Dagens kampsak

I dag har jeg dissekert en pose Twist på 330 gram. I vitenskapens navn. Eller, det var jug. Jeg var bare desperat. Veldig.

Her skulle det vernes. Om mine favoritter. At verningen kom til å skje ved at sjokoladebitene ble sendt rett ned i svelget mitt nesten uten å ha kontakt med verken tenner eller smaksløker, var underordnet. Jeg er intet, om ikke effektiv.

*

Det går ikke an å åpne en Twistpose på en sivilisert måte. I alle fall klarer ikke jeg det. Som sine forgjengere ble denne posen også spjæret fra sånn cirka midt på til toppen. Et gjennomsnittlig CSI-team ville kastet ett blikk på sårflatene og konkludert med et drap gjort i affekt. Et klassisk Twistpose-drap.

Etter å ha fått opp posen, skjedde det som alltid skjer; Det lå Twist ut over hele gulvet. Da bestemte jeg meg for å telle dem opp. Favorittene mine, altså.

Fem Daim
Fire Japp
Fire Kokos

13 biter! Kun 13 biter! Jeg ble så sur at jeg satte meg ned og begynte å spise i stedet for å rydde. De tretten bitene gikk ned på et par minutter. Det tar jo lengre tid å pakke dem opp enn å spise de små rakkerne.

For å gi det hele et visst vitenskapelig skinn, veide jeg en Banan-bit; Seks gram uten innpakning. Seks gram! Noen burde ta rennafart og skamme seg.

*

Resten av posen ser slik ut (rangert etter smak og mulig innslag av gluten):

To Marsipan
Fire Chocolate Toffee (obs! Pass på plombene dine)
Fire Golden Toffee (en helt ok karamell)
Tre Caramel (veldig søt)
Fire Nøtt (mer nøtt enn sjokolade)
To Fransk nougat (tvilsom)
Fem Nougat Crisp (gluten?)
Tre Lakris (gluten!)
Fire Banan (spy)
Tre Aprikos (dobbeltspy)

Æsj

Det jeg er ute etter her, er å gi hele Twist-konseptet et skudd for baugen. Vi burde reise oss i protest mot denne dårlige unnskyldningen av snop.

Bare den miljømessige siden av saken bør jo være nok til å få statlig støtte til å få faenskapen fjernet fra butikkhyllene. Det må jo være omtrent 50/50 snop og plast?

Derfor:

*

Hei, Bård Vegard!

Her har du en kampsak i anledning dagen. Hvis du spiller kortene dine riktig, kan du få alle til å være enige med deg. For ingen liker alle bitene i en Twistpose, og med en skikkelig målgruppeanalyse kan du rette kommunikasjonen din inn med militær presisjon (PS Stol på meg her. Jeg jobber med kommunikasjon i Forsvarsdepartementet; Du snakker med en som kan dette).

Til dem som hater aprikos-/banan-/sjokoladekombinasjonen og som liker litt alternativ nips, kan du si:

"Frukt er best på fat. Fat som kan vaskes. Fat som gjerne er laget av resirkulert materiale. Bekjemp Twist! Bruk din makt som forbruker!"(Her bør du nok koordinere med FAD, forresten.)

Til oss som ikke er så glad i alternativ nips, men heller går for det solide i sølv eller krystall, kan du si akkurat det samme, bare du bytter ut "Fat som gjerne er laget av resirkulert materiale" med "Fat som er arvvegods eller som kommer til å bli det".

Til dem som elsker lakris, kan du lett argumentere med at omtrent all annen lakris i verden er bedre enn den de finner i Twistposene. Forholdet mellom innpakning og snop er også i Twist-lakrisens disfavør. Den samme argumentasjonen kan du egentlig bruke i alle de andre tilfellene også: "Liker du karamell? Ikke kast bort livet ditt med å pakke ut mikro-Twist!"

Hvis du må ha flere argumenter - hvis dette problemet tas opp i NRKs Aktuelt, for eksempel - kan du si at du heller ville drukket en flaske karamellsaus og spist en karamellpudding på tvers i stedet for å bruke energi på å få i deg de ørsmå plastinnpakkede godtebitene. Det gir seerne morsomme bilder i hodene sine og du er jo en artig kar, så det kommer til å gå rett hjem.

Jeg ser egentlig for meg deg på dansegulvet, jeg, Bård Vegard. Og det er et kompliment, for jeg liker å danse. Derfor foreslår jeg at du og Jonas fra Helsedepartementet går sammen om en kampanje som 1) fjerner Twistposene fra jordens overflate og 2) vil bidra positivt til nordmenns helse:

"Twist er best på dansegulvet!" kan dere si i enhver sammenheng. Litt sånn som når den romerske senatoren Cato avsluttet talene sine med "og for øvrig mener jeg at Kartago bør ødelegges".

Hvis du vil snakke mer om dette, så ring meg. Inntil vi snakkes, får du ha en fin 1. mai.

Birgitte