Terningkast

I dag har et bitte lite land fått timesvis av sendetid på fjernsyn i hele Europa. NRK sendte direkte fra klokken ti, og da jeg våknet med et sjokk klokken halv tolv (!) var jeg redd for å ha gått glipp av hele greia. Men nei, da. Det viste seg at jeg hadde nok av tid til å studere kjoler, hatter og smykker.

Jeg er svært takknemlig for at verdens kongelige i sin travle hverdag tar seg tid til å underholde oss. Men når det er sagt; det er jo det vi betaler dem for. De er til for vår skyld, ikke omvendt. Jeg lurer på om de vet det.

Det er ikke alt som er like pent å betrakte, men så er det jo ikke heller alle kropper det er like lett å kle på. Men man skal ikke klage på en dag som denne. Ikke det at jeg tror at noe av det jeg sier eller skriver vil ha noen påvirkning på brudeparet eller feiringen deres, men det er også mitt ansvar å holde universet rent for negativitet.

Derfor skal jeg ikke kritisere noen i dag, jeg skal være en slags vennlig og hjelpsom kvinnelig utgave av Jan Thomas.

Kjære MM, skyld på hoffdamene. Det er ikke din skyld at de aldri greier å pakke riktig tøy når du skal ut og reise. Du sa tydelig at du skulle i bryllup, de hørte "begravelse". At de skylder på at "det er så vanskelig å holde alle disse ordene på b fra hverandre", er grunn god nok til å utlyse stillingene deres. Vi får bare håpe at det å gå i sort i bryllup ikke betyr ulykke nede på kontinentet. Til slutt; det at du lot Ingrid Alexandra velge hvordan du skulle se ut på håret, betyr bare at du er en god mor. Fortsett som du stevner.

Terningkast 1

Martha, du er i farta! Ok, Märtha, da, men det rimer ikke like godt. Helt grei jobb-kjole, men så er du jo også på jobb. Hatten likner veldig på et lokk, men det som skiller et vanlig lokk fra det du har på hodet, er jo antennene. Vær imidlertid klar over at det ødelegger litt av imaget ditt som en som har kontakt med åndeverdenen; Hvis du trenger antenner for å snakke med engler, imponerer det ikke meg, i alle fall. Det kan jo hvem som helst.

PS Det virker litt krampaktig å gå med et smykke utformet som forbokstaven til din mann. Jeg bare nevner det. Det at han ikke blir med deg i byllup får oss andre til å lure på om han er syk eller om han bare er lei deg og familien din.

Terningkast 1

Kjære Letizia. Hvis du ikke snart begynner å spise, kommer du aldri til å kunne shoppe i voksenavdelingen. Jakken du har på deg i dag er pen, og spedalske i alle land hyller deg for å ha mot til å tale deres sak. Selv jordens solbrente tar deg til inntekt for seg og går nå stolte og flassende ut i solen. Det er litt morsomt å dra av flass, ikke sant? Men ikke begynn og pell på jakken din før dere er tilbake på hotellet. Da kan du for øvrig slippe løs alle de andre tvangsnevrosene dine også, men husk at litt fettrik mat bidrar til mental balanse. Det er i alle fall det jeg tror.

Terningkast 2

Margrethe, du er bare råkul. Jeg er helt sikker på at du banner, og jeg takker deg for at du ikke har kastet deg på facelift-kjøret slik din kollega i Sverige har gjort. At du til og med lar tennene være nikotingule sier litt om hvilken selvtillit du har. Hurra for deg, du er verdens mest reale dronning.

Terningkast 5

Her ser du hva jeg mener, Margrethe. Hun glemte antakelig å be kirurgen legge inn slakk til smiling. Å, så leit det er å se på.

Terningkast 2

Maxima. Kjære Maxima. Du er min absolutte favoritt. Det å gå med sin manns jaktbytte på hodet, er den mest lojale gesten jeg har sett. En som kan gå med slakt på hodet og kle det, ligger skyhøyt på rankingen. Hvis du blir lei av den fuglen, er det bare å ringe meg. For øvrig gjennomskuer jeg de ermene; smart å ha et sted man kan gjemme den maten man ikke liker. Dessuten er det greit å ha med seg litt snacks tilbake på hotellet hvis man blir sulten utpå kvelden. Maxima - dette synes jeg du dro i land på en forbilledlig måte. All ære til deg. 

Terningkast 6

Victoria, ikke gå bak Daniel. Hører du? Det er du som er sjefen her, ikke bli en sånn kjerring som går bak gubben sin, ok? Og ikke la ham velge fargene på klærne dine, er du snill. Daniel er en forsiktig mann, men du trenger ikke gå i favorittfargene hans av den grunn. Og jeg må bare spørre: Hva er grunnen til at hatten din likner en pannekake som traff deg i bakhodet? Var det et veddemål? Ha, ha i så fall.

Terningskast 2

Caroline, få på deg hanskene. Eller barber armene:

Tipper du ikke hadde regnet med at motlyset skulle avsløre Robinson-looken, nei. PS. Digger kjolen.

Terningkast 6

Kjære brud - beklager at jeg ikke husker hva du heter - gratulerer med dagen. Det var fint å se bilder fra bryllupet ditt. Kjolen din var grei nok, men jeg vil ikke gi den mer enn en treer, og da fikk du ett bonuspoeng bare fordi det er bryllupsdagen din.

Jeg tror ikke at vi ses igjen - du bor jo i et land som på mange måter kan sammenliknes med en litt tåkete søndagsettermiddag i november, og jeg oppsøker ikke slikt frivillig - derfor vil jeg benytte sjansen til å gi deg et par råd; 

1) La din mann stryke sine egne skjorter eller få noen andre til å gjøre det.

2) Le av vitsene hans selv om de ikke er så morsomme.

3) Ha alltid en ønskeliste, ellers kan det hende du får noe du ikke liker. Og selv om du ser ut som en som alltid smiler litt fårete, kan det være vanskelig å holde masken hvis han for eksempel gir deg en halvmeter lang maglite (eksempelet er ikke tilfeldig valgt).

4) Husk at du ikke trenger å like den samme musikken som han gjør. Greit nok at du i forelskelsens rus sa at Johnny Cash var bra, men så snart som mulig bør du meddele din kjære at du liker herr Cash sin musikk omtrent like godt som du liker å ha gnagsår. Ellers risikerer du å måtte høre om en liten gutt kalt Sue til ørene dine faller av.

5) Hvis han foreslår at dere skal ha vaskehjelp, så si ja. 

6) La ham få drive med hobbyene sine selv om det betyr at dere må ha en masse biler i garasjen som ikke alltid går.

7) Husk at det er lov å slå folk som snorker, men ikke slå dem med sengelamper eller prøv å kvele dem med puter. De blir som regel litt sure av det.

Lykke til, hilsen Birgitte