Har utsikt, søker innsikt (fotograf: H. Frisch)

Har utsikt, søker innsikt (fotograf: H. Frisch)

søndag 7. august 2011

Come fly with me


Uansett hvor søt ungen din er, bør jeg slippe å underholde babyen gjennom en firetimers flytur. Ikke gjør turen lettere for deg selv ved å la gullungen henge over seteryggen mens du hvert femte minutt smiler unnskyldene og sier «Han er så utrolig sosial». Jeg er også sosial, men jeg vedder på at du ikke gidder å ha sikkelet mitt tyve centimeter fra trynet ditt særlig lenge.

Og mens jeg er inne på ting du bør huske når du flyr ... med meg; Vask håret. Vask deg. Det at du har hatt det kjempefint på campingferie i Sør-Frankrike betyr ikke at alle dine medpassasjerer trenger å vite hvordan soveposen din lukter. 

Sitt rolig i setet ditt. Ikke rop selv om bestevennen din ikke fikk plass ved siden av deg og IKKE snork. Hvis du har flass, så ikke klø deg i hodet. Snø er bare pent utendørs (og knapt nok der, spør du meg). Hvis du har flass andre steder bør du dekke deg til. Ikke klø deg da heller. Særlig ikke under klærne.

Det er lurt å strekke seg litt mens man er i luften, men husk at det der med at luften er for alle bare er tull. Hvordan skulle det gå? Hold armene innenfor din egen intimsone og langt fra min.

Men hvis du sitter og strekker armene i været som en gymlærer fra 60-tallet - du har sikkert hørt om linjegymnastikk, men det har aldri vært kult - må du finne deg i at noen kikker interessert på deg. Eller at de ler. Det er helt greit. Det er du som ikke får blodpropp.

Setene er til for å legges ned. Du skal ikke være redd for å gjøre det. Hvis gjøken bak deg hevner seg ved å dunke i setet ditt resten av turen, så bit det i deg. Ta det som massasje. Og tenk hva en firetimers massasjesesjon hadde kostet. Penger spart er penger tjent.

Det er lurt å lese. Men det er ikke likegyldig hva du leser. «Krig og fred» er aldri feil. Ingen gamle russere er feil. Alt du får kjøpt i kiosker som det er mer enn tre bind av er no-no. Alt som er skrevet av husmødre om tjenestejenter på 1700-tallet er big no-no.

Selvrealiseringsbøker er komisk. Ikke les «Ti trinn til større selvtillit» mens du får tiden til å gå hvis du faktisk vil ha større selvtillit. Selv den tøffeste kan få en lilten knekk av at alle som er på vei til toalettet fniser.

Hvis du ikke gidder klassikere, er aviser eller et ukeblad en fin-fin erstatning. Til og med Se og Hør er akseptabelt når du skal slå ut håret. Under tvil. Forutsatt at du faktisk ikke slår ut håret. Sånn bokstavelig. Ref flass.

Hvis du ikke liker å lese, eller hvis du har lest ut de fem bøkene du tok med deg på langweekend’en, kan du lytte til musikk. Men ikke syng med. Særlig ikke hvis du hører på Aleksander Rybak. Flymotoren dekker ikke over wannabe-Rybak. Ikke tro at nynning er veldig mye bedre. Og vit at du sannsynligvis ser ut som Titten Tei på syre hvis du vagger frem og tilbake og mimer. Dropp det. Bare sitt stille.

Du hadde sikkert aldri trodd at det skulle være så avansert å fly, men ikke ta dette som kritikk. Jeg har aldri flydd med deg. Hadde jeg flydd med deg og hadde du gjort noen av tabbene over, hadde du fått vite det. Diskret. Jeg vil jo ikke at du skal bli lei deg (jeg vil at andre ikke skal bli lei deg. See?). Jeg vil bare ditt beste. Jeg er din venn. Jo, da.

Med disse velmente rådene, ønsker jeg deg en fin ferie og en flott hjemkomst. Ring for boktips, mail for flere råd. 

PS Hvis du klapper når flyet lander er du sosialt død og hvis du ikke holder deg bak den røde linjen når du venter på bagasjen ... bør du revurdere det. La oss bare si det sånn.