Paradis og PMS

Hva kom først; PMS eller utkastelsen av Paradis? Jeg tror det kan ha vært PMS, men det betyr i så fall at Paradis slett ikke kan ha vært det perfekte stedet alle vil ha det til, det må rett og slett ha vært helvetes forgård.

Tenk deg Adam. Den eneste idioten Eva kunne ta ut irritasjonen sin på. Stakkars jævel. Og tenk deg Eva. Som måtte forholde seg til den dusten.

Desssuten; hva er så fantastisk med å gå naken rundt omkring? Hva hadde livet vært uten klær og sko, liksom? Den eneste fordelen med evig nudisme er, så vidt jeg kan forstå, at man slipper å stresse med hva man skal ha på seg hver dag. Dessuten slipper man ubrukelige svar på spørsmålet "ser rumpa min brei ut i denne".

Hvor mange premenstruelle kvinner skal det til for å bli kastet ut av Paradis?
DET SKAL DU GI FAEN I!

Paradis/PMS-teorien er selvsagt fundert på egne erfaringer; Jeg har endelig forstått at den eneste måten jeg kan unngå å spise snop på, er ikke å ha det i huset. Så jeg spiste opp rubbel og bit for noen dager siden - inkludert en halv kake laget av seks desiliter fløte, 350 gram sjokolade og en desiliter karamellsaus. Blant annet.

Huset var virkelig kjemisk fritt for godteri da jeg visste at trangen kom til å sette inn for fullt. Heldigvis hadde jeg sikret meg det meste av frukten på Meny (snopets metadon). Jeg hadde til og med kjøpt bananer, selv om jeg hater bananer dypt og inderlig. (Kalium skal visst stille en eller annen lyst. Lysten på bananer, tipper jeg.)

Utslitt av å knaske meg gjennom en kurv med nektariner og fire epler, lå jeg på sofaen da det slo meg: Jeg skjønner hvorfor Eva tok det eplet!

For det var jo selvsagt ikke Fruktnøtt og kokosboller i Paradis! Det var vel knapt et kamferdrops, tenker jeg. Hvis Paradis hadde vært fylt opp av snop, hadde Eva neppe giddet å knaske eplekart. Og hun hadde definitivt ikke takket ja til å få det servert av en slange. Eva måtte rett og slett ha noe søtt! Hun hadde PMS!

Når det er sagt; dette må Gud ha visst. Ettersom han er allvitende og opphavsmannen til alt dette. (Og resten.) Da er det temmelig råttent å nekte henne det eneste som kunne lindre godtesuget. Alt han hadde trengt å gjøre, var å gi henne en kokosbolle, for svarte! Men nei, da.

Den lille kokosbollefabrikken er også en del av skaperverket

Det har vært noe fishy med den historien så lenge jeg kan huske. Og jeg er ganske tilfreds med å ha funnet ut den logiske bristen. Men tenk at det skulle en overdose frukt til for å se lyset?

Gi meg en klase druer, så skal jeg finne ut hvorfor de fleste menn er så usigelig teite en hel uke hver jævla måned.