. Hvis et tilbud er for godt til å være sant, er det sannsynligvis et forsøk på hacking.

Fiskene (19. februar - 20. mars)

Du er et godt menneske. Ikke la noen fortelle deg noe annet. Du er også ydmyk og snill. Fortsett med det. Del matpakken din og reis deg for gamle kjerringer med grått hår. De fortjener det selv om de ikke er så gode og snille som du er. 

I 2022 vil imidlertid et insekt forstyrre deg og irritere deg så inn i hampen at det truer din balanserte personlighet. Ikke la en veps eller en hjorteflue ødelegge dagen din. Hold deg inne mellom april og november eller gå øyeblikkelig til innkjøp av gift som dreper dyr og planeten. Ditt valg, sier universet. Men husk at verden trenger slike som deg sånn du er nå.

I februar vil du oppleve at en slektning får et gnagsår du må ta svært alvorlig. Kjøp plaster og stå klar med det samme du hører familiemedlemmet ditt begynner å klage. Ikke irettesett. Bare vær medfølende og snill. Universet kan ikke gå nærmere inn på hvorfor dette ubetydelige gnagsåret er så forbanna viktig, men det er lurt å tro på at universet vet mer om fremtiden enn deg.

Disclamer: Forfatteren er kreps, og hun er gift med en jomfru.