Har utsikt, søker innsikt (fotograf: H. Frisch)

Har utsikt, søker innsikt (fotograf: H. Frisch)

mandag 8. juli 2013

Lat og kunnskapsløs

Jeg måtte få i meg litt mat. Av ulike årsaker var det helt tomt i magen, og det blir man jo ikke spesielt energisk av.

Det var ingen ting som fristet meg. Ikke en brødskive med ost, engang.

Dessuten fremsto en brødskive med ost som et krevende oppdrag: Først må jeg åpne fryseren, så må jeg hakke løs en brødskive som i utgangspunktet er skåret løs fra resten av brødet, men som av en eller annen grunn alltid sitter like spikra som om den skulle være ... spikra, så må jeg riste den (brødskiva, altså) også må jeg ta frem osten og finne en ostehøvel jeg kan bruke til å lage osteskiver.

En stor arbeidsoperasjon for en som meg. En som altså verken har energi eller kunnskap. En lathans.

*

I kjøleskapet sto det en eske med rester av gulrotkaken jeg kjøpte i forrige uke. Jeg liker ikke gulrotkake. Det er den eneste grunnen til at de har overlevd.

Hvorfor liker jeg ikke gulrotkake? spurte jeg meg selv. Det hvite oppå er jo kjempegodt, det kunne jeg spist med skje. Men det er ett eller annet krydder i kakebunnen ... kanel? Ingefær? Nei. Jeg liker jo både kanel og ingefær, men hva kan det være?

*

Derfor tok jeg en bit. Jeg spiste med skje. Rett fra kakeboksen. I was on a mission, så og si. Jeg hadde en mening med livet. Et oppdrag bare jeg kunne løse.

Jeg svelget fort, for jeg liker jo ikke gulrotkake, som sagt.

Det var nok derfor jeg ikke registrerte noe heller.

Jeg tok enda en bit. Jeg er ikke kjent for å være gjerrig, så det var en stor bit. Jeg passet på å tygge. Men nei, ingen gjenkjennelse.

Ny bit. Og enda en. Uten resultat.

Og plutselig var kaken borte.

*

Det var da jeg kom på at jeg kunne søkt opp kakeoppskriften på internett, men da var jeg så kvalm at jeg måtte legge meg ned på sofaen igjen.

Fikk du lyst på kake nå? Det fikk ikke jeg.


søndag 7. juli 2013

Rullende skjærereir

Ok, så har jeg shoppet litt igjen. Jeg vil ikke si om jeg bare har vindusshoppet eller om jeg faktisk har et par-tre nye plagg i garderoben, for jeg vet at min mann leser dette, og det blir alltid så mye mas.

«Du trenger jo ikke noe mer nå!» «Du har jo allerede syv kjoler som er akkurat like!» «Hæ? En ny bukse?» «Skal den blusen være sånn? Den ser alt for kort ut, synes jeg.»

Han skal alltid mene så mye om ting han ikke vet noe om. Filmer og skuespillere, for eksempel. En gang påsto han at filmen «Alle elsker Mary» het «Alle liker Mary», og da jeg tvang ham til å kjøre ned til videosjappa jeg visste hadde reklameplakater med store bilder av Cameron Diaz på, påsto han at de hadde byttet plakater siden vi var der sist.

Altså femten minutter tidligere.

Hvis vi ser en film med Kevin Spacey, påstår han at det er den samme skuespilleren som spilte i «A beautiful mind» for han blander konsekvent Russel Crowe og Kevin Spacey. Det har han gjort så lenge jeg har kjent ham, og grunnen til at jeg irriterer meg sånn over dette, er selvsagt at jeg ikke lenger husker hvem som er hvem av dem jeg heller. Han kødder med hjernen min.

Det er nok derfor jeg shopper. Det er ren traumebehandling.

Men der sto jeg altså. I butikken. Jeg sto og snakket med favorittekspeditøren min da jeg ble oppmerksom på en dame utenfor vinduet. Hun var mellom 55 og 60 år og skraptynn. Håret hennes var satt opp i et slags fuglerede med masse glitrende greier. "Et skjærereir," tenkte jeg.

Damen var lesset ned av kjeder i alle slags farger, og de matchet den lilla blondetoppen og det korte, hvite skjørtet med blomster ganske godt. Rundt livet hadde hun fem-seks smale belter.

Jeg så at hun var på vei inn i butikken. Det skjønte jeg godt. Den butikken har mye fint, og i tillegg var det salg.

Døren gikk opp, og inn kom hun svevende. Eller mer presist; rullende. Hun gikk på rollerblades! Og de sto helt i stil til antrekket hennes. Jeg var stum av beundring.

Hun rullet litt rundt. Mysende. Jeg vil bli sånn. Akkurat sånn.

- Bare si i fra hvis jeg kan hjelpe deg med noe, sa hun jeg snakket med vennlig.

Damen rullet elegant bort til en byste med en blomstrete kjole.

- Er den på salg? spurte hun.
- Ja, det er den.
- Hvor mye?
- Den koster syv, sa ekspeditøren.
- Å, ja. Syv hundre, sa den rullende damen og rynket på nesen.
- Nei, syv tusen, sa butikkdamen.
- Ha, ha, ha, lo det elegante bustehodet og tok en piruett på gulvet før hun rullet ut og ned de tre trappene.

Vi ble stumme begge to inntil ekspeditøren sa «Man skal ikke skue hunden på hårene». Jeg sa meg enig, men ante ikke hva hun mente.

Da jeg kom hjem fortalte jeg historien til min mann.
- Hun liknet på Julia Roberts, sa jeg.
- Akkurat. Hun som spiller i «Alle liker Mary», fastslo han.

Og da kjente jeg at jeg måtte ha den buksen jeg ikke kjøpte. Det er det eneste som hjelper. Det er i alle fall sunnere enn å smelle hodet i en betongvegg.

Legg på en del rynker og litt glitter i håret, så har du henne (Google)


lørdag 6. juli 2013

Panikk og bondeanger

Min intense studering av tabloidene de siste årene har forandret meg. Nesten umerkelig har jeg blitt mindre opptatt av utenrikspolitikk, kriser og kriger, og mer opptatt av min egen navle.

Ikke bokstavelig, for jeg kan ikke tenke meg noe eklere enn navler - det må i så fall være tær - men jeg har blitt selvopptatt, og det må skyldes daglige oppslag om helserisiko, sommerværet og personlig økonomi. Jeg har ingen annen forklaring, i alle fall.

I sommerhalvårets helger og ferier, har følgende mønster gjentatt seg: En harmonisk rusletur langs stranden med bikkja i morgentimene, en kopp te på verandaen mens jeg leser siste nytt, også: panikk og bondeanger.

Du leser ikke noe sånt uten å bli merket av det, vet du (Google)

Panikk fordi rusleturen ikke bare går på sand, men også gjennom høyt, flåttbefengt gress, og bondeanger fordi jeg kommer på hvor mye is og sjokolade jeg spiste dagen før.

Jeg raider kjøleskap og fryser, og kaster all usunn mat rett i søpla mens jeg tenker på det jeg akkurat har lest om at sukker er gift - og dessuten manipulert inn i kostholdet vårt av griske bakmenn.

Deretter vekker jeg opp mann og barn for å få dem til å forsikre meg om at føflekken jeg har bak på leggen ikke har blitt til en flått i løpet av natten. Typisk flått å kamuflere seg som en føflekk, tenker jeg, og er nesten sikker på at jeg kan ha lest det også.

Først etter denne operasjonen kommer takknemligheten til den delen av pressen som daglig minner meg på hva jeg må gjøre for å holde meg i live.

Og man vil jo helst leve, selv om ingen vil bli gamle.

Men hadde jeg vært like redd for flått hvis flått hadde blitt kalt skaubjønn eller skaumann, slik den ble der jeg vokste opp – i tjukkeste flått-land?

Jeg tror ikke det, nemlig. For både «skaubjønn» og «skaumann» er veldig lange ord, og en tabloidside er nokså liten.

Se for deg at det hadde stått SKAUBJØNN-ALARM i stedet for flått-alarm.
De måtte redigert om hele avisen. (Google)

fredag 5. juli 2013

Skyld på guden for uorden

Svigermor er en oppdatert dame. I dag fikk jeg to kopper i bursdagspresang av henne, og på den ene står det: "Seth hevdet at han fortjente å bli konge fordi han var den eneste som var sterk nok til å forsvare solbåten. Noen av de ni sa seg enig med ham."

Snakk om aktuell tekst!

For de av dere som ikke fulgte med i de timene dere helt sikkert hadde i egyptisk mytologi på skolen, kan jeg fortelle at Seth er den gamle egyptiske guden for uorden.

Seth. Ikke spør. (Google)

Uorden, ja. Han må jo fryde snuten av seg nå, for makan til kaos det er i Kairo for tiden! Tahrirplassen er fylt med egyptere som feirer, som skyter, som voldtar og som antakelig bare er der fordi de vil være med på noe historisk. Uansett hvordan man ser på situasjonen, er det historiske dager i dette landet med en så gammel og utrolig historie.

Her er historien om hvordan Seth prøvde å bli konge:

Da Osiris døde gikk Horus til gudene for råd for å gjøre krav på sin fars trone. Men Seth sa at han skulle bli konge fordi han var sterkere og bedre skikket til å forsvare solguden på reisene gjennom underverdenen. Først lyttet ikke gudene til Horus fordi Seth gjorde slik at han fikk dårlig ånde. 
Men så begynte Horus og Seth en rekke kamper for å vise hvem som var den sterkeste. Horus ble såret da Seth stakk ut øynene hans, og dermed ble verden liggende i mørke. Men gudinnen Hathor helbredet Horus ved å helle melk i øynene hans. Ingen av konkurrentene klarte å vinne, så Osiris meglet. Han truet med å sende demoner fra underverdenen hjem til gudene hvis de ikke skjerpet seg. De lot seg overtale, og Horus ble konge.
Det er sterke saker, eller hva? Litt feigt å få folk til å få dårlig ånde, men utrolig kult å kunne helbrede utstukne øyne med melk. Fuck moderne medisin, liksom.

*

Da jeg var et par og tyve år, leste jeg en bok som heter Egypteren Sinuhe. Den anbefales. I alle fall synes jeg at den var bra for over tyve år siden.

Egypteren Sinuhe var livlege for kong Amenhotep den fjerde, men før han kom så langt ble han født - som de fleste av oss, altså - og ble nesten umiddelbart lagt i en kurv for så å seile sin egen sjø. Og det er det jo ikke så mange av oss som har opplevd, men du husker kanskje at det samme skjedde med Moses.

Sinuhe ble plukket opp av kona til en lege, og det var et vellykket møte, for den lille gutten ble som en sønn av dette ekteparet, og legen sørget for at Sinuhe ble lege akkurat som ham selv.

*

En del år senere ble Sinuhe litt upopulær (det var en kvinne med i bildet her, en falsk, vakker og ond kvinnene) og han måtte leve en stund utenfor Egypt, men han må ha vært født under en heldig stjerne, for det var ikke lenge etter at han fikk komme tilbake til landet sitt og på toppen av det hele ble han livlege - og hjernekirurg - for selveste kongen.

Han var spesielt kjent for å borre hull i skallen på folk, og det var det ikke mange som klarte på den tiden. Eller, det vil si: selve borringen kunne jo til og med jeg gjort, men trikset var liksom å få dem til å overleve og dessuten få dem friske av det de led av før de lot seg drenere.

*

Boken, som pussig nok er skrevet av en finne (Mika Waltari), beskriver maktkamper blant Egypts store menn og vakre kvinner ca 1300 år før Jesus ble født. Og Sinuhe er midt oppi alt. Det kan jo hende han har skrytt på seg en del, men da Amenothep den fjerde mistet makten, måtte han i landflyktighet igjen. Han visste for mye til at han kunne leve særlig lenge i landet.

Forfatteren har selvsagt diktet opp historien om Sinuhe, men boken baserer seg i stor grad på arkeologiske funn og dermed historiske personer og deres liv.

Kong Amenothep var - i tillegg til å være gift med en av datidens vakreste kvinner, Nefertiti - en mann som gikk sine egne veier, særlig når det gjaldt religion. Han børstet støvet av den gamle guden Aten, og forlangte at egypterne skulle forkaste sin gamle gud, Amen. Og sånt blir det jo bråk av, særlig når han begynte å ødelegge templene til Amen.

*

Jeg skal ikke blande meg bort i innenrikspolitikken i Egypt. Det har mange og mye smartere folk gjort før meg, og likevel har det blitt mye rot, men det er jo litt underlig at dette stolte folket ikke har lært en dritt av historien sin, er det ikke? Eller er det Seth - guden for uorden - som ikke greier å slippe taket i de stakkars menneskene?

*

Jeg nøyer meg med å se på nyhetene, tenke litt på Sinuhe og litt på Mursi mens jeg drikker te av den nye koppen min og planlegger hvordan jeg skal få stilen til dronning Nefertiti. Den er nemlig veldig inn i sommer. Tror jeg.

Dronning av Egypt og fru farao, Nefertiti (Google)



torsdag 4. juli 2013

Mr. Stevens

En australsk mann ved navn Glenn Stevens jobber daglig med å ivareta den australske dollarens rykte. Han er sentralbanksjef og presumptivt en hardt arbeidende og seriøs fyr. Slike folk bør holde seg til det de kan, men mr. Stevens er ikke en som tar slike smålige hensyn.

Onsdag denne uken hadde den australske sentralbanken kalt sammen til en pressekonferanse. Mange hadde sett frem til denne dagen med både frykt og spenning. Mr. Stevens var en av dem. Han kjente seg mektig. Han mente å vite at kvinner elsker menn med makt. Han var på toppen av næringskjeden. Han var guddommelig. I egne øyne.

*

Her er et referat fra pressekonferansen jeg ikke var på og som jeg heller ikke har hørt noe særlig om:

- Hei, hei, hei, se og kom til ro her nå! roper en stresset kommunikasjonsdirektør til et samlet pressekorps som ikke greier å holde tilbake rop og skrik. De er SÅ spente på om sentralbanken har tenkt å holde renten på det nivået den var, gå opp eller ned. 

Kommunikasjonsdirektøren truer med at ingen får vite noe som helst før de greier å holde kjeft og sitte i ro. Pressen bestemmer seg kollektivt for å legge ham for hat og grave opp all dritten de kan finne på ham. De setter seg likevel ned mens de skuler olmt på ham.

Sentralbanksjef Glenn Stevens kommer skridende inn. Han er alvorlig, men bobler av spenning inni seg. Han føler seg rampete. 

- Kremt, kremter han.

Pressekorpset ser opp på ham som om han skulle vært Jesus. De merker det selv og et par av dem putter inn en snus for å virke litt mer avslappet og kul. En av dem drar den skrukkete skjorten sin ut av buksa og sørger for at flekken på buksebenet synes i det han strekker den omfangsrike kroppen sin utover. Han tror at han signaliserer at han gir faen. En ruller en røyk, selv om han ikke røyker.

Sentralbanksjefen legger ikke merke til noe, og det irriterer dem. De bestemmer seg for å granske reiseregningene hans.

- Vi har bestemt oss for å holde innskuddsrenten på 2,75 prosent, sier Stevens.

Det blir oppstandelse. Renten er fremdeles rekordlav! Samtlige journalister ringer nyheten inn til redaksjonene sine. De mest innovative - og de som kommer fra avishus som har kuttet ut alle unødige mellomledd - sitter med Mac'ene sine og publiserer saken sin in real time. So to speak.

- Vi åpner for spørsmål! roper kommunikasjonssjefen. Journalistenes hatobjekt nummer én denne dagen. Snart skal han få bilde av den nakne baken sin smurt ut på flere førstesider. De har lenge mistenkt at han bader naken, og det kan hende at hun som bader sammen med ham ikke er hans kone. De har en kilde som hevder dette for en tier.

En av de yngste journalistene reiser seg. Han vet ikke noe om sentralbanksjefens hemmelige drøm. Han aner ikke at mr. Stevens hjerte banker av forventning. Den unge journalisten vet ikke at han snart skal skape historie.

- Ææh. Kan du si noe om, æh, hvordan dere kom, æh, frem til denne beslutningen? spør han mens stemmen sprekker mer enn den gjorde da han var i stemmeskiftet.

Og det er da det skjer. 

- Dette har vi grublet på i veldig lang tid, svarer Stevens. Inni seg holdt han på å le seg fillete. Så vågalt! Han ser at kommunikasjonsdirektøren bli blek og tenker at han må snakke med HR-avdelingen om nye arbeidsoppgaver for den puslete fyren. 

Det blir et hattefokk uten like. Ingen stiller et eneste spørsmål, mange løper ut og en blir bare sittende og stirre tomt ut i luften. Det skulle vise seg at han hadde eierinteresser i et stort importfirma.

Da Glenn kom inn på kontoret sitt etter en liten tur på toalettet der han hadde stått foran speilet og gjentatt det han hadde sagt, bare for å se hvordan han fremsto, sto det en masse analytikere utenfor kontoret hans. 

De så ikke ut til å ha tatt spøken hans. De så helt grå ut i trynene sine alle sammen.

- Mr. Stevens, sa analysesjefen og rakte ham et ark med en graf på. Den pekte rett ned. "Rett i dass," tenkte Stevens som jo kom rett fra det lille gutterommet. Han lurte på hva som hadde skjedd.

- Hva er dette? spurte Glenn. Han synes gravalvoret var latterlig.

- Well, mr. Stevens, sa analysesjefen, Australias importindustri er - for å si det forsiktig - i ferd med å gå inn i en dyp depresjon. Dollaren vår har ikke vært mindre verdt siden september 2010. Du er nødt til å gå ut og rette opp dette. Det er en skandale. Du har skapt stor usikkerhet ved å antyde usikkerhet rundt rentefastsettelsen. Vi grublet jo ikke! Vi ga helt klare råd! 

Analysesjefen var på gråten. Yrkesstoltheten hans var blodig såret.

Mr. Stevens følte seg usigelig dum. Han innså - som så mange av oss har gjort før ham - at det han trodde skulle være en god ide som han ville få ros for og kanskje en og annen festelig kommentar på lederplass i hovedstadsavisene, hadde gått helt galt. Han hadde fullstendig bommet med budskap, fremføring og timing. 

Han bestemte seg for å gi kommunikasjonsdirektøren sin en ny sjanse. Kommunikasjonsdirektøren var allerede i gang med et utkast til pressemelding. Kanskje fyren ikke var så ubrukelig likevel.

Men som om ikke de grimete trynene til analytikerne var nok, her kom også statssekretæren i finansdepartementet småløpende. - Hvorfor tar du ikke telefonen? skrek han. Den lille drittungen, tenkte Stevens.

- Jeg skal hilse fra finansministeren og ønske deg god ferie, sa jyplingen. 

- Jeg skal da ikke ha ferie nå, sa Stevens forvirret. Men det skulle han visst, og snipp snapp snute, så måtte visesentralbanksjefen gå ut og si at alt bare var en fleip.

Billig kengurukjøtt


onsdag 3. juli 2013

Årsrapport

Birgitte Frisch - heretter kalt objektet (for det insisterte hun på) - er ett år eldre enn i fjor. I dag er hun 44 år, i morgen er hun 45.

Det betyr dessverre ikke at hun er verken klokere eller mer kunnskapsrik enn for ett år siden, tvert i mot ser det ut til at hun har tolket fjorårets råd om å "gi mer faen" totalt feil, noe som har resultert i at hun enkelte ganger minner mer om en bulldoser enn en søt, gammel dame.

Faktisk er det ingen som kan huske at hun har fremstått som søt i løpet av hele rapporteringsperioden. Noen går så langt som til å si at hun har blitt direkte ufin på sine eldre dager. Objektet har imidlertid ingen planer om å endre sin atferd, tross mange henstillinger.

Omgivelsene ber likevel om at begrepet "å, drit og dra, din vattnisse" erstattes av noe mer innovativt, ettersom det begynner å bli litt slitt. Det anbefales ikke å gjenbruke "se til hælvete å gå vekk, din knudrekuk" da det er direkte skadelig for små barn og andre sarte sjeler.

Objektet er enda mer forfengelig siste år enn hun var i perioden 2011-2012, og etter objektets eget utsagn kommer det av at hun motarbeides aktivt av "selveste naturen og muligens Gud". Hun er svært misfornøyd med utseende og vekt, og befinner seg ofte over en isboks rett fra fryseren mens hun grunner på hva hun skal gjøre med saken.

*

Den eneste kjente endringen i objektets liv i perioden 2013-2014 er at hun skal bli spaltist i bladet F - også kjent som Forsvarets Forum. Objektet har gruet vettet av seg i ukesvis, for spalten skal ledsages av bilde og en karikert tegning. Objektet har til dags dato ikke vært fornøyd med ett eneste bilde som er tatt av henne og ga tydelige føringer til fotografen ("husk på at jeg ikke har NOE imot retusjering").

Den karikerte tegningen (som var litt verre enn fryktet) viste seg imidlertid å være bedre enn fotografiet, og det gjorde at objektet gikk ned i en midlertidig psykose der hun bare satt og rugget frem og tilbake og truet med å "klippe av seg alt håret for å slippe å bli forvekslet med en jævla vissen høystakk".

Tegner: Oddmund Mikkelsen, for F


Objektets markedsverdi er synkende. Sånn er det bare. Objektet har imidlertid ikke tatt dette innover seg, og kommer stadig med sleske (desperate) bemerkninger til forbipasserende menn. Unnskyldningen hennes "jeg bare øver meg til jeg kommer på gamlehjemmet" (hun ser for seg at alle de ansatte skal være lekre menn i 20-årene) anses å være et brudd på diskrimineringsloven, men ingen har tatt seg bryet med å anmelde, for hun mistet sin injurierende og fornærmende kraft for flere år siden.

*

Det er ikke registret noen kundetilfredshet, så her er det ikke noe å melde.

*

Objektet er punktlig og ryddig og får ukentlig skryt av bedriftens rengjøringspersonale for en ryddig pult, samtidig som andre kolleger lurer på om hun er i ferd med å avslutte arbeidsforholdet. Objektet har ikke gitt opp kampen for det papirløse samfunnet, og som et tiltak har hun fylt opp kontorskapene med sko i stedet for dokumenter. Skoene er sortert etter objektets eget system.

På hjemmefronten har det også denne perioden vært tilløp til hysteri når en eller annen "idiot har plassert et glass på feil sted i oppvaskmaskinen".

*

Under helse, miljø og sikkerhet er det å bemerke at det nesten ikke har vært noen kirurgiske inngrep denne perioden, at hun trives best vest for Akerselven (som hun ikke vet helt hvor er) og at hun skylder på Ruters "uforståelige billettsystem" når noen ymter frempå at hun burde tatt t-banen til jobb ettersom hun praktisk talt bor oppå Majorstuen t-banestasjon. Objektet aner knapt hva et billettsystem er, men det virker det jo ikke som Ruter gjør heller.

Objektet er ikke sikkert, og sikkerheten er derfor ikke vurdert.

*

Objektet viser et minimum av samfunnsansvar. Hun kjøper =Oslo, men bare når ingen ser det. Dette er ikke begrunnet i sjenanse eller et ønske om å utføre diskret veldedighet - det kommer av en uheldig episode der objektet prøvde å kjøpe =Oslo av en dame som akkurat hadde kjøpt det selv. Objektet vil helst ikke ha vitner hvis noe sånt skulle skje igjen.

At objektet betaler 100 kroner for noe som bare koster 50 er heller ikke begrunnet i nestekjærlighet. Det er begrunnet i ubehaget ved å motta en mulig krøllete, møkkete seddel, for hun "synes ikke det passer å ha krøllete sedler i en lommebok fra Louis Vuitton".

*

Objektet prøver så langt det er mulig å snakke sant. Hun har forbedret seg kraftig på dette området siden forrige periode. Det er ikke verken gudsfrykt eller et ønske om en ren sjel som har forårsaket dette, hun har bare oppdaget at det er ganske morsomt å se hvordan folk reagerer når hun ikke lar tanken filtreres før den når offentligheten.

Ved juletider ble det kjent at hun "ikke ønsket seg flere smykker - ikke engang fra Ole Lynggaard", men objektet vil gjerne ha frem at det var sant da det ble sagt, men at det er virkelig, virkelig, virkelig feil nå.


Styrets beretning
Styret har heller ikke i år grunnlag for å gi noen beretning, ettersom objektet ikke lar seg styre enn av andre ytre faktorer enn salg på Garbo og Kamikaze.


Revisors beretning
Objektet er ikke i balanse verken når det gjelder humør eller økonomi. Revisor har særlige anmerkninger når det gjelder økonomi, og ber objektet se til at inntekten det neste året justeres kraftig opp for å harmonere utgiftene. Alternativt at objektet nektes å oppsøke fristelser, i særdeleshet sko fra Prada og Gucci, men det er ingen grunn til å tro at det skal lykkes når det har feilet så totalt de siste 30 år.

Revisor har ikke forutsetninger for å gi anbefalinger når det gjelder humør, men antyder at innlåsing på et lydtett rom kan være en løsning både for objektet og hennes omgivelser.

Objektet er heldigvis ikke pålagt å følge regnskapsloven og unngår dermed både tukthus og annen straff, men revisor anbefaler et enkelt kurs i finans som kan overbevise objektet om at det å kjøpe sko som er nedsatt med 50 prosent ikke betyr at hun har tjent halvparten av det skoene kostet og at hun derfor kan bruke summen på enda et par sko.

Oslo, 3. juli 2013


tirsdag 2. juli 2013

Mektige venner

- Hvordan er det å være Gud? spurte jeg og hadde et lønnlig håp om å få svar.
- Det er et helvete! hørte jeg.

- Gud? Nå må du skjerpe deg, du kan ikke si sånn når du er Gud! sa jeg med mamma-stemmen min.
- Og hvorfor ikke, liksom? spurte Gud. Han hørtes ut som en trassen femåring. Jeg gadd nesten ikke svare.

- Du er selveste Gud, du er god og definisjonen på Gud er at du er det motsatte av helvete, forklarte jeg likevel.
- Vet du at jeg ikke har sommerferie EN ENESTE dag og at jeg aldri har hatt det? spurte Gud.

Det hadde jeg faktisk ikke tenkt på, men det er mange som ikke har sommerferie. Og det sa jeg.

- Sammenlikner du meg med et simpelt MENNESKE? tordnet Gud. Jeg ble ikke så redd som Han nok ville at jeg skulle bli. Jeg ba Ham ta seg sammen. La oss forsøke å ha en sivilisert samtale her, argumenterte jeg. Det kommer ikke mye fornuft ut av "mora mi er sterkere enn mora di"-greier.

- Dessuten har du ikke noe mor, så vidt jeg vet, sa jeg.

Det virket som Gud ble litt lei seg.

- Jeg synes du skal fokusere på de morsomme tingene, sa jeg for å få Ham over på andre tanker.
- Hva da, liksom? Det er INGEN som forstår meg! 98,4 prosent av de som ber til meg bare klager, og når jeg hjelper dem er det nesten ingen av dem som gidder å takke. Jeg orker snart ikke mer! tøt Han.

Det bekymret meg. Jeg fikk dessuten litt dårlig samvittighet. Men min erfaring med sutrete unger og de som er litt eldre tilsier at man ikke kommer langt med å la dem kose seg med misnøyen. Tøff kjærlighet, er mer min greie.

- Ta deg sammen! Skjerp deg! Hvis du er så misfornøyd med yrkesvalget, burde du for det første tatt det litt roligere med markedsføringen de siste 2.000 år og for det andre får du vurdere å abdisere.

- Du mener at jeg skal gi meg? spurte Gud sjokkert. Jeg var fornøyd med strategien min.
- Nei, men hvis du ikke har noen glede av jobben lenger, er det på tide å finne noe annet, sa jeg lett. Som om stillinger som Gud hang på trær, liksom.

- Stillinger som Gud henger ikke på trær, sa Han.
- Det er feigt å les tankene mine, sa jeg.

Da Han svarte at tankelesing var et frynsegode, visste jeg at Han kom til å fortsette litt til. Jeg hadde i alle fall byttet bort en dag av sommerferien når som helst hvis jeg bare fant ut hva min mann har tenkt å gi meg til bursdagen min. Eller for å finne ut om han virkelig ikke husker det, slik han ga inntrykk av i morges:

- I dag hadde Kong Olav hatt bursdag, sa han. Min mann er gammel gardist og en hellig overbevist royalist.

Det er ikke jeg. Slett ikke.

- Og om to dager har dronningen bursdag, sa han.

- Og ...? sa jeg. Forventningsfullt.

- Ja, også er det jo bursdagen til ... (og her strålte jeg som en liten sol) ... USA, sa han.

Han burde vite at jeg har et ganske nært forhold til en som kan sende lyn i hodet på folk. Mektige venner, rett og slett.

Lyn (Google)