Fru Skappel, for anledningen kledd i gule og grønne nyanser jeg ikke kan beskrive utover at fargene forverret hodepinen min, geleidet oss gjennom flere innslag, blant annet med de tre mer eller mindre interessante kvinnene; Mette Marit, Lene Alexandra Øien og Vendela.
Jeg kunne jo bedt noen gi meg fjernkontrollen på et tidlig tidspunkt - som for eksempel ved programstart, men det gjorde jeg altså ikke. Jeg kunne også bedt noen skyte meg i hodet, men det gjorde jeg heller ikke. Jeg er nokså sikker på at vi ikke har skytevåpen her, men det kunne jo hende noen fant på at de skulle være kreative.
Vi tar innslaget med MM først: Kronprinsessen syklet til jobb.
Sykling til jobb er en fin ting. Jeg applauderer alle som ikke står i bilkøen foran meg. Problemet her var en fyr som ble presentert som «kommunikasjonsrådgiver» og som greide å tyte ut av seg at ‘jammen hadde man ikke sett litt av en forandring fra hun var en ukjent alenemor fra Kristiansand’. Jeg håper han skammer seg. Det burde være høye bøter for å fremstå som fagmann uten å si NOE lurt eller originalt. Han burde også betale for skadene på den åpne døren han sprengte seg gjennom.
Mette Marit ble fremstilt som «dronningen av sosiale medier». Kom og hjelp. Hun er på Facebook og Twitter! Det er over 2,6 millioner nordmenn på Facebook bare i Norge. Inkludert min hund. Og på Twitter er vi over 270.000.
Vi tar innslaget med MM først: Kronprinsessen syklet til jobb.
Sykling til jobb er en fin ting. Jeg applauderer alle som ikke står i bilkøen foran meg. Problemet her var en fyr som ble presentert som «kommunikasjonsrådgiver» og som greide å tyte ut av seg at ‘jammen hadde man ikke sett litt av en forandring fra hun var en ukjent alenemor fra Kristiansand’. Jeg håper han skammer seg. Det burde være høye bøter for å fremstå som fagmann uten å si NOE lurt eller originalt. Han burde også betale for skadene på den åpne døren han sprengte seg gjennom.
Mette Marit ble fremstilt som «dronningen av sosiale medier». Kom og hjelp. Hun er på Facebook og Twitter! Det er over 2,6 millioner nordmenn på Facebook bare i Norge. Inkludert min hund. Og på Twitter er vi over 270.000.
Det er ikke MMs feil at hun blir fremstilt som noen hun muligens ikke helt kjenner seg igjen i. Det er GKN-redaksjonen. De er ikke noe annen enn en konkurrent til Se og Hør med et høyere stylingbudsjett.
Så kom Lene Alexandra Øien. Hun hadde et budskap som jeg er helt enig i, nemlig at sukker er gift. Frøken Øien må enten være veldig god til å få oppmerksomhet eller den eneste som alltid svarer ja når de spør og som de i tillegg har en haug med puppebilder av som de kan kjøre i reprise samtidig som de snakker om at hun ikke har så store pupper lenger.
Denne gang greide de å snakke om at sukker var gift for kroppen samtidig med at frøken Øiens tidligere jeg (hun med dobbel-dobbel-D-cup) veltet seg i en haug med godteri sammen med en annen jente som nesten var naken og som også hadde store pupper. Det må ha vært den ultimate fantasien for alle de feite venneløse, halvgamle mannlige seerne som satt klistret til skjermen med godteriposen på fanget og colaflasken i neven.
Også var det Vendela. Vendela har funnet seg en ny mann. (Gjeeeesp) Hun er lykkelig (Gjeeeesp) de snakker om å få barn sammen (Gjeeeesp) og han har fridd (Zzzzzzz).
Vendela og hennes nye mann, som hun falt for fordi han er så snill (og han falt for henne fordi hun var, ja rett og slett fordi hun var Vendelea, altså. En av verdens vakreste kvinner, mind you) - Jo, Vendela og hennes nye mann ble filmet mens de gikk hånd i hånd i sanden på en strand som er langt unna, veldig varm og helt sikkert betalt av TV2. I alle fall er oppholdet betalt. Neppe hele stranden.
Vendela og hennes nye mann blir intervjuet og ser forelsket ut. De forteller at han har fridd men at de ikke har giftet seg fordi, fordi, fordi ... ja, si det, lissom. Det bare har ikke passet sånn ennå, altså, også er de så uenige om hvordan de vil ha det.
Nei, vel?
Neste gang håper jeg de forteller litt mer om det. Siden de tross alt sannsynligvis har fått betalt en hel ferie for å snakke om livet sitt, mener jeg. Fortell noe juicy, da vel! Fortell at hun liker en blodig biff og at han bare spiser frukt som har falt frivillig ned fra et tre. Eller at hun nekter å gifte seg med mindre han klipper av seg rastaflettene, eller - som et minimum vasker dem og barberer seg minst en gang i uken. Å, så gudsjammerlig kjedelig å se på mennesker som skal være så fordømt perfekte.
Så kom Lene Alexandra Øien. Hun hadde et budskap som jeg er helt enig i, nemlig at sukker er gift. Frøken Øien må enten være veldig god til å få oppmerksomhet eller den eneste som alltid svarer ja når de spør og som de i tillegg har en haug med puppebilder av som de kan kjøre i reprise samtidig som de snakker om at hun ikke har så store pupper lenger.
Denne gang greide de å snakke om at sukker var gift for kroppen samtidig med at frøken Øiens tidligere jeg (hun med dobbel-dobbel-D-cup) veltet seg i en haug med godteri sammen med en annen jente som nesten var naken og som også hadde store pupper. Det må ha vært den ultimate fantasien for alle de feite venneløse, halvgamle mannlige seerne som satt klistret til skjermen med godteriposen på fanget og colaflasken i neven.
Også var det Vendela. Vendela har funnet seg en ny mann. (Gjeeeesp) Hun er lykkelig (Gjeeeesp) de snakker om å få barn sammen (Gjeeeesp) og han har fridd (Zzzzzzz).
Vendela og hennes nye mann, som hun falt for fordi han er så snill (og han falt for henne fordi hun var, ja rett og slett fordi hun var Vendelea, altså. En av verdens vakreste kvinner, mind you) - Jo, Vendela og hennes nye mann ble filmet mens de gikk hånd i hånd i sanden på en strand som er langt unna, veldig varm og helt sikkert betalt av TV2. I alle fall er oppholdet betalt. Neppe hele stranden.
Vendela og hennes nye mann blir intervjuet og ser forelsket ut. De forteller at han har fridd men at de ikke har giftet seg fordi, fordi, fordi ... ja, si det, lissom. Det bare har ikke passet sånn ennå, altså, også er de så uenige om hvordan de vil ha det.
Nei, vel?
Neste gang håper jeg de forteller litt mer om det. Siden de tross alt sannsynligvis har fått betalt en hel ferie for å snakke om livet sitt, mener jeg. Fortell noe juicy, da vel! Fortell at hun liker en blodig biff og at han bare spiser frukt som har falt frivillig ned fra et tre. Eller at hun nekter å gifte seg med mindre han klipper av seg rastaflettene, eller - som et minimum vasker dem og barberer seg minst en gang i uken. Å, så gudsjammerlig kjedelig å se på mennesker som skal være så fordømt perfekte.
- Er jeg sur og vrang? spør jeg min mann.
- Ja, svarer han.
- Er det derfor jeg synes dette programmet gjør verden til et dummere sted, spør jeg.
- Nei, jeg tror ikke de to tingene har noe med hverandre å gjøre, svarer han. Som jeg altså falt for fordi ... Ja, ja. Uansett håper jeg ikke han falt for meg på grunn av mitt gode humør.
- Ja, svarer han.
- Er det derfor jeg synes dette programmet gjør verden til et dummere sted, spør jeg.
- Nei, jeg tror ikke de to tingene har noe med hverandre å gjøre, svarer han. Som jeg altså falt for fordi ... Ja, ja. Uansett håper jeg ikke han falt for meg på grunn av mitt gode humør.
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar