Årsrapport

Revisjonen av objektet, Birgitte Syvertsen Frisch, er med dette gjennomført for objektets foreløpig siste leveår. Objektet har vist seg åpen inntil det pinlige, og revisor avleverer med dette regnskapet for objektet på tro, ære og samvittighet, men med frykt for eget liv ettersom objektet hittil ikke har evnet å se konsekvensen av sin skamløse glasnost. Foregående års rapporter kan leses her.

Interne forhold
Også i år har objektets subjekt (aka objektets ektefelle) brukt store deler av hjernekapasiteten på mer eller mindre karakter-drepende beskrivelser av objektet:

• Med det håret ser du ut som en sulten ku.
• Bruk solkrem. Du ser allerede ut som en settepotet.
• Nå er du på tv igjen. Du er en linse-flått!
• Én fordel med så store ører som du har, er at du ikke trenger å heise skuldrene så høyt opp når du er stresset.
• Du ser ut som en frisert puddel.
• Du er favorittfettklumpen min.
• Fryser du? Du ser ut som en ribbet pingvin.
• Hæhæ! For noen solbriller! Fluenes dronning eller møte i blindeforeningen?

Sulten ku spiser en halv liter softis på 12 minutter

Objektet ble krenket av denne teksten.
"Akkurat som jeg skulle ha dårlig samvittighet for å spise denne alene?" 

Internkommunikasjonen har ikke blitt bedre det siste året. Eksempler på dialogen følger:

Objektet (hun): Se! Det er lavvann!
Subjektet (han): Du burde vært meteorolog, du. Eller kanskje heller astrolog. Nei! Monolog!

Objektet (hun): Jeg har flis i begge pekefingrene!
Subjektet (han): Har du plukket deg i nesen eller klødd deg i hodet?

Subjektet (han) *har kjøpt dings som skal finne stendere i vegger og tester den på objektet*: Se! Den slår ut når jeg holder den inntil rompa di! 

Subjektet (hun): Sier du at baken min er en planke?

Objektet: Vitenskapen sier det. Ikke jeg.

Subjektet (han) *knepper objektets bluse i ryggen*: Dette kjennes ut som å pakke en skinke inn i pastfolie!

Subjektet (han) *masserer objektet i hodet*: Her er det ujevnt - en grop! Det må være her bil-kunnskapen skulle vært.

Subjektet (han): Du har noe hvitt i munnviken.
Objektet (hun): Tannkrem?
Subjektet (han): Ser mer ut som papir. Du har sikkert stappet ett eller annet i munnen og ikke rukket å fjerne alt papiret.

Subjektet (han): Jeg er litt lei av den forfyllede hovedpersonen hos Jo Nesbø. Du burde skrive bok om en avholds detektiv med cøliaki! «Hun slang seg ned i sofaen og tok frem en riskjeks ...».

Objektet insisterer på at revisor skal sitere fra en legeundersøkelse der det kom frem at subjektet snorker 1280 ganger pr natt, og revisor aksepterte dette under tvang. Revisor kan imidlertid ikke sette dette funnet i sammenheng med noe som helst. Bortsett fra at objektet muligens sover dårligere som en følge av støy, og at objektet som en følge av dårlig søvn kanskje har et enda dårligere humør.

Eksempel på sms-kommuniaksjon mellom
subjektet og objektet en sommernatt på hytta

Helse, miljø og sikkerhet

Objektet liker Kick. Revisor er ikke glad i overdrivelser, men siden Deli de Luca ved Majorstua t-banestasjon går tom for Kick kun timer etter varelevering, mener revisor det er grunnlag for å si at objektets inntak av Kick virker merkbart inn på Malacos bunnlinje. Og på objektets livlinje.

Dagsforbruket

Whiskey (hund) og Kick

Objektet forurenser stadig mindre grunnet innkjøp av el-bil. El-bilen er imidlertid bare nok en ting i verden som benytter anledningen til å være frekk. Mener objektet.

Se under for forstørrelse av fornærmelsen

"Adjøss til deg også!"

Objektet har dessverre en tendens til å ta ting i overkant personlig. Et skilt som dette bidrar kun til objektets trang til å be lover og regler om å dra dit de kom fra:

Men å stå og rope "Stopp sjæl, ditt schtøgge blyanttryne!" er bare teit

Innkjøp av nullutslippsbil har fått objektet til å bli høy på seg selv og sin moralske overlegenhet: 

"Se! Jeg er JESUS!"

... og selveste fruen fra havet!

Det er imidlertid ingen grunn til å være overlegen. Karma sørger som regel for å holde sånne jævler nede. I objektets tilfelle brukte karma et hotell i Canada som redskap. Objektet fikk tildelt verdens minste hotellrom bare på faenskap:

Du er her

Investeringer

Objektet er svært dyrt i drift. (ref også forrige kapittel)

Objektet mener det er en grov synd at disse ikke
ble anskaffet samtidig som ringen de hører til

Revisors avsluttende beretning

Objektet har - takket være en særdeles kreativ 50-årsdagsgave - dokumentert sin tilstedeværelse på jorden i løpet av siste år. Objektet har blitt foreviget av en ekte fotograf. Denne opplevelsen sitter fremdeles dypt i objektet. Den var rystende.

Vind i håret og vann i knærne

@studiowangberg

Ikke bare ble det dokumentert at objektets øyne har så ulik størrelse at Frankenstein ruller siklende rundt i graven sin, men objektet oppdaget til sin skrekk at det finnes ukjente muskler i ansiktet. Også kalt "smilemuskler". Objektet sammenlikner smiling med armhevinger. Det er det hittil ingen som har gjort, og revisor tror at det ikke vil bli en populær treningsmetode selv om det åpenbart virket utmattende på objektet.

Objektet har nå en fantastisk mulighet til å endre det sure trynet sitt - muligens også få seg et pokeransikt som ikke til enhver tid avslører hva objektet mener om sine omgivelser:

Her prøver objektet på looken "nøytral/vennlig"

Det gikk ikke

Revisors anbefalinger for det kommende året er:

• Tren. Ikke bare musklene i ansiktet.
• Ikke bruk kollektivfeltet bare fordi du kan.
• Kjør mer kollektivt.
• Spis færre Kick.
• Spis mindre av alt.
• Bruk ull innerst.

Ringshaug, 3. juli 2019