Blodig alvor

Mygg er ondskapsfulle skapninger uten livets rett. Ja, jeg vet det er kontroversielt å mene det, men jeg står på mitt. De har ikke livets rett. Overhode!

En gang lot foreldrene mine meg - som da bare var noen uker gammel - ligge ute i barnevognen for å sove middagslur uten å vite at hagen de lot meg sove i akkurat den dagen var vertskap for myggens årlige generalforsamlingsmiddag. Jeg var forrett, hovedrett og dessert, og så visstnok ut som en slags oppblåst kjøttkake til jeg var rundt seks måneder.

Det sier med andre ord ikke så mye når familien min sier at jeg har blitt penere med årene.

Jeg mistenker mygg for å ha en misjon som ikke er kjent for noen. Jeg tror de er sendt fra en annen planet for å overta jorden.

Exhibit A
Typisk utenomjordisk, spør du meg.

Bare tenk over det: Deres eneste oppgave er å suge blod og sprøyte oss fulle av gift, og de oppfører seg ikke som noen andre innsekter. Fluer, veps - ja, selv klegg - er mer sympatiske enn mygg. 

Myggen sniker seg inn i øret ditt like før du skal sovne bare for å si «Hahahaha, jeg tar deg snart, din svære, stinkende idiot. For jeg er smartere enn deg!».

Og da har du bare to valg.

Enten står du opp, halvt i søvne, klatrer rundt på soveromsmøblementet med en avis du fant under sengen og dæljer rundt deg som en sinnsyk (en femmer på at du enten slår deg selv eller tråkker på ektefellen din). Og du vet at du etter tyve minutters resultatløs veiving kommer til å si «Jeg tror jeg tok den jævelen» bare for å kunne legge deg med æren sånn nogenlunde i behold. Morgenen etter påstår du bare at det var mer enn én mygg der kvelden før og at den andre var utspekulert nok til å sitte helt i ro til du sovnet.

Eller så gir du faen og tenker at «pyttsann, ett myggstikk tåler jeg».

Hvis du er av den optimistiske siste sorten, kan jeg garantere deg at i 50 prosent av tilfellene kommer du til å våkne opp med minst ett myggstikk i ansiktet. Og det er veldig dumt, for i minst halvparten av de tilfellene man våkner opp med en rød, diger kul i trynet som man bare MÅ klø på, skal man enten på et viktig møte eller på en date.

Det er en myte at myggen bare stikker én gang. Den stikker, sitter der alene og slikker seg fornøyd rundt det spisse trynet sitt mens den enten fordøyer blodet eller stikker et ben i halsen og spyr det opp igjen (sjekk bildet, den er klart anorektisk) også stikker den deg igjen. På pur faenskap. Noen ganger har den også kalt inn hele sin slekt og de fleste av sine 500 nærmeste venner, og da sier det seg selv at de delene av deg som er synlige utenfor pysj og dyne ligger tynt an.

Mygg bør utryddes, og jeg etterlyser et nasjonalt og globalt engasjement. Vi kan ikke lenger godta at blodet bokstavelig talt blir sugd ut av oss. 

Ok, kanskje må vi gå litt på akkord med miljøet - jeg har for eksempel hørt at litt bensin på småpytter i klekkeperioden skal være effektivt - men det er jo ikke så lenge vi trenger å drive med den slags.

Hvis vi trår til i år og til neste år vil vi være kvitt de små utenomjordiske småjævlene om et par år. Og hvem vet - kanskje vi allerede er litt på overtid? 

Kanskje de allerede har kommet langt i å legge forholdene til rette for de skikkelig STORE myggene? De som kommer i romskip? Tar du sjansen på å la en mygg leve etter dette?

Redd jorden. Slå en mygg flat i dag.