Dette skjer med deg i 2020

Du er spent på hva det nye året bringer, ikke sant? Vil du virkelig vite det? Ok, da. Her har du horoskopet ditt for 2020, servert av selveste Universet.

Dette er det mest presise horoskopet du får, og beviset finner du hvis du leser foregående års horoskop. Du har jo selv fasiten på hva som skjedde med deg. Stemmer ikke, sier du? Kanskje du ikke er født i det stjernetegnet du trodde? Du var tross alt ikke særlig oppdatert på stjernenes plassering da du kom ut av moren din.


ÅRSHOROSKOP 2020

Væren (21. mars - 20. april)
I 2019 fikk du deg et par på trynet. Det skal du se på som en fordel. Trøkker i trynet gjør deg stort sett bare smartere - så lenge de ikke er for harde. Da kan du oppleve skader på både kort og lang sikt, og sånt er det lov å bli sur av. Det dårlige humøret ditt vil bli bedre i 2020, og Universet vil at du bruker det til å gjøre verden til et bedre sted. Start i det små: ta en runde med støvsugeren! sier Universet. Det kan hende Universet mener det bokstavelig, men det kan også hende at du bør ha en litt mer holistisk tilnærming til dette med støvsugere.

Råd: Kjøp flere blomster

Din største fordel i 2020: Solid hårvekst enkelte steder

Din beste egenskap i 2020: Du er god på blank is
Din verste egenskap i 2020: Du fryser for lett
Din største ulempe i 2020: Sand

*

Tyren (21. april - 21. mai)

I 2019 oppdaget du en ny lidenskap, og den vil du perfeksjonere i 2020. Det er ikke alle som deler dine interesser, men det skal du ikke bry deg om. Ved begynnelsen på det nye tiåret vil du oppleve en begynnende raushet som etter litt tid - her er Universet litt vagt - vil føre til at man stort sett kunne gjøre hva man vil, bare man er god og snill. Det passer godt for din del, for du er snill på bunnen, og selv om du innerst inne liker røde blonder, filthatter og hårspray (men du må ikke sniffe sånt!) er det ingen som dømmer deg.

Råd: Gi mer penger til gode formål

Din største fordel i 2020: Fritaksmodellen
Din beste egenskap i 2020: Du har saktevoksende tånegler
Din verste egenskap i 2020: Du bruker for mye penger på hobbyen din
Din største ulempe i 2020: Prisen på silke går opp

*

Tvillingen (22. mai - 21. juni)

Det kan hende at du vil få en ny bestevenn i 2020. Det betyr ikke at du må bytte ut den du har, for man kan ha stor plass i hjertet sitt. Universet advarer likevel mot å være naiv, for (la oss innrømme det) du har en tendens til å tenke det beste om de du møter, så lenge du ikke er 1) sulten, 2) trøtt eller 3) i kjerringhumør (gjelder begge kjønn). Du vil komme opp i trøbbel hvis du forteller folks hemmeligheter når de ikke vil det, og folk som betror deg en hemmelighet vil ofte at du skal holde den for deg selv.

Råd: Sov mer

Din største fordel i 2020: Du spiser godt
Din beste egenskap i 2020: Du bryr deg ikke om hva folk sier om deg
Din verste egenskap i 2020: Du bryr deg for mye om hva du sier til deg
Din største ulempe i 2020: Snørr

*

Krepsen (22. juni - 22. juli)

Man skulle tro at du var sterkere i klypa. Siden du er kreps og alt det der. Men du må trene mer i 2020. Hvis du ikke snart tar deg sammen og gror noen muskler, kommer spedbarn til å slå deg i håndbak og du må flytte fra hjemmet ditt fordi du blir truet av fire treåringer som trenger en bule til Duplo-samlingen sin. Universet anbefaler en PT eller et internettkurs i yoga, bare pass på at du ikke blir lurt til å tro at du kan bli fast i fisken. "Fastere" er noe annet enn "fast". Hvis du har familie, må du fortelle at du er glad i dem. Forutsatt at du er det, selvsagt.

Råd: Ikke spis fet og/eller krydret mat

Din største fordel i 2020: Kokken din
Din beste egenskap i 2020: Å stå opp om morgenen
Din verste egenskap i 2020: Definisjonen din av morgen
Din største ulempe i 2020: Oktober

*

Løven (23. juli - 23. august)

Harry-handel i Sverige eller sydligere strøk er ut. Det er ikke bærekraftig verken i et miljøperspektiv eller i et økonomisk perspektiv. Innerst inne vil du også skolestreike. Du vil klimabrøle, gå i klær av overskuddsprodukter etter dyreforproduksjon og du vil spise det du dyrker selv. En annen side av deg er derimot en dekadent jævel som lengter etter en brodert røkejakke, dyr sjampis og frukt som er plukket av vakre mennesker. Siden sånt også er ute av motebildet, kjenner du på en indre kamp som vil intensiveres i 2020. Det er denne indre striden som får deg til å se så angsbitersk ut, men siden det alltid er lurt å være åpen, anbefaler Universet deg å opprette en støttegruppe for folk som har det på samme måte.

Råd: Slett Facebook-kontoen din

Din største fordel i 2020: Du er glad i sjokolade
Din beste egenskap i 2020: Du kan bli god i sjakk
Din verste egenskap i 2020: Fotsvette
Din største ulempe i 2020: Luftfuktighet

*

Jomfruen (24. august - 23. september)

I 2020 vil du bli best i noe. Universet gir deg følgende hint: Koksgrå, verk og fjær. Vær oppmerksom på utfordringer som kan omfatte disse stikkordene, og sats fullt hvis du tror du er inne på noe. Universet sier at det vil gi deg rikdom, lykke og bedre hud, og hvem vil ikke ha det, liksom. Universet nekter plent å definere hintet "verk". Er det verk som i kunst? Som i betennelse? Er det et kraftverk? Et dagsverk? Et urverk? Hærverk? Det gamle Televerket? Moralen i dette er at rikdom, lykke og pen hud ikke kommer gratis. 

Råd: Ikke ta av deg sko på fly

Din største fordel i 2020: Du tåler gnagsår godt
Din beste egenskap i 2020: Hard hud på føttene
Din verste egenskap i 2020: Hybris
Din største ulempe i 2020: Kroppslyder

*

Vekten (24. september - 23. oktober)

I 2020 vil du lese minst én god bok - eller én god Facebookstatus. Når du gjør det, vil Universet at du skal fortelle det til hele verden. Da vil det gå det godt i landet. EU-området. Og i land tilknyttet NATO. Universet sier også at du bør holde deg unna valutaspekulasjon. Teknisk sett bruker Universet bare "valuta", så du bør kanskje revurdere å reise utenlands. Du vil oppdage en føflekk på deg selv eller noen du kjenner, så oppsøk lege, bruk solkrem og vask deg med såpe og varmt vann. Dette vil løse opp sjokoladeflekker som kan likne føflekker.

Råd: Unngå å være på vannet når det lyner og blåser mer enn 20 meter pr sekund

Din største fordel i 2020: Midnattslyset
Din beste egenskap i 2020: Du er veldig myk
Din verste egenskap i 2020: Du slurver med tannpussen
Din største ulempe i 2020: Globaliseringen

*

Skorpionen (24. oktober - 22. november)

Husker du den gangen du vurderte piercing på det stedet de fleste ikke engang ville hatt naturlig lys? Det var en god vurdering du gjorde den gang. Universet vil at du skal tenke på følelsen av kontroll den gangen du svarte et høyt og klart "Nei, det kan du ta deg faen på at ikke blir aktuelt" eller "Ja, pokker heller. YOLO!" for det er mulig at du får bruk for den samme bestemtheten også i 2020. Situasjonen som vil kreve din fulle og helhjertede innsats vil oppstå en tirsdag rundt lunsj. Eller en torsdag. ("For å si det sånn", sier Universet, "at hvis det skjer på en lørdag er du føkka.") Du skal unngå demonstrasjoner om alt som ikke handler om frihet og demokratiske rettigheter, men det betyr ikke at du skal ta til gatene med fakler og plakater selv om ytringsfriheten er truet. Det må du vurdere i hvert enkelt tilfelle.

Råd: Finn deg en benk og nyt solen så ofte du kan, men ikke sitt så lenge at du blir kald på rumpa

Din største fordel i 2020: Frihet, likhet og bluesmusikk
Din beste egenskap i 2020: Du tåler en del dårlig mat
Din verste egenskap i 2020: Sløsing
Din største ulempe i 2020: Boligrenta

*

Skytten (23. november - 21. desember)

Hvis du var en av dem som engasjerte deg mot bompenger, kan du glede deg til 2020. Det blir flere sjanser! Universet mener likevel at du skal løfte blikket og bruke mer tid og krefter på de små ting og de store tingene. Bompenger er ingen av delene, sier Universet som ikke er tilhenger av saker som ikke er universelle. (Og det kommer aldri til å bli bom mellom Jorden og Mars, for eksempel.) Du er flink til å se det positive i alt, men Universet mener at 2020 kan bli utfordrende for deg likevel. Kanskje særlig hvis du stemmer Sp eller er veldig glad i snø.

Råd: Vask hender etter du har vært på do

Din største fordel i 2020: At det ikke er valgår
Din beste egenskap i 2020: Du kan si / kan lære deg å si "massiv" med trykket på riktig sted
Din verste egenskap i 2020: Du er hormonstyrt
Din største ulempe i 2020: Sjokoladeutvalget du blir utsatt for HVER. ENESTE. DAG.

*

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Du kunne vært Instagram-kjendis. Kast deg ut i eventyret, det er ikke mer enn et par morsomme bilder og en skarp tekst som skal til. Universet mener at akkurat du fortjener å gå viralt. Men ikke gå på akkord med integriteten din. Hvis du ikke normalt viser bryst og bak til folk på gata, skal du heller ikke gjøre det på internettet. Du skal heller ikke være slem med andre. Ingen uthenging, med andre ord - med mindre du kommer over folk som sitter i flysetet ved siden av deg og spretter snørr til alle kanter. Da kan du gjøre hva som helst inkludert å si "Du er den ekleste jeg noen gang har sittet ved siden av, og da tenker jeg ikke på at du tok av deg skoene eller la den brukte snusklumpen din i en liten serviett og puttet den i setelommen foran deg."

Råd: Bli en bedre tipser på restauranter

Din største fordel i 2020: Du er raus
Din beste egenskap i 2020: Du er smart
Din verste egenskap i 2020: Du kan virkelig ikke offside-reglen
Din største ulempe i 2020: Høyre legg

*

Vannmannen (21. januar - 19. februar)

Har du hatt kontakt med politiet i 2020? Bra. Politiet er din venn så lenge du befinner deg på riktig side av loven. Universet ber deg tenke deg nøye om hvis du har tenkt å gjøre noe galt. Du må aldri jobbe eller betale svart, du må alltid betale toll på varer til en samlet sum over 6000 kroner når du har vært i utlandet (sjekk gjeldende regler) og du må ikke urinere på offentlig sted. Universet sier ikke dette helt tilfeldig. Smugling og annen drit gir dårlig karma, og det er det siste du trenger i 2020. I 2020 bør du heller jobbe hardt med å fylle på med gode gjerninger slik at du har litt å gå på når det drar seg til.

Råd: Vask vinduene oftere

Din største fordel i 2020: Selvinnsikt
Din beste egenskap i 2020: Ydmykhet
Din verste egenskap i 2020: Lathet
Din største ulempe i 2020: Manglende kildekritikk

*

Fisken (20. februar - 20. mars)

Har du briller? Hvis ikke bør du vurdere å skaffe deg et par. Den helt åpenbare fordelen er at du vil se bedre (forutsatt at du ikke har perfekt syn, selvsagt) men den mindre kjente fordelen er at det beskytter mot vind (så lenge den ikke kommer bakfra - det kan være veldig forvirrende). Vind i øynene får tårene til å renne, øyne fulle av tårer gir dårligere situasjonsforståelse, og dårlig situasjonsforståelse kan i visse tilfeller være livsfarlig både for deg og omgivelsene dine, så skaff deg briller. Hvis du har briller, må du bare pusse dem oftere.

Råd: Tenn et lys

Din største fordel i 2020: Du kler hatt
Din beste egenskap i 2020: Du er ikke så dum
Din verste egenskap i 2020: Du er svak for dyr design
Din største ulempe i 2020: Du har ikke råd til dyr design

Et julemirakel

Mann og barn snakker sammen om ting jeg ikke forstår. Jeg skulle ønske de snakket i koder om julepresangene de har kjøpt til meg, men det er helt sikkert ikke det som foregår. De snakker norsk, men begrepene de bruker kunne like gjerne vært greske for min del.

Jeg prøver diskret å google det jeg fanger opp, men selv om Google har mange fordeler, er det ikke bedre enn det svakeste leddet. Og det leddet er meg: en gråhåret kjerring med tykke briller som prøver å gjette seg til hvordan ordene de bruker skrives. Sånt tar tid.

*

Det er jul, og vi er samlet alle fire - eller fem, hvis du regner med bikkja. Jeg frykter at dette er den siste julen vi er sammen alle fire (eller fem), for barna har flyttet hjemmefra, og det er ingen selvfølge at vi passer inn i planene deres for resten av livet.

De har for øvrig ikke bare flyttet hjemmefra. De har flyttet fra landet. Det kan absolutt ha noe med meg (og/eller matlagingen min) å gjøre, men mest sannsynlig er det ønsket om å flytte til noe og ikke fra noe.

*

- Det er put/call option, forklarer storebror sin studerende lillebror.

Jeg kommer til å tenke på da eldstemann var fem år og vi så Putti Plutti Plott i Grieghallen.

- Likte du det, spurte jeg da vi kom ut i den friske Bergens-luften.

- For å være helt ærlig, mamma, så liker jeg nok Michael Jackson bedre, svarte han som dessuten mente at forestillingen var usedvanlig barnslig.

Jeg googler meg til at det ikke er noen sammenheng mellom Putti Plutti Plott og put call options.

*

Nå diskuteres "spread". 

- Har de noe å gjøre med sengeteppe - som i "bedspread"? spør jeg. Mest for å være morsom, for jeg skjønner jo at de ikke snakker om interiør. Ingen lo (hørte de meg, tro?), men jeg fikk et medfølende blikk fra bikkja.

Jeg plukker opp et nytt ord og konsulterer internett før jeg åpner kjeften denne gang. 

"Yield". 

Siden det tok lang tid å finne ut hvordan "yield" staves, var temaet utdebattert da jeg fant ut at det hadde sammenheng med avkastning på et investert objekt. Det har ikke noe med "gild" å gjøre, selv om man kan tenke seg at det er gildt å få masse yield. Klokelig bestemmer jeg meg for at jeg ikke skal forvirre noen med å blande inn verken gild eller gilde i diskusjonen de nå har forlatt til fordel for "shorting".

Siden jeg har vært gift med en finansanalytiker i over 20 år, har jeg hørt om shorting før. Shorting betyr å selger noe du ikke eier fordi du antar at du skal greie å kjøpe det til en lavere pris en gang i fremtiden - og gi det tilbake til den opprinnelige eieren.

Jepp. Det er akkurat så pussig som det høres ut. Du selger noe du ikke har, men siden det er ok for den som eier det du planlegger å selge, og dere begge er voksne og ved sine fulle fem, er det - med enkelte ulike regler i de ulike land - helt lov.

Min teori er at "shorting" hadde vært mindre populært enn hvis det hadde blitt kalt "korting". 

Jeg synes jeg hører samtalen mellom et par sånne Exit-gutter:

- Hans Bjarne er så god på korting!

- Ikke rart. Han er jo bare 165 på strømpelesten. 

*

Tre av fire i familien vår (eller tre av fem, hvis man regner med bikkja) er altså glødende opptatt av finansielle strukturer, beveggrunner og formler. To av de tre er på vei bort fra meg både fysisk og mentalt, og det er akkurat sånn det skal være. 

Barna mine er voksne! De googler i stedet for å ringe meg hvis de lurer på hvordan de skal lage brun saus (de har i alle fall ikke ringt meg om det, men det kan jo både skyldes at de ikke har laget brun saus i hele sitt liv og at de mistenker at jeg ikke kan fortelle dem hvordan de gjør det) men de kom i alle fall hjem til jul i år.

Det er et julemirakel, og det er nesten alt jeg kunne ønske meg.

God jul til deg også.

It takes two to tango

- Ja, men så DRIT i det, da! brølte jeg da skjermen gikk i svart. De fire "Skal vi danse"-dommerne var i ferd med å gi poeng, og det var selveste finalen.

En av finalistene til venstre

Det hender ganske ofte at jeg skriker til skjermen. Å kjefte opp en tv-skjerm er terapi, og dessuten blir ingen lei seg, krenket eller sure - i motsetning til hva som kunne ha skjedd hvis jeg hadde fått utløp for frustrasjonen midt i trafikken eller på jobb.

Men denne gang var det ikke skjermen jeg skjelte ut. Det var min mann.

- Du sa jo at lyden var dårlig, så jeg fikset satellittmottakeren, sa han såret der han sto foran peisen med snøen dryppende fra buksebena.

- Jeg ba deg ikke om det! Tenk om du hadde ødelagt TV'n! Også akkurat nå! freste jeg.

- Men det gjorde jeg ikke, og nå har du perfekt lyd, svarte han rolig.

- For øvrig er det snø OVER ALT! Og du er våt, kunne du ikke i det minste tatt på deg sko slik at du ikke ble syk? sutret jeg i et forsøk på å dekke over egoismen min med stråmannsargumentasjon.

Bikkja søkte tilflukt under bordet mens jeg kjeftet på verden

Han mente at det var et overveldende og klart bevis på hans kjærlighet til meg at han uten hensyn til egen sikkerhet og helse hadde vasset de tredve centimeter fra verandadøren til satellitten for å børste snø bort fra dingsen som henger på veggen.

Det var lenge siden jeg hadde kranglet, og jeg merket at jeg hadde savnet det litt. Han krangler aldri tilbake, så jeg er litt usikker på om det jeg driver med kan kalles krangling, men jeg kjenner i alle fall blodet bruse litt, og slikt skal man sette pris på i min alder, så jeg fortsatte til det så ut som han skulle si noe.

Jeg ventet i spenning - bare for å få mer ammunisjon, naturligvis.

- Hvem vinner? spurte han.

Men det kunne jeg ikke svare på, for jeg hadde glemt hva jeg så på. Og lyden var borte igjen.

Takk for dansen

Viagra for kvinner

- Jeg kommer til å få Alzheimers! Jeg har ikke nubbesjans til å unngå jævelskapet, sa jeg til min mann / fremtidige sykepleier en natt vi absolutt burde ha sovet.

- Kan det allerede ha slått til? spurte han og siktet til at kokken var over ett natt til en arbeidsdag. Som vanlig hadde jeg overtalt ham til å "bare se én episode til" opptil flere ganger. At det dermed var meg som hadde nedsatte mentale evner, var visst ikke engang oppe til debatt.

- Det er godt mulig, svarte jeg, men jeg tror ikke du ville merket det.

Svaret mitt kunne vært servert som en fornærmelse, men jeg mente det ikke sånn. Kvinner slår nemlig menn på kognitive tester. En kvinne som allerede er syk vil dermed gjøre det minst like godt som en mann som er frisk, og dermed blir ikke sykdommen avslørt.

Du som er så skarp, har sikkert allerede stilt deg spørsmålet "men hvorfor tester de menn og kvinner på samme måte hvis de er så forskjellige?", og det er et veldig godt spørsmål.

- Visste du at de har testet Viagra for kvinner? spurte jeg mannen som lå ved siden av meg.

Denne illustrasjonen laget jeg helt selv.
Av vitamin B12. Men du skjønner hvor jeg vil.

Naturlig nok misforsto han hensiktene mine.

- Er du ...? Skal vi ...? Vil du ...?

- Drit og dra! svarte jeg. - Klarer du ikke fokusere på det jeg sier?

Han mumlet noe om signaler, men jeg tok ikke hensyn til det.

- Da de testet Viagra for kvinner, testet de det på to kvinner og 23 MENN! sa jeg med litt for høy stemme. Nå virket han alvorlig forvirret, og jeg vurderte et par kognitive tester.

- Vet du hvilken dag det er i dag? spurte jeg listig.

- Klokken er snart to. Midt på natten! sa han oppgitt.

Jeg konkluderte stille for meg selv at han hadde svart feil.

- Poenget er, sa jeg langsomt for å få med meg publikum, at forskere driter i kvinner og plagene våre. De bryr seg bare om menn, og det må det bli en slutt på. Vi LIDER i STILLHET! brølte jeg så bikkja som hittil hadde snorket ved føttene mine våknet med et forvirret bjeff.

- Det er jo helt forferdelig, sa min mann opprørt.

- AMEN TIL DET! sa jeg. Hans fromme hustru.

- Fatter ikke disse legene at det er oss menn det går ut over? spurte han.

Og slik ble natten enda lenger og enda mørkere.

Løk og tårer

Ekteskapet vårt har blitt satt på et par alvorlige prøver den siste uken. Jeg er faktisk litt usikker på hvordan det startet, men det ene øyeblikket lå jeg med hodet i fanget hans mens han pjusket meg i håret og i det neste sto jeg midt på gulvet og ropte "Løk vokser nede i jorda. Ikke oppå! Er du HELT idiot?".

Det kan ikke bare være vi som opplever sånt.

Vi ble ikke enige. Han mente løk vokste over bakken, jeg mente den vokste under.

Jeg opprettet en spørreundersøkelse på Facebook.

Som du ser, opprettet jeg to alternativ: "I jorden" og "Oppå jorden". Mine hjelpsomme og kjærlige venner slang på "I butikken", "Kommer an på type løk" og "50/50 - sånn ca."

Ikke veldig nyttig, men jeg tok det som en seier at ingen stemte frem alternativet "Oppå jorden". Lojale venner er verdt gull.

Mens jeg gikk demokratisk til verks for å avgjøre striden, gikk min mann til selve arnestedet for fake news. Han kom opp med opptil flere bilder av løk som til og med jeg måtte innrømme at lå mer oppå jord enn under.

Stillingen var 1-1, så vidt jeg kunne bedømme.

*

Dagen etter skulle vi oppføre oss pent i en konfirmasjon, og i bilen på vei til kirken, spurte jeg om han elsket meg selv om han var en løk.

Jeg nektet å gå ut før han hadde skjerpet seg.

Ekteparet Frisch trodde nå at krisen var over, men nei.

Søndag kveld fikk jeg skikkelig vondt i øyet, og en lommelykt og et forstørrelsesspeil senere ble det klart at smerten skyltes et vippehår. Rusk er ikke farlig, men øyet var rødt og vondt.

Mandag morgen spurte min omsorgsfulle mann hvordan det gikk med meg, og jeg svarte at jeg hadde det bra. Ikke bare fordi jeg er oppvokst i verdens beste land, at jeg er over snittet heldig med alt jeg har, men også fordi jeg føler meg elsket av verdens beste mann. Dessuten var rusket borte, alt jeg kjente var en liten sårhet som jeg antok var ruskets siste hilsen.

"Det har sikkert gått gjennom tårekanalen og ned i magen", sa han jeg lovet å elske som meg selv, eller hva det var, for over 20 år siden. Jeg gjentar: "(...) gått gjennom tårekanalen OG NED I MAGEN".

*

I løpet av de siste tiårene har han kommet med flere utrolige anatomiske teorier:

"Mennesker har to mager"
For maten og drikken kan jo ikke gå i samme mage, mente han. Jeg spurte hvor han trodde tynn havregrøt gikk, og han tilsto at han ikke hadde reflektert over innvoller og deres oppgaver siden han på ett eller annet tidspunkt mente å ha lært det som liten. Igjen et godt eksempel på at man ikke må lure barn, for noen av dem glemmer å verifisere kunnskapen sin. De tror på alt. Barn er ganske dumme.

"Kvinner har ett ribben mer enn menn"
Teorien hans var at historien om hvordan Gud skapte kvinnen av ett av Adams ribben må ha oppstått fordi menn - sammenliknet med kvinner - mangler ett ribben. Sannheten - at menn og kvinner faktisk har nøyaktig det samme antallet - gjorde ham bare forvirret. For hvordan hadde i så fall bibelhistorien oppstått? Nei, si det.

"Kvinner har ikke adamseple"
I hans hode kan ikke en del av en kvinne kalles opp etter en mann, nemlig. Da jeg lot ham kjenne på mitt adamseple, mente han at jeg antakelig var halvt mann.

*

Etter at jeg var kommet inn på kontoret, der kollegene mine som vanlig mottok meg med oppmuntrende hilsninger og mer eller mindre ektefølt ros, merket jeg at irritasjonen over den tåpelige tårekanalteorien fremdeles var sterkt til stede.

Så jeg sendte en spydig melding:

Svaret kom nesten med det samme. Jeg mistenker at han ventet på meldingen min.

Han hadde åpenbart vært på internett igjen. Det stedet der er ikke sunt for folk som ham.

Så jeg utfordret ham til å finne informasjon som kom fra en respektabel kilde.

Da sende han meg en link til denne. Norsk helseinformasjon. Kvalitetssjekket og greier.

"Tåreapparatet består av en større tårekjertel som ligger innunder øyelokket på utsiden av øyet, en tåresekk inn mot neseroten og en tårekanal som fører overskuddet av tårevæske ned i nesen," skriver skandinavias største helsenettside, Norsk helseinformatikk AS, som dessuten kan opplyse at de er støttet av Sosial- og helsedepartementet og ble etablert i 1996. Man må jo nesten tro på sånt.

Så jeg prøvde meg på en siste krampetrekning:

Men han vant denne runden. Og jeg er bare glad for å ha en så snill, kjærlig, kjekk, smart og heldig mann. Heldig, ja.

Hva jeg tenker på når jeg ser et tre

Først en avklaring: Jeg liker ikke trær. Særlig ikke de med nåler. Bjørketrær er litt bedre, i alle fall så lenge de ikke plager oss som bor under dem med ting som pollen, frø eller blader. Eller greiner, men da skal det blåse nokså kraftig.

Når jeg ser på et tre, er det med andre ord med en dose skepsis i utgangspunktet.

*

Jeg forstår at verden trenger trær. Særlig i regnskoger. Derfor har jeg sluttet å få trær i min nærhet hugget ned.

Eller det er ikke sant. Jeg har sluttet å få trær hugget ned fordi det ikke er flere trær å hugge der jeg oppholder meg. Bortsett fra det ene store bjørketreet naboen vår ikke vil fjerne, men i den saken er ikke siste ord sagt.

Hei! Gå bort, dere skygger for solnedgangen

En gang ble jeg bedt om å late som jeg var en kokospalme. Visstnok skulle det ha en beroligende effekt. "Tenk at du gir skygge", messet yogalæreren. Men de eneste jeg greide å tenke på var at kokosnøtter dreper flere mennesker enn haier gjør, og haier er som kjent veldig farlige.

Jeg vil tro at haier og bjørner er omtrent like blodtørstige, forresten. Og der det er bjørner er det som regel også trær. Og bjørner kan klatre bedre enn mennesker. Skjønner du hvor jeg vil? Jeg har vært redd for skog siden jeg hørte om barkebiller på 80-tallet. Huggormer lever i skogen, og en gang prøvde noen å skremme meg med at huggormer føder barn mens de ligger i trærne. Man kunne med andre ord risikere å få opptil flere hoggormbarn ned i anorakknakken når man gikk på skoletur. Rotvelter er også noe livsfarlig du kan dø av i en hvilken som helst skog. Den trenger ikke være særlig stor heller (verken skogen eller den veltede roten).

*

Når jeg ser på et tre, lurer jeg alltid på hvor mye vind som skal til for å blåse det over ende, eller hvordan det vil være å se et lyn treffe treet midt i toppen. Jeg lurer også på hvor langt en bjørn kan klatre i treet før det bøyer seg under vekten. Mine tanker om trær er med andre ord en smule destruktive.

*

Ett av trærne som står meg nærmest, er en stor, gammel bjørk. Den har hatt to tykke stammer, men på ett eller annet tidspunkt har den ene knekt av. Treet ser amputert ut der det står og ødelegger noen meter av utsikten min til Oslofjorden.

Amputert tre

Trestumpen som står igjen er oppfliset og halvmorken. Jeg skulle gjerne visst hva som skjedde. Var det vinden som tok et nådeløst tak? Var det et lyn? Sannsynligvis ikke, for da hadde det nok sett brent ut. Det kan heller ikke ha vært en bjørn som var for tung. I alle fall håper jeg ikke det, for da har nok bjørnen veid over ett tonn, og så store bjørner finnes ikke. Det finnes ikke bjørner her i det hele tatt, tror jeg. Tønsberg Blad ville garantert slått det forholdsvis stort opp.

Treet har en stor krone. Tusenvis av blader suser når vinden tar tak i dem. Lyden er påtrengende. Særlig hvis det blåser mye. Én av de litt større greinene er knusktørr og har ikke ett eneste blad å skjule seg bak. Treet har altså et dødt område midt inni seg. Det må være rart. Tenk deg om du plutselig fant ut at det høyre øret ditt var dødt. Ingen blodomløp, ingen nye celler som kommer til for å gi øret gløden av liv. Nei, da. Bare en gråaktig, og etter en stund, flassende masse som prøver å frigjøre seg fra kroppen din for å få hvile i fred.

*

Vinden som tok tak i bjørkebladene gjorde sitt beste for å dra dem med seg. Greinene som hadde blader bøyde seg langt, men spratt tilbake i posisjon etter hvert vindkast. Den tørre greinen med de enda tørrere kvistene hadde ingen fleksibilitet, men fordi de heller ikke hadde blader, fikk ikke vinden så lett tak. Jeg satt og så på kampen mellom vind og tørr grein i flere timer.

Vått, forblåst tre

Hva kan jeg lære av dette, spurte jeg meg selv. Antakelig kunne jeg lært mye om fysiske lover, men jeg tenkte heller på om det var noe mellommenneskelig jeg kunne utvide horisonten med. Alt jeg fant var imidlertid så banalt at jeg følte jeg hadde kastet bort tiden min. "Myke kvister tåler mye før de knekker, de er seige", hørte jeg en stemme si inni hodet mitt før den mumlet noe om stort rotsystem og at alle trenger røtter. Jeg tror det må ha vært en lærer jeg hadde for over 40 år siden, og jeg ropte at han bare hadde å dra seg bort.

*

Trær er et naturlig sted å oppholde deg hvis du er en fugl. Det er fint at fugler har et sted å bo, og fugler som kommer og flyr, er morsomme å se på. Jeg observerer dem og ser hvordan de krangler om hvem som skal sitte hvor. Kanskje de slett ikke krangler. Hva vet jeg. Livet har i alle fall lært meg at det ikke er de som kvitrer høyest som har mest å si. Ofte er det motsatt, tenker jeg og sender en vennlig vibrasjon til en av de mer stillferdige fjærkledde.

*

Treet jeg gransker, er elsket av bikkja vår. Det er ett av hans faste skiteplasser. Jeg tror ikke treet bryr seg om det. Vi er ansvarlige hundeeiere, og tar alltid gjødselen han prøver å legge fra seg med oss i varme, mørke poser.

Når jeg sier at vi alltid plukker opp hundeavføringen, er det sant, men det som er litt upresist er at jeg sier "vi". Det er alltid min mann som lufter bikkja om kvelden (og om morgenen, for så vidt), så det er han som rydder etter kjøteren vår uansett form og farge på det som kommer ut.

Bikkja har utsikt til avtredet sitt. Eller avtreet, som han kaller det.

Min kjære gjør det som må til enten det er å forsørge og passe på familien sin eller det er å plukke opp etter bikkja. Han er en stor mann på flere måter, og kroppen hans er sterk. Til og med hodeskallen tåler en trøkk, og når jeg tenker meg om kan det ha vært et ublidt møte mellom tre og treskalle som førte til at den ene stammen på bjørketreet måtte bøte med livet.

Det er jeg som skriver treets historie. Og da blir det sånn. Mann luftet hund, mann traff tre, treet døde litt. mannen kommer garantert til å nekte hvis jeg setter ut ryktet om at han har vandalisert naturen.

Men utsikten min ble bedre da den store massen med bjørk forsvant, og oppi all elendigheten er det jo fint at noen kan bli i godt humør av å tenke på hvordan det skjedde.

Årsrapport

Revisjonen av objektet, Birgitte Syvertsen Frisch, er med dette gjennomført for objektets foreløpig siste leveår. Objektet har vist seg åpen inntil det pinlige, og revisor avleverer med dette regnskapet for objektet på tro, ære og samvittighet, men med frykt for eget liv ettersom objektet hittil ikke har evnet å se konsekvensen av sin skamløse glasnost. Foregående års rapporter kan leses her.

Interne forhold
Også i år har objektets subjekt (aka objektets ektefelle) brukt store deler av hjernekapasiteten på mer eller mindre karakter-drepende beskrivelser av objektet:

• Med det håret ser du ut som en sulten ku.
• Bruk solkrem. Du ser allerede ut som en settepotet.
• Nå er du på tv igjen. Du er en linse-flått!
• Én fordel med så store ører som du har, er at du ikke trenger å heise skuldrene så høyt opp når du er stresset.
• Du ser ut som en frisert puddel.
• Du er favorittfettklumpen min.
• Fryser du? Du ser ut som en ribbet pingvin.
• Hæhæ! For noen solbriller! Fluenes dronning eller møte i blindeforeningen?

Sulten ku spiser en halv liter softis på 12 minutter

Objektet ble krenket av denne teksten.
"Akkurat som jeg skulle ha dårlig samvittighet for å spise denne alene?" 

Internkommunikasjonen har ikke blitt bedre det siste året. Eksempler på dialogen følger:

Objektet (hun): Se! Det er lavvann!
Subjektet (han): Du burde vært meteorolog, du. Eller kanskje heller astrolog. Nei! Monolog!

Objektet (hun): Jeg har flis i begge pekefingrene!
Subjektet (han): Har du plukket deg i nesen eller klødd deg i hodet?

Subjektet (han) *har kjøpt dings som skal finne stendere i vegger og tester den på objektet*: Se! Den slår ut når jeg holder den inntil rompa di! 

Subjektet (hun): Sier du at baken min er en planke?

Objektet: Vitenskapen sier det. Ikke jeg.

Subjektet (han) *knepper objektets bluse i ryggen*: Dette kjennes ut som å pakke en skinke inn i pastfolie!

Subjektet (han) *masserer objektet i hodet*: Her er det ujevnt - en grop! Det må være her bil-kunnskapen skulle vært.

Subjektet (han): Du har noe hvitt i munnviken.
Objektet (hun): Tannkrem?
Subjektet (han): Ser mer ut som papir. Du har sikkert stappet ett eller annet i munnen og ikke rukket å fjerne alt papiret.

Subjektet (han): Jeg er litt lei av den forfyllede hovedpersonen hos Jo Nesbø. Du burde skrive bok om en avholds detektiv med cøliaki! «Hun slang seg ned i sofaen og tok frem en riskjeks ...».

Objektet insisterer på at revisor skal sitere fra en legeundersøkelse der det kom frem at subjektet snorker 1280 ganger pr natt, og revisor aksepterte dette under tvang. Revisor kan imidlertid ikke sette dette funnet i sammenheng med noe som helst. Bortsett fra at objektet muligens sover dårligere som en følge av støy, og at objektet som en følge av dårlig søvn kanskje har et enda dårligere humør.

Eksempel på sms-kommuniaksjon mellom
subjektet og objektet en sommernatt på hytta

Helse, miljø og sikkerhet

Objektet liker Kick. Revisor er ikke glad i overdrivelser, men siden Deli de Luca ved Majorstua t-banestasjon går tom for Kick kun timer etter varelevering, mener revisor det er grunnlag for å si at objektets inntak av Kick virker merkbart inn på Malacos bunnlinje. Og på objektets livlinje.

Dagsforbruket

Whiskey (hund) og Kick

Objektet forurenser stadig mindre grunnet innkjøp av el-bil. El-bilen er imidlertid bare nok en ting i verden som benytter anledningen til å være frekk. Mener objektet.

Se under for forstørrelse av fornærmelsen

"Adjøss til deg også!"

Objektet har dessverre en tendens til å ta ting i overkant personlig. Et skilt som dette bidrar kun til objektets trang til å be lover og regler om å dra dit de kom fra:

Men å stå og rope "Stopp sjæl, ditt schtøgge blyanttryne!" er bare teit

Innkjøp av nullutslippsbil har fått objektet til å bli høy på seg selv og sin moralske overlegenhet: 

"Se! Jeg er JESUS!"

... og selveste fruen fra havet!

Det er imidlertid ingen grunn til å være overlegen. Karma sørger som regel for å holde sånne jævler nede. I objektets tilfelle brukte karma et hotell i Canada som redskap. Objektet fikk tildelt verdens minste hotellrom bare på faenskap:

Du er her

Investeringer

Objektet er svært dyrt i drift. (ref også forrige kapittel)

Objektet mener det er en grov synd at disse ikke
ble anskaffet samtidig som ringen de hører til

Revisors avsluttende beretning

Objektet har - takket være en særdeles kreativ 50-årsdagsgave - dokumentert sin tilstedeværelse på jorden i løpet av siste år. Objektet har blitt foreviget av en ekte fotograf. Denne opplevelsen sitter fremdeles dypt i objektet. Den var rystende.

Vind i håret og vann i knærne

@studiowangberg

Ikke bare ble det dokumentert at objektets øyne har så ulik størrelse at Frankenstein ruller siklende rundt i graven sin, men objektet oppdaget til sin skrekk at det finnes ukjente muskler i ansiktet. Også kalt "smilemuskler". Objektet sammenlikner smiling med armhevinger. Det er det hittil ingen som har gjort, og revisor tror at det ikke vil bli en populær treningsmetode selv om det åpenbart virket utmattende på objektet.

Objektet har nå en fantastisk mulighet til å endre det sure trynet sitt - muligens også få seg et pokeransikt som ikke til enhver tid avslører hva objektet mener om sine omgivelser:

Her prøver objektet på looken "nøytral/vennlig"

Det gikk ikke

Revisors anbefalinger for det kommende året er:

• Tren. Ikke bare musklene i ansiktet.
• Ikke bruk kollektivfeltet bare fordi du kan.
• Kjør mer kollektivt.
• Spis færre Kick.
• Spis mindre av alt.
• Bruk ull innerst.

Ringshaug, 3. juli 2019

Himmelspretten

Du har helt sikkert lurt på hva Jesus gjorde fra han nokså overraskende sto opp etter han døde til han dro opp til himmelen på det vi kaller Himmelspretten. Eller Kristi himmelfart, om du vil. Eventuelt Dagen derpå for dem som bruker onsdag kveld til rangling.

Hvis du er en av dem som våkner med gnagsår, bustete hår, fylleangst og/eller sterk tørste torsdag morgen, så vit at du og Jesus antakelig har noe til felles: Begge tok den helt ut, så og si.

Her ser du en bit av himmelen

For Jesus hadde et tett program disse cirka 40 dagene mellom oppstandelsen og oppstigelsen. Han var i alle fall innmari sosial, for det han ikke hadde fått gjort frem til han ble hengt opp på korset, var han nødt til å få gjort før han skulle til himmels.

I gamle dager - før telefonen ble patentert i 1876 og før Facebook ble internasjonalt lansert i 2006 - måtte man snakke med folk for å avtale å treffes. Med mindre man sendte brev, selvsagt, men da måtte man jo kunne skrive og aller helst vite at mottakeren kunne lese - og så måtte man finne en postmann eller postdame som kunne frakte brevet ... hele den logistikken virket veldig komplisert på mange, og noen ganger kom brevene bort på veien. Postvesenet har ikke alltid hatt like god kundetilfredshet.

*

Jesus var så heldig at han stort sett alltid hadde et par disipler rundt seg, og hver gang han skulle gi en beskjed, var det bare å gi den nærmeste disippelen et par stikkord og så kunne han anse jobben som gjort. Dette var en praktisk måte å formidle beskjeder på, men det var også temmelig sårbart. Disiplene var overivrige i tjenesten før Jesus ble hengt opp, og iveren ble ikke mindre da det viste seg at graven var tom. Det var fort gjort å misforstå et par detaljer, og det var fort gjort å overdrive bitte litt.

For eksempel: Før Jesus døde sa han til en av de kappekledde groupiene at han kunne tenke seg å spise kveldsmat sammen med et par av gutta en torsdagskveld. Torsdagskvelden er senere kjent som skjærtorsdag.

Antakelig var det Matteus som fikk jobben med å bestille bord, og at han tok litt av, kan alle se, for bordet de fikk hadde plass til nesten 30 personer. Men ikke så galt at det ikke er godt for noe, for siden alle disiplene fikk plass på den ene langsiden, slapp noen å sitte med ryggen til da måltidet ble foreviget av historiens mange kunstnere.

*

Da ryktet om at graven var tom og at Jesus ikke hadde tatt nevneverdig skade av å bli spikret opp på to planker i solsteken, var det flere - inkludert disiplene - som ikke trodde på det blant andre Maria og Maria Magdalena fortalte.

"Vi gikk til graven for å smøret liket inn i oljer, men da vi kom dit, var det en fyr som sa at Jesus hadde blitt levende igjen og at han hadde dratt til Galilea!" sa de to damene.
"Galilea? Hva skulle han der?" spurte noen.
"Hva slags oljer?" spurte andre.
"Hvem var den fyren?" sa et par oppvakte sjeler, og det er det fremdeles ingen som vet. Noen spekulerer den dag i dag i at det kan ha vært Jesus selv som satt i graven da de to damene kom, for han hadde nemlig fått evnen til å forvandle seg etter den lange fredagen der han hang på korset. Men sannsynligvis var det bare en fyllik som snakket over seg godt hjulpet av en engel.

*

Jesus viste seg for vennene sine etter alle trodde han var død, men han forvandlet seg til en annen før han møtte dem. Det var sikkert gode grunner til at Jesus ikke ville stille som seg selv. Én av dem kan jo faktisk ha vært at han ikke ville skremme livskiten ut av de nokså enfoldige disiplene, men planen hans slo feil, for ingen trodde ham.

"Jeg er JESUS!"
Nei. 

Etter at Jesus forsto at han måtte vise seg i hele sin skrud hvis han skulle ha sjans til å overbevise dem, dukket han uventet opp midt i disiplenes middag. Han var ganske muggen over at de ikke hadde trodd ham tidligere.

"Hei, gutter! Tror dere meg nå?" ropte han i det han hoppet frem fra et dunkelt hjørne han hadde gjemt seg i.

"Satan i svarte HÆLVETE!" skrek Johannes som skvatt så han tisset litt i kjortelen.
"Ikke bann, din hodeløse tulling", svarte Jesus, og da skjønte alle at det virkelig var Jesus, for det var en intern spøk Jesus og Johannes hadde hatt helt siden Johannes hadde lurt Jesus til å fortelle ham at han kom til å dø av blodmangel (etter at kona til kong Herodes hadde krevd å se Johannes' hode på et fat).

*

Etter at Jesus hadde kjeftet litt på dem, ble stemningen straks bedre, og snart var det den samme spøkefulle tonen rundt bordet. Denne scenen er ikke dokumentert av Leonardo da Vinci, for denne gang hadde de bestilt et bord til ti og bedt om en ekstra stol, så det var trangt og uoversiktelig. Av forståelige grunner var ikke Judas Iskariot invitert.

Det ble mange middager de neste ukene. Jesus og disiplene hadde mye å snakke om, og de gode, gamle røverhistoriene ble fortalt om og om igjen, stadig med flere utrolige detaljer.

Historien der Jesus hadde børstet litt flass av skuldrene til en fyr de traff, ble til at han helbredet spedalske, og historien om at han delte matpakken sin med et par gjetere, ble til at han mettet fem tusen mennesker med to små fisker og fem små brød.

Middagene fungerte også som korte seminarer der Jesus fortalte disiplene hvordan de skulle forholde seg til livets mange små og store utfordringer. Peter var spesielt opptatt av politikk, i særdeleshet skattepolitikken som var et ganske nytt fenomen for dem på den tiden.

"Jeg er så drittlei av disse jålete romer-jævlene", sa Peter. "De går rundt og tror de er noe, og nå vil de at vi skal gi dem penger bare for å få lov til å leve i landet! Er det greit, synes du?"

Jesus så ettertenksomt på ham. Dilemmaet hans var åpenbart: Skulle han si til Peter at det var feil å betale skatt og risikere at romerne satte ham i fengsel eller drepte ham for skatteunnvikelse, eller skulle han si at det var riktig å betale skatt til romerne og dermed legitimere at romerne var herskerne?

Her prøver skatteetaten å gi inntrykk av at de bare tar en liten del av inntekten din

Jesus bestemte seg for å være litt vag. Noen ganger kan det være greit å la folk få gruble litt over svarene man gir. Gi rom for ettertanke og tolkning, liksom.

"Gi keiseren hva keiserens er, og Gud hva Guds er", sa Jesus. Og der fikk de jammen noe å tenke på. Man kunne nærmest høre at de tenkte så det gikk varmt i toppen på dem, og Paulus skjønte at dette kunne gå galt hvis han ikke grep inn. Hva om disiplene trodde Jesus mente at de skulle være mot skatter og bomavgifter? Paulus så for seg en fremtid med mye mas. Derfor tok han på seg å være den voksne og sa: "Enhver skal være lydig mot de myndigheter han har over seg. Det finnes ingen myndigheter som ikke er fra Gud, og de som er ved makten, er innsatt av Gud."

Skattekåte politikere i alle land bør derfor være Paulus evig takknemlig. Det er imidlertid viktig for dem å huske på at de ikke er Guds utvalgte, men menneskenes utvalgte, for Gud fant opp demokratiet også. 

Og måker. Gud fant opp måkene også.

En av de mest kjente samtalene Jesus hadde med disiplene hendte rett før han skulle hjem til Gud. Det er ikke godt å si om Jesus allerede hadde bestemt seg for å stikke eller om han bestemte seg for å stikke etter han så hvordan disiplene reagerte på det han skulle si. Men det ble nå engang sånn at han fyrte av det som i etterkant har blitt beskrevet som "misjonsbefalingen" rett før han pakket med seg det mest nødvendige og flyttet hjem til faren sin.

Det Jesus sa var følgende "Gutta! Dere er en fin gjeng, og jeg synes vi har det gøy. Skulle ønske flere fikk være med på disse koselige kveldene!".

Det disiplene (Markus) sa at han hadde sagt var: "Gå ut i hele verden og forkynn evangeliet for alt som Gud har skapt! Den som tror og blir døpt, skal bli frelst. Men den som ikke tror, skal bli fordømt. Og disse tegnene skal følge dem som tror: I mitt navn skal de drive ut onde ånder, de skal tale nye tungemål, og de skal ta slanger i hendene. Om de drikker dødelig gift, skal det ikke skade dem, og når de legger hendene på syke, skal de bli friske."

Så nå vet du det.